Приспособленцы
Шрифт:
вчера 8:12 от Брокуратор
А в 97-м поймали интересный шум, который как оказалось испускало северное сияние Сатурна. Помните?
вчера 9:03 от ??u
Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…
сегодня 20:19
Дорогие читатели/подпищики/гости, я тоже не думаю что тут что-то настоящее, но на всякий случай буду держать руку на пульсе и вас в курсе. Следите за новостями. Ваш Г.Г.
III
Очередное утро в очередной раз перестало быть тонным. Эйприл обернула голову полотенцем, словно чурбан и рылась в телефоне, будто потеряла там что-то важное. Айвенго сидел на диване в одних жировых складка, оставляя загадкой - есть ли под ними трусы, и ставил неудачные ставки на спорт. Он часто так делает. А кофеварка булькала и извергала кислый запах подгорелого кофе. Я наливаю его себе, открыл навесной шкафчик и на меня сразу падают правильные хлопья. Именно те, которые я хотел. Правда, не упаковка, а из упаковки.
– Блядь!
Эйприл хихикает и говорит:
– Угадайте самое опасное существо на планете?
Толстый говорит:
– Бабы?!
А я говорю:
– Глисты!
– Не-а - отвечает Храпунцыль - не угадали. Самые опасные существа на планете, это комары. Они переносят малярию и убивают до семьсот двадцать пять тысяч человек в год.
– Ого - говорю я, а Эйприл О Нил продолжает:
– Когда от львов погибает всего 70 человек в год.
– Лучше б ты сборник анекдотов читала - добавляет Айвенго и просовывает руку под складку жира. Да, кто-то засовывает руку в трусы, кто-то в трико, а он засовывает под фартук из собственной кожи и чешет там свои бубенчики.
– Эй, а не навестить ли нам Петушки?
– Предложил Толстый.
– Можно - ответил я - только в этот раз надо хотя бы в военторге что ни будь взять.
– Согласна - поддержала Эйприл и даже оторвалась от экрана что бы продемонстрировать улыбку.
Петушки – это дачный посёлок, в который мы иногда ездим развлечься и немного подзаработать. В военторге мы купили китель, похожий на ментовской и на рейсовом автобусе доехали до окраины Петушков. Где я и накинул китель, и мы начали рейд. Тут, в Петушках, помимо коренных обладателей советских пылесосов, которые пердят гарью точно сатана извергает, много приезжих любителей поковыряться в земле, пожечь мусор. В общем наши клиенты.
– Может пердолётчиков тоже обуем?
– Спрашивает Эйприл.
– Да их фиг догонишь - отвечаю - они только рады будут, если ты за ними побегаешь.
– А я бы посмотрел как ты за ними носишься - сквозь смех добавляет Айвенго.
Из ларька - местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там
– Докладывайте обстановку - говорю Кутузову.
Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:
– На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!
– А что это у вас там?
– спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.
– Палёнка товарищ ком.бат - и достаёт склянку мутной - изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!
– Блестящая работа - говорю - так держать! А что с напарником?
– Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!
Тут ползающий решил поддержать оферту.
– Товарищ старший сержант младшей гвардии - кричит ползун по-пластунски - враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!
– Благодарю за службу - говорю - родина вас не забудет!
– Ура-а-а-а!!!
– кричат служивые.
– Продолжайте наблюдение!
– Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:
– Господь нас накажет!
И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.
Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:
– Господь меня покарал.
Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:
– Добрый день. Вы почему огонь разводите?
Он отвечает:
– Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.
Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:
– Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.
А хозяин отвечает:
– Так все условия соблюдены.
– Давайте мы зайдём и проверим - говорит Толстый, а хозяин интересуется:
– А рулетка у вас есть?
Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.
– Так давайте мы вашей воспользуемся - предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:
– Зачем? Я уже сам проверил…
– Так мы перепроверим - говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.
– Вот пидор!
– Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.