Прогулки с бесом
Шрифт:
Мазь лавочник делает с грубыми нарушениями технологии и не докладывает нужные ингредиенты.
– Что-то вроде нашей колбасы?
– Она, любимая А "метельная" молодёжь как всякая молодёж бездумная и, весёлая.
Если в старинном рецепте по колдовству сказано "две унции молотой кости летучих мышей, живущих в пещере..." и указывалось название пещеры - изготовитель кладёт одну унцию зная наперёд: "химических лабораторий нет, никто проверять мазилку не будет, к кому-то за мазью не пойдут, остаюсь я"
И до сего времени хватает дурёх мажущихся и озорная. Бывало акая дурёха намажет
– ... и юная бедная ведьмочка грохаетгрохается наземь?
– Смертельных случаев не бывало, не было и серьёзных травм , но отборного ведьмячьего мата из юных уст хватало:
– Мать "мать твою, чтобы ещё раз купила мазилу у этого козла!? Предупреждалипредупреждали подруги: "не траться, не покупай на мазь у этого мудака, халтурит, зараза!" - не послушала, вот совета и отбила задницу! ушибла.
Опытные ведьмы знали: замедлилась скорость - приземлись, керосин в ступе кончается, мажь днище и продолжай движение по маршруту. А молодёжь удивляется, кроет изготовителя снадобья "сука, за такие деньги дерьмо всучил!" вот и падали. Не представляешь, какое удовольствие испытываю от мата в исполнении женщин, а юных особенно!
– Поделись впечатлением
– Ну, как же! Женщина создание нежное, ласковое - и нате вам отборный мат! Не звучит мат в исполнении юных особ, не впечатляет.
– Претензии изготовителю мази бывали?
– Бывали, без результата, "фармацевт" жалобы отвергал:
– Неправильно пользуетесь снадобьем! Мало знать о полётной мази, нужно сделать и опробовать в деле.
– Резонно, возразить нечего. Совсем, как в нынешней рекламе: "Лучший крем лицу..." - и называют фирму-производителя.
– Заканчиваем базар, время уходит, Луна на месте не стоит, а путь не близкий. Заходи - дверь "Мерседеса" бесшумно открылась, салон осветился синеватым светом, схожим с лунным, но ярче. Почему отражённый лунный свет в автобусе светил ярче уличного расспрашивать не стал.
– Выбирай место, присаживайся.
– Чего выбирать? Салон пустой, плюхайся на любое место. Выбрал за сидением водителя. Многие любят первые места за спиной водителя: обзор хороший и масса переживаний в компании с водителем.
– Чего смотреть собрался?
– Как "чего"!? А небо, а звёзды? Слышь, бесяра, объясни назначение воронка из нержавейки в носу автобуса?
– О "черных дырах" слышал?
– Кое-что "ящик" рассказывал без подробностей и ...немного. ... "Чёрные дыры" интересны образованным астрофизикам, а какой интерес на дыры слесарю? Слесарюу слесаря с моим образованием? Ни в какие дыры лезть не следует, затянет с концами.
– На сегодня выяснили, что дырыДыры Космоса в сути громадные воронки, что-то вроде входа в другое измерение, ничего необычного.
В Воронка в носу машины управляемая малая рукотворная чёрная дыра, гордостьуправляемая в отличие от космических дыр. Гордость нашего конструкторскогоКонструкторского бюро.
– Так у вас нет конечностей, какие конструкторские бюро? Конструкторские бюро это кульманы и с инженерами, а где ваши конечности,
– Верно, нет конечностей, но есть разум, он начало всему, а работа конечностями заключительный этап... если руками правильно управлять. Разве не вы породили "голова чугунная и . Надоело повторять "руки к жопе приделаны?"
– Мы авторы...
– Своей волей". Думаешь, по своей воле стучишь по буквопечатающему устройству? Нет, только по моему желанию, а не доглядинедогляди за тобой в карты с машиной играть будешь. Неужели и это объяснять нужно?
– Извини, продолжай...
– Первый, опытный корпус приёмной дыры изготовили из чёрной нержавеющей стали в надежде на безотказную работу изделия. Так и было, чутьё конструкторское не подвело, стендовые испытания опытного образца прошли успешно, хотя расчёты показывали иное: приёмная воронка фотонов из чёрной нержавейки работает активнее процентов на двадцать, а на форсаже коэффициент полезного действияКПД двигателя доходит до пятидесяти. И объяснение нашли:
– Чёрная сталь эффективнее поглощает фотоны, а белая отражает до пятидесяти процентов лучевой энергии.
Логика говорила, что воронка из белой нержавейки менее активна, чёрная лучше, но когда счётная машина выдала результат по воронкам в бюро засомневались- КБ засомневалось:
– В эксплуатации чёрная нержавейка обойдётся дороже в три раза, разрушится быстрее, одного изделия хватает на миллион километров пробега... то есть, полёта - и. Потому в серийное производство приёмниковсерийном производстве было решено делать приёмники фотонов пустили белую, "пищевой" зовётеиз белой нержавейки, те, по расчётам, будут служить в разы дольше. К тому белые в чёрном Космосе заметнее, да и во всяком изделии должна присутствовать красота.
– А, как вы, безрукие, изготовляли воронки из металла?
– Что безрукие не возражаем, но не безголовые. Вынуждаешь повторяться:Как ты за меня стучишь по клаве? Стучишь годы, "клавой" - есть и предприятии,предприятия где по нашим чертежам делают приёмные устройства.
– Ну, хорошо, выполнили заказ, что далее, как отправка изделий происходит?
– Ящики с заказом на ночь выставляют вдоль цеховой стены - утром ящиков нет на месте. Охрана ничего не видела, не слышала, спала крепким здоровым сном. Претензий стражам не предъявляли. Другой вариант таков: заезжает машина на территорию, водитель предъявляет документы на получение груза, загружается, отдаёт честь и уезжает... с концами. Охрана записывала номера и модель транспорт в журнал, но запись совсем скоро исчезала оставляя сторожам удивление:
– Блядь, помню, записывал... а ничего нет...
– Как рассчитываетесь, через какой банккак готовую продукцию получаете?
– Производственная тайна.
– Понял. Белая нержавейка в пунктах приёма металла дороже ценится.
– "Кто про что - вшивый о бане..." А наш Чёрные воронки затратные, хотя стоимость чёрного металла ниже в три раза. И главный конструктор, скрытый расист, заявил:
– И без нас чёрных дыр хватает, будем делать приёмники приёмник энергии из белой нержавейки - и перешли на том и остановились. Изобретение нужное,белые. Нужное изобретение, перспективное....