Признаки любви
Шрифт:
Войди ты в мою горенку.
Там в светлых солнечных лучах
Нам будет ОХ, нам будет АХ!
Хулителям – фигвам
Ну кто сказал, что я не похудела.
Что тело моё сильно постарело.
Кто хвалит моё тело, тому дам.
Завистникам, хулителям – фигвам!
Большое счастье
Живём мы каждым днём,
Минуя разные напасти.
И все мечтаем об одном:
Как нам из мелких радостей
Сложить
Возьми меня всю
– Возьми меня всю, – сказала она.
Но мой старый ботик плетётся едва.
Пусть короток будет наш жизненный путь,
Вдвоём ведь, признайся, нам легче тонуть!
Как вас приятно поздравлять
Женщины, девушки, бабы, —
Красивые и некрасивые,
Сильные, добрые, слабые —
Вы для нас самые милые.
Вы у нас сёстры и матери.
Для вас мы живём и работаем.
И сколько бы вы не потратили,
Мы вам ещё заработаем.
Хотим поздравить наших дам
Мы вопреки лихим годам,
И среди этой всей напасти
Им пожелаем много счастья!
Быть красивыми, не злыми,
Нежными и деловыми.
И заботою своей
Тешить мужа и детей.
Мы ж несчастьям вопреки
Ну совсем не старики.
И докажем, что кровать —
Не для того, чтоб только спать!
И что нашенской зарплаты
Хватит вам не на заплаты,
А на кое-что другое,
То, чему не учат в школе.
Мы хотим поздравить вас,
Да не в бровь, а прямо в глаз.
Поцеловать и в рот, и в щёчку,
Даже укусить за мочку.
Как вас приятно поздравлять.
Ёшкин кот, едрёна мать!!!
Часть 3. Ироническая поэзия
Ирония
Ирония доброй бывает и злой.
Первая лёгким пройдёт щекотаньем.
Уколом болезненно острым
Мы долго будем страдать от второй!
Один зуб
Остался во рту один зуб?
Вы сильно о том не смущайтесь.
Оденьте брекеты на него
И широко улыбайтесь!
От врачей Богу
– Поставил недавно я Богу свечу, —
Вещал молодой проктолог.
– Тогда я брал у него мочу, —
Ответствовал старый уролог.
Про акмеистов
Читаю акмеистов я,
От изумления балдея.
Хотел услышать мысли, бля.
Но вижу – умственная диарея!
Кому-то
Кому-то помогает маска,
Кому-то помогает врач,
Кому-то с водкою отмазка,
Кому-то погребальный плач!
Умный совет
Не трать ты денег понапрасну.
Попробуй изловчиться так:
Чтоб и без денег жить прекрасно,
А не тащиться кое-как!
Утром с бодуна
Очнувшись утром с бодуна,
Встряхните буйной головой.
И вновь, влекомые судьбой,
Глотните пива и вина!
Одним вопросом
Меня таки мучает
Одним вопросом:
Чем же кончится мой туалет —
Запором или поносом?!
Кашку геркулес
Чтоб на тебя я ночью влез,
Свари мне кашку геркулес!
Средняя рука
Две наших руки всегда спорят упрямо:
Левая налево зовёт, правая зовёт направо.
Жаль, что нет у нас средней руки,
Она повела бы нас прямо!
Про нос (шутка)
Имел он сизый нос,
Широкий и мясистый.
Когда же был мороз,
На нём сосульки висли.
Я минёр
Я комик, я шутник и я минёр,
Ведь кислые я мины устраняю.
Даже у тех, кто к юмору имеет
Сильнейший и длительный запор!
Не доходят руки
Были люди, а стали людишки.
Они не читают полезные книжки.
Они с головою в ВотсАпе, «Фейсбуке».
До всех прочих дел не доходят их руки!
«Титаник» утонул
Ну, что сказать? «Титаник» утонул,
Хоть были у него отличные каюты.
Он айсберга нечаянно боднул,
И многие на глубине нашли свои приюты!
Опасно жениться
Друзья мои, опасно нам жениться.
Полвека, век с ней проживёшь.
Она внезапно вдруг уйдёт.
И некому теперь не жаловаться и не похвалиться!
Финансовый урок
Еврейская семья по правилам живёт,
Урок финансовый привносит,
Муж много денежек заносит,
Жена их тут же отдаёт!
У роддома
Есть дом такой, где делают детей,
Точнее, производят их на свет.
Здесь муж жене вручает орхидеи.
Вот только он не до конца уверен:
Его это ребёнок или нет!