Профилактика семейного насилия. Рекомендации психолога

Савинков Станислав

Пример тирана-драчуна в отечественном кинематографе есть в кинофильме «Брат». Помните, вагоновожатую Свету, с которой познакомился Данила Багров. Причем, показательно ее поведение: рассказывать о насилии она не хочет, мужа жалеет, на вопрос: «Может помочь?» (имеется ввиду, с мужем), она отвечает: «Справлюсь».

Бьющие мужчины по типу проявления своей агрессии подразделяются на две категории. Наиболее распространенный тип поведения – «питбуль». Во время ссоры они становятся все злее, венчается скандал

нападением. Так выясняют отношения злобные собаки. Именно такие мужчины относятся к своей жене, как к вещи. Она не интересна ему как личность, но необходима как объект, на который он сможет вылить свою агрессию.

Другой, разительно отличающийся тип поведения домашних насильников – «кобры». Они атакуют стремительно и неожиданно, при этом остаются абсолютно спокойными. Во время ссоры ни пульс, ни давление не повышаются. Если доходит дело до суда, многим из таких мужчин ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство».

В детстве такие мальчики могли мелко подворовывать, лгать, жестоко обращаться с животными.

По реакции на сам факт насилия мужчин можно разделить на три типа:

1. Отрицающие насильники – если факт насилия становится известным для окружающих, такие мужчины предпочитают все отрицать, говоря, что «Ничего не было», «Она все придумала». Зачастую такие мужчины обладают большим актерским талантом, и многие окружающие люди встают на его сторону, считая, что «его оговорили», «такой порядочный человек, он не мог» и т. д.

2. Минимизирующие насильники – такие мужчины минимизируют опасность насилия, считая, что «так у всех», «это нормально», «меня самого так воспитывали, и ничего, вырос нормальным человеком».

3. Проецирующие насильники – такие мужчины в ситуации насилия во всем обвиняют женщину, считая, что «да она кого хочет доведет», «сама во всем виновата».

Самый сложный вариант разобраться с тираном – убедить обратиться к психологу. Обычно к этому приходят после очередных побоев жены и попадания в полицию по звонку соседей. Если он на самом деле поймет, что причины его поведения лежат в нем самом, то путь к исправлению семейных отношений вполне возможен. И может даже он научится извиняться, просить прощения, признавать свою вину. Главное – убедить, что признание собственной ошибки – это не демонстрация слабости, а наоборот, силы и мужского характера. Ведь он потому и самоутверждается за счет других, что внутри беззащитен и слаб.

Рекомендации психолога

Если вы имеете дело с человеком, который пытается самоутвердиться, унижая других людей и делая их жизнь невыносимой, попытайтесь понять его, почувствовать боль, которой вызвано подобное поведение.

Осознайте то, что ваш мучитель на самом деле слаб. Все, что он делает, он

делает только из-за страха потерять вас и контроль над ситуацией. Он тоже боится.

Перестаньте думать, что насилие – это Ваша проблема, это его проблема. Помните, что ответственность за домашнее насилие всегда лежит на насильнике. Ничего из того, что Вы делаете или говорите, не может изменить его. Исследования показывают, что легче бывает изменить свою жизнь тем женщинам, которые, уйдя от мужа-обидчика, обвиняют его, а не себя. Помните об этом.

Разберитесь, что вас заставляет долгое время жить с подобным человеком. Что вы потеряете и что приобретете, если уйдете от него? Можете ли вы еще где-то получить то хорошее, что привлекало вас в насильнике? Вам нужно будет принять решение: пожертвовать чем-то ради своего счастья и свободы, либо продолжать жить в унижении и опасности.

Подумайте, куда вам можно уйти, чтобы не общаться с агрессором и не быть в его досягаемости. Не устраивая сцен, спокойно сделайте это. Скажите о том, что уходите от мужа, только самым надежным людям, поскольку бывает так, что кто-то из ложного чувства отзывчивости и из желания помочь сохранить семью, тот, кому Вы открылись, может сказать об этом мужу, после чего женщина может подвергнуться еще более жестокой вспышке насилия.

Отнеситесь серьезно к любым угрозам, которые высказывает насильник, и сообщите о них полиции, если угрозы относятся к Вам, Вашим детям или родственникам. Если вы безмолвно переносите унижения, то только провоцируете тирана на дальнейшие проявления и укрепляете в нем чувство вседозволенности. Но с другой стороны, слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий также не приведет ни к чему хорошему, а только разозлит мучителя и приведет к еще более ярким вспышкам насилия. Подобные проявления нужно пресекать в самом начале, но если бы вы могли это сделать спокойно и уверенно, показав свою внутреннюю силу, то никогда бы не попали в зависимость от агрессора. Если же вы уже с ним, следовательно, ситуация уже зашла слишком далеко и нужно действовать постепенно.

Будьте решительны и не поворачивайте назад. Есть много случаев, когда женщины, решаясь на разрыв, заручившись помощью, вдруг резко меняли свои намерения: забирали заявления из полиции, возвращались обратно к мужу тирану вместе с детьми и т. п. В этом случае вы делаете хуже только себе, поскольку агрессор еще больше ощущает свою безнаказанность и расширяет границы дозволенного. Ваш уход выглядит как способ привлечь к себе его внимание, что очень характерно для психологии «жертвы». Зависимость «жертва-насильник» бывает очень сложно прервать, поэтому обратитесь за профессиональной помощью, если попали в подобную ситуацию, не полагайтесь на свои силы.

Конец ознакомительного фрагмента.