Промашка вышла

Разливинский Ян

Кроме того, здесь: вождь колонии - бывший директор школы, сумасшедший проповедник, в котором с трудом узнается сантехник Жуков. Проповедник толкует о божьей каре и пользе водорослей. Некоторые ему верят, ибо поясница у Жукова в самом деле не болит. Еще несколько колоритных персонажей и, конечно же, подруга героя - белокурая девушка с кроткими голубыми глазами, в глубине которых таится могучая сила. С героем она познакомилась

во время эвакуации в Караганду и всей молодой душой полюбила его. В подтверждение - эротическая сцена на полстраницы, не более - герою некогда.

33

Одному Богу известно, где это герой нахватался науки, но в этой главе он не отрывает глаз от микроскопа, пытаясь найти слабое место одноклеточных. Три-четыре страницы напряженного глядения, прерываемого тревожной хроникой радиосообщений из последних высокогорных поселений и репликами героя: "А мы тебя вот так! А вот этак? Ах ты-ы!.."

34

Водоросли заползают еще выше... Вождь колонии собирает всех на внеочередную линейку и оглашает решение: срочная эвакуация на Эверест. В колонии для этой цели имеется небольшой самолет с вертикальным взлетом. Но наш герой смело выступает против. Ему кажется, что он нашел долгожданный способ борьбы с врагом.

Для подтверждения нужно лишь побывать в эпицентре катастрофы, то есть в уже всеми забытом Ободрянске. Жаркие споры с вождем. Автор не дурак и понимает, что если дать самолет герою, не хватит топлива для перелета на Эверест и все гикнутся. Но по сюжету вождь груб, грязен, бьет всех линейкой и несколькими страницами ранее подло убивает пришедшего откуда-то странника, в котором узнает роно. Инспектор хочет разоблачить вождя - он знает, что накануне катастрофы нынешнего вождя сняли с поста директора школы за финансовые махинации, и платит за эту страшную тайну жизнью...

Спор ни к чему не приводит. Герой угоняет самолет. Героиня прикрывает его с автоматом в руках и улыбкой на устах. Смертельно раненая, она глядит вслед удаляющейся точке и шепчет: "Он улетел, но он обещал вернуться!.." Хотя этот эпизод автор уже где-то видел...

35

По электронному курсографу герой находит родной Ободрянск. От города, разумеется, ничего не осталось. Водоросли пожрали все, что можно, и поедая самих себя, стали превращаться во мхи. Герой сажает самолет точно на месте падения метеорита, предварительно сбросив вниз напалмовую

бомбу. Идет по бурой мертвой земле. А вот и воронка. На ее дне - серо-стальной предмет, яйцо размером со страусиное. Герой пробует поднять его, и яйцо разламывается на две половины. В руках героя оказывается пластинка из неизвестного материала, испещренная иероглифами.

Это не метеорит, это космический зонд!

36-38

Тут, чтобы пощекотать нервы читателям (они-то поняли, что развязка близка!), действие растянем главы на три. Мхи потихоньку сжимают кольцо вокруг самолета, а герой все пытается разгадать смысл надписи. Он сканирует изображение и вводит его в бортовой компьютер (в будущем компьютеры на самолетах будут не чета нынешним). Иероглифы просты, комп щелкает их, как семечки. Не проходит и десяти минут, как на мониторе появляется перевод. Компьютер дублирует текст вербально.

39

"Мы, жители планеты... (неразборчиво) ...долгое время исследовали Космос и убедились, что одиноки во Вселенной. Мы хотим вдохнуть жизнь в мертвое пространство. Для этой цели в... (неразборчиво) ...году мы рассылаем во все стороны Вселенной серию зондов... (неразборчиво) ...Достигнув звезды, имеющей планетарную систему, такой зонд подбирает планету, наиболее подходящую для Зачатия. Бактерии, которыми начинен зонд, - лишь первая ступень в запланированной нами эволюции. Водоросли заполнят пустой мир и создадут атмосферу. Затем появятся более сложные растения, потом - животные. И если ты читаешь эту пластину, то это означает, что эволюция прошла отмерянный ей миллионнолетний путь и произвела разумных существ.

Не благодарите нас, о наши неизвестные далекие дети! Мы выполняли свой долг, долг Разума - дарить жизнь. Просто помните об отцах своих и звездном своем происхождении!.."

40

Пожалуй, последняя глава. Герою, по идее, надо бы рвать когти, потому как мхи подобрались совсем близко и шевелят крохотными зубастыми ротиками, почуяв добычу. Но он сидит у трапа, похлопывая себя пластинкой по бедру и заходится в глупом смехе. Когда приступы проходят, он тихонько шепчет: "Промашка вышла!.." и снова запрокидывает небритое, но благородное лицо к темнеющему небу. Ну, а что, люди ведь тоже всегда хотели как лучше, другой вопрос, что из этого выходило...