Принц
Шрифт:
Парадный костюм не помялся, так как всё это время дожидался меня, вися на плечиках. От щетины я заблаговременно избавился. Ну, а немного отросшие волосы и слегка растрепавшаяся причёска, в этой суматохе никому не бросились в глаза.
Тем более что занятые учинённым мною бедламом, все кинулись к "потерявшей сознание" и оседающей на покрытый затейливой и разноцветной мраморной мозаикой пол, Гертруде.
Причём, в глазах всех окружающих, падать начала взрослая женщина, а на под ноги изумлённому мужу и королевской чете плюхнулась молодая шестнадцатилетняя
– Что с тобой, дорогая?!
– Беспокойно вскричал Принц Свен, опускаясь на колени перед, в мгновенье ока помолодевшей и скинувшей дюжину лет, благоверной.
Но продолжить я ему не дал. И, как только его рука коснулась лица Гертруды, мысленно попросил прощения у строителей и архитекторов, уничтожаемого мною в силу сиюминутной необходимости дворца, выстрелил ещё одним файреболом. И, для пущего эффекта, сотворив ещё и громыхнувшую молнию, изо всех сил толкнул силовыми щупальцами Свена, увлекая его в стазис.
Бугаём он был здоровым, так что, не рискуя вступать в борьбу я, не приближаясь, врезал невидимой рукой ему по челюсти. Надёжно вырубая и на заботясь о целостности лицевых костей. В таком ответственном деле, как "обретение магии" любые жертвы оправданы. Особенно, если морду бьют не тебе, а ты.
К тому же, цитирую неведомого народного классика, "лучше перебздеть, чем недобздеть". Да и вообще, травм, несовместимых с жизнью я ему не нанёс. А мелочи, вроде свороченной челюсти, хитросделанный медицинский агрегат с лёгкостью исправит.
Правда, наверное, потребует для этого дополнительное время. Но про это я подумал уже задним умом. Которым, как известно отличается большинство псевдо-мыслящих. Ну, и некоторые, "особо" и, - местами господа, только местами!
– "альтернативно одарённые" Создателем из представителей Альфа-разумных.
Ну, а дальше началась, собственно, рутина. Не очень приятная, но от которой никуда не деться. Работая силовыми щупальцами я раздел Свена и уместил его в медблоке. К счастью, никаких серьёзных травм, вроде переломов со смещением костей я ему на нанес. Так, слегка вывихнул челюсть но, право, это такие мелочи, по сравнению со сделанным ему подарком, что даже говорить смешно.
К тому же, находясь в бессознательном состоянии, боли он не испытывал. Ну, а невиданная в этой Локации медицинская аппаратура, быстро поставит всё свои места.
Я закрыл крышку медкапсулы и принялся коротать время, занимаясь, если можно так выразится, "зельевареньем". Ну, то есть изготавливая парализующие яды, действующие на реципиента при попадании в кровь.
Ну, а как иначе? Те, что выводят из строя путём принятия внутрь, мне и нафиг не нужны. Помните анекдот от средства от тараканов?
Понадобились, значитца, одному предприимчивому условно-разумному деньги. Разбил он пару кирпичей. Молотком там, или колошматил друг о друга - история, как говориться, об этом умалчивает. Потом истолок это дело в ступке и, рассыпав по целлофановым пакетикам, отправился на базар, продавать.
Подходит покупательница.
– Это что у вас?
– Спрашивает.
–
– Бодренько отвечает продавец. И, нахваливая товар, настойчиво советует.
– Да вы берите, берите.
– Средство верное.
– А как им пользоваться?
– Уточняет женщина.
– А-а-а! Да тут всё просто.
– С умным видом улыбается гений маркетинга.
– Ловите насекомое и засыпаете ему в глотку.
Это я к тому, что обычная отрава мне совершенно без надобности. Ведь, если у меня появится возможность и, соответственно, время, чтобы подсыпать врагу яду, то я и "голыми", как вы понимаете, руками с ним расправиться смогу.
Парализующие иглы мне нужны как раз на случай форс-мажора. Внезапного и непредвиденного. Чтобы - р-р-а-з-з! И, мгновенно телепортировав иголки, поразить открытые части тела, и сразу же вывести противника из строя.
Мягонько, так сказать... Не совершая членовредительства, а так же ничего ему не ломая и не сворачивая.
Наварил ядов. Правда, испытывать их пока не на ком, так что, подожду "лучших", то есть, тьфу-тьфу-тьфу, "худших" времён. И, как только случится какая-нибудь заварушка, испробую новое приобретение.
Прокатит - хорошо. Ну а нет, так обойдусь "старыми дедовскими методами" и буду экспериментировать дальше.
За всеми этими заботами две недели пролетели незаметно. Я заблаговременно подготовил чистый бак для отходов жизнедеятельности, наполнил емкости свежей водой и снова засыпал в приёмную воронку горсть различных медикаментов. И, когда раздался сигнал медблока я, аккуратно выбритый, во всё-том же костюме и со старательно уложенной причёской, уже был наготове.
Помолодевший и изрядно похудевший Свен, как и положено приличному пациенту, находился без сознания. Так что, слегка морщась и преодолевая брезгливость, я облачил его в так же ставший немного великоватым костюм и, сотворив Святой круг, выпроводил в реальный мир. А сам вернулся на место рядом с Мариной, чинно-благородно отыгрывая роль стороннего наблюдателя.
Выбитые моими файерболами стёкла ещё не успели осыпаться на пол, как к месту действия устремились разу двое. И, как не трудно догадаться, это были Король Йоханн и Королева Марта. Причём, Его Величество явно вырывался вперёд, что несколько нарушало задуманный мною сценарий.
Ведь, по моей задумке, "инициировать" королеву-мать должен был именно Свен. А уж она, помолодев и "обретя" способности к магии, завершить весь этот балаган и наделить даром мужа.
В общем, Король пёр, как танк и я, вытянув силовой жгут, осторожно поставил ему подножку. Ибо, нефиг лезть поперёк батьки в пекло. То есть, женщин нужно пропускать первыми.
Изрыгая проклятия, Йоханн Седьмой шумно бухнулся на пол, и лидером этого исторического забега, предсказуемо стала Леди Марта. Чтобы, обеспокоенно склонившись над сходу не узнанным сыном, тут же испуганно вздрогнуть от ещё одного запуленного мною огненного мяча и, подталкиваемая моими невидимыми руками, исчезнуть в пространственном кармане.