Приключения мертвеца, или В поисках золотого пекинеса
Шрифт:
– Ничего личного! – мурлыкнул бес. – Просто я волнуюсь, понимаешь? Этот пекинес – мой пропуск на свободу…
Вася сидел на стуле, вылупив глаза. Неудивительно! Вряд ли ему приходилось видеть говорящих котов, рассуждающих о субординации и пекинесах! Связанный Василий посмотрел на меня, как душевнобольной на лечащего врача.
– Ты тоже кота слышишь? – спросил он. – Или всё, белка пришла?
– Сейчас к тебе и белка, и стрелка придут, и хер с винтом прилетит! – оборвал Василия Авалон. – Ты – Вася Гнутый?
Вася
– А ну тихо! – я навел пистолет на побледневшее небритое лицо. – Не пытайся освободиться, иначе выстрелю! У нас к тебе несколько вопросов. Поговори с кисой, Вася. Если будешь хорошим мальчиком, то мы скоро исчезнем из твоей жизни.
Вася смотрел то на меня, то на разъяренного кота. В глазах нашей «жертвы» страх ежесекундно сменялся ненавистью. Да, положение у товарища, конечно, незавидное, но с другой стороны, кто просил его красть пекинеса? Путь вора обычно плохо заканчивается.
– Ты всё понял? – недовольно промурлыкал Авалон.
– Да, – кивнул Вася.
– Хорошо. Ты – Вася Гнутый?
– Откуда ты знаешь, что Гнутый?…
– Да я всё про тебя знаю! – зашипел кот. – Знаю, как ты в первом классе на уроке математики обоссался! Знаю, сколько ты квартир обнёс! Знаю, как на зоне чуть обиженным не стал, когда на дальняк сходил, а руки не помыл! Фу, Вася, етить-колотить, это же какой надо быть свиньей!
– Откуда ты?.. – обомлел Вася.
– Заткнись! – перебил его Авалон. – Нам всё это не интересно! Перейду к делу – где золотой пекинес? Некоторое время назад ты спёр эту статуэтку. Наверняка, спёр, когда Сигизмунд, то есть, хозяин, отсутствовал. Иначе бы Сиги сделал из тебя чучело и поставил рядом с пекинесом!
Я достал из кармана фото, которое мне дал антиквар.
– Припоминаешь? – прошипел Авалон. – Ты ещё о зуб собачкин порезался, вспомнил?!
Судя по превратившемуся в мел бледному лицу, было понятно, что Вася всё прекрасно помнит.
– Так вам псина нужна? – спросил он, переводя взгляд с Авалона на меня. – Нет псины. Я её отдал.
– Кому?!
– Кто заказал, тому и отдал. Мише Тузу!
– Это что еще за хрен с горы?
– Кореш мой зоновский.
– Вот оно как, – пробурчал кот. – Адрес его давай!
– Не знаю! Стой! – закричал Вася, увидев занесенную над его лицом когтистую лапу. Передернув затвор пистолета, я окончательно убедил его в том, что запирательство плохо закончится.
– Так знаешь или не знаешь? – спросил Авалон.
– Адрес не знаю – он хату снимает, переезжает постоянно! Знаю только адрес клуба – там Мишка охранником работает! Грибоедова восемь, клуб «Сладость»!
– Хм, – кот убрал лапу от бледной физиономии и задумался. – В общем так! Мишку мы твоего обязательно найдем. И допросим. Не у того ты украл Вася, понял?
Вася опустил глаза. Конечно, понял, чего не понять. Один только говорящий кот уже явно свидетельствует о прямом попадании в весьма хреновую историю.
– И
Вася понял, подтвердив свою понятливость кивком головы. Я ослабил веревку, но не развязал полностью – вдруг Вася освободится слишком быстро, догонит нас и начнет бузить. Мы покинули квартиру. Думаю, этот субботний вечер Гнутый запомнит на всю оставшуюся жизнь, и теперь может быть завяжет с криминальными делишками.
Уже через пять минут я ехал домой. Авалон в своей обычной форме сидел рядом, ковыряя когтями в зубах, и смотрел на дорогу, уныло скривив морду. Бес явно был раздосадован таким поворотом событий – вместо пекинеса мы получили ровно ничегошеньки, кроме некоего Миши Туза, который вообще не понятно, что есть за фрукт.
– Вот это мы с тобой и выясним, – сказал Авалон, оторвавшись от созерцания ночных улиц.
– Не вопрос, – ответил я. – Только давай не сегодня…
Глава 3.
Дома меня ждал простой холостяцкий ужин, состоящий из макарон с котлеткой. Просто, вкусно, сытно и вообще самое то, когда готовить лень или некогда! Пришлось поделиться с Авалоном, который настоял на трапезе в комнате перед телевизором, потому что на кухне ему видите ли скучно! Конечно, бесу еда не требовалась – он и так мог прекрасно существовать целую вечность, кулинария бренного мира была для него чем-то вроде хобби. Надо сказать, жрал Авалон с упоением. Не каждый едок так влюблен в еду, как этот выходец из ада! Бес принял форму кота, чем несказанно испугал моего домашнего любимца, который, увидев внезапно появившегося собрата, зашипел, а потом и вовсе убрался из комнаты, видимо, почуяв неладное. Когда ужин подходил к своему логическому завершению, я спросил:
– Авалон, скажи, а какая религия – истинная?
– Ха-ха-ха-ха! – рассмеялся котяра, вылизывающий тарелку. – Что решил верующим стать, а? Да! Две руки, занятые работой, делают больше, чем тысячи людей, занятые молитвой, а уж одна раскаленная кочерга, прижатая к грешной жопе…
– Хватит! – прервал я беса. – Это не смешно!
– Ещё как смешно! Ха-ха-ха-ха-ха!
Я молча доедал ужин, обсмеиваемый бесом с головы до ног, которого чрезвычайно веселила невероятно эффективная методика перевоспитания заблудших душ. Наконец Авалон успокоился. Выбежав из комнаты, он превратился в самого себя и вернулся, видимый только мне. Впрочем, здесь итак больше никого не было – кот, забившийся под стол на кухне, даже и не думал возвращаться.
– Я могу ответить на твой вопрос, – сказал Авалон, усаживаясь на холодильник, – но не буду. Одно дело, если бы это знание ты унёс с собой в могилу. А если я тебя воскрешу, и ты пойдешь триндеть всем подряд? Знаешь, сколько душ мы потеряем?! Ты даже представить себе не можешь, сколько людишек каждый день отправляется в ад из-за религиозных распрей! Мусульмане, христиане, язычники, буддисты… Правда, с последними пока сложновато, но всех остальных черти и демоны регулярно втягивают в религиозные войны. Одни только постоянно дерущиеся католики с протестантами чего стоят! Так что извини, оставлю твой вопрос без ответа.