Прогрессивный сатанизм. Том 2

Мильхар

Шаман – купил варган.

Потомственный шаман – папа-геолог, это его варган.

Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами – пару раз травился грибами, откачали.

Маг – сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо…

Чёрный Маг – злой на весь мир гот.

Опытный Чёрный Маг – все достали!

Белый Маг – купил книгу Степановой.

Опытный Белый Маг – купил "Большую Книгу Магии" Степановой.

Белый Приворот – приворот не для негров.

Маг Вуду – ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.

Гадаю на картах Таро – ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.

Сатанист – это как "чёрный маг" – только ещё и люблю

толкать свою мораль.

Ваша жена – ведьма, если…

(автор неизвестен)

Ваша жена, наверное, ведьма, если…

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея… кажется… 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… 21…причем, вроде, часть из них вообще – собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя.

И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" Вполне возможно, ваш муж колдун…

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату.

Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его – дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается. 10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас. 11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два. 12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой. 13. Если истеричная соседская

кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная. 14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит. 15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут… ночи. 16…и,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас. 17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему. 18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год. 19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы. 20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца". 21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть. 22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. 23…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них. 24. Если "полюбиться по-быстренькому" – это уложиться в два часа. 25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы – нет. 26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера. 27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем – неудачником. 28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях. 29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий. 30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу – реальная история. 31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса. 32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал. 33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна – сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений. 34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик". 35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается. 36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам. 37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть. 38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Корни однобожия и коммунизма

Владимир Истархов

Принято считать, что евреи первые придумали однобогую (монотеистическую) религию.

На самом деле однобогую религию придумали не евреи, а для евреев. Евреи сами по себе не способны что-либо оригинальное придумывать, у них отсутствует творческое начало. Исторически первым монотеистом был египетский фараон Аменхотеп IV (1389 – 1358 гг. до н.э.), сменивший свое имя на Эхнатона (тот, который угоден богу Атону). Эхнатон был революционером и провел грандиозную революцию в религиозной, светской и экономической жизни Египта. Как все "профессиональные революционеры", Эхнатон, имел все признаки физического вырождения: фигуру гермафродита (очень широкие женские бедра и выступающие груди); неправильную, скошенную и удлиненную форму головы, которую он скрывал под специальным головным убором; слишком тонкую и слабую шею. Очевидно, что это дегенеративное вырождающееся тело Эхнатона не могло происходить от двух египтян чистой крови.

Если вы посмотрите на Бафомета – символическое изображение дьявола сатанистами и сравните Бафомета с Эхнатоном, то сходство будет более чем очевидным. По современным данным Эхнатон и его сестра-жена Нефертити были представителями неземной сатанинской цивилизации из созвездия Сириуса. Эхнатон был женат на родной сестре Нефертити, имевшей такую же уродливую голову (скрывавшуюся под специальным головным убором) и тонкую длинную шею. И все их дочери имели такие же признаки вырождения. Естественно, евреи пропагандировали Нефертити как символ женской красоты. Все, как положено у евреев: уродливое должно считаться прекрасным.

Эхнатон запретил знания о множестве Богов и запретил главного Бога Египта – Бога солнца Амона. Вместо Амона Эхнатон пропагандировал одного-единственного бога – бога солнечного диска Атона. Эхнатон не только полностью запретил упоминание о Боге Амоне, но и запретил произносить и писать на папирусе и камне само имя Амона. Но этого ему было мало. Эхнатон одним из первых стал переделывать историю.

Он приказал на тысячах памятников культуры стереть и уничтожить имя Амона. На стены, на колонны, в глубину гробниц – всюду устремлялось зоркое око людей Эхнатона, чтобы неумолимо стереть имя Бога Амона и Богини Мут, его супруги.