Промоакция
Шрифт:
– Значит, рогатых близняшек вижу в реальности, - выдал на её замечание.
Да ещё каких! Не, ну ладно в глянце такое увидеть. Так после фотошопа и не такое будет, но не вот так же глаза в глаза, когда даже в упор не видно макияжа! Кстати, рога.... Да блин! Олень таким развесистым позавидует, а тут у таких суперкрасоток.
– Слушай, глюк ты мой ненаглядный, тебя как хоть зовут?
– продолжил после очень короткой паузы.
– Зачем, я уже здесь и демонтаж с носителя не предусмотрен!
– Тьфу!
– Примитивных систем идентификации не имею, только серийный номер.
– Молодой человек, а с кем вы это разговариваете?
– донёсся мужской голос.
Это ещё кто?! Пришлось голову ещё и приподнять, что бы посмотреть над близняшкой. Это уже наглость! В моём кресле развалился какой-то трухлявый пень! Может не совсем такой и старый, но седой и взлохмаченный, да ещё и весь в морщинах, хорошо хоть без бороды. Что за утро сюрпризов?!
– Авы кто, собственно? И как здесь очутились?
– Извините, сразу не представился. Альберт Генрихович. Как заметите тоже русский немец. В нашей Академии волшебства посчитали, что так будет лучше. А попасть к вам проще простого. На всех дверях примитивнейшие механические замки. Мне с моими силами открыть их не составило труда. А тут смотрю, вы со своими подружками нежитесь.
– Дедуля, ты глубоко заблуждаешься! Мы не с ним! Наша основная личность умудрилась нас материализовать, чтобы эту чёртову суккубу к нему не подпустить, - проговорили они синхронно, вставая с постели.
Лучше бы они этого не делали!
– К-хм. К-хм. Юные леди.... Право слово, мне прямо неудобно. Но не могли бы вы одеться, - покраснев, выдал Генрихович.
– А что, у вас какие-то проблемы?
– ответили вопросом дамочки.
– Вы знаете, да! Мне уже не то что Виагра не помогает, но и куда более действенные средства. И признаться, думал, угас уже огонёк-то.... До этого момента. Теперь вот встать с кресла проблематично.
– Тут мы не помощницы. Одежду нам не материализовали.
– Кто такой изверг?!
– Дельфина, а мы соответственно вторая и третья. Теперь, с обретеньем всадника, наконец, сольёмся в одну личность.
– Обалдеть! Никогда не думал, что увижу материальное воплощение расщепления личности, - это уже я излил эмоции от услышанного.
– Сергей, если не ошибаюсь?
– Без отчества, пожалуйста.
– Ну что я изверг что ли? Просто поясните, о ком они вели речь.
– О моём четвёртом призе. Как она во всю эту историю попала, на вид-то совсем малолетка. Может из-за того что дракон. Как же там? Точно, астральный.
На последнем моём уточнении дедок аж поперхнулся и как-то испуганно посмотрел на девиц.
– Сейчас быстренько решим ваше маленькое затруднение. Алло, Эллочка, срочно окно портала на меня в самый лучший магазин одежды. И сама ноги в руки и чтобы мухой туда же. Двух
Что я могу сказать, смотреть в сети в ролике, снятом на смартфон под неудобным углом и тайком, это совсем не одно и то же, что видеть окно перехода своими глазами и прямо перед собой. Посмотрел бы я тем брехлам с форумов, которые до усрачки доказывают, что волшебства не существуют, а все видео-доказательства это монтаж и спецэффекты. Когда оно вот, перед собственной мордой лица. Поди и фальсификация истории из этой же оперы?
– Молодой человек, вы-то сами как?
– продолжил Генрихович после их ухода.
– А то не видно?
Вздыбившийся купол одеяла в районе моего паха хорошо иллюстрировал произнесённые мной слова. А ощущения были такие, будто яйца вот сей момент просто лопнут от переполнения. Суккуба даже рядом не валялась с этими близняшками. Эх, им бы ещё рога спилить....
– Я не об этом. Просто очень трудно находиться радом со столь огромными сущностями.
– По мне так в самый раз. А то что трудно, это да. Одеть их надо, наглухо. Иначе от одного их вида обкончаться в трусы можно!
– Эх, Сергей. Одни глупости у вас на уме! Что б вы знали. Мы видим не самого астрального дракона, а всего лишь его уменьшенную проекцию на нашу вселенную, в данном случае, три штуки.
– Не знаю, по мне всё нормально. Одно не понятно, почему эти две так не похожи на малявку. Хотя нет, почему она не такая как они?!
– Вопрос конечно интересный, но кто ж их знает. Ладно, уточним. Призов у вас четыре?
Немного подумав, согласился. Ведь ничто не указывало, на то, что мой глюк тоже из розыгрыша.
– Ну что же, тогда продолжим, - с этими словами, он, порывшись в портфеле, стоящем возле кресла, достал какую-то бутылку и протянул мне.
– Это что?
– Изумительный коллекционный дагестанский коньяк семидесятилетней выдержки. Из своих запасов, между прочим, достал, - был мне ответ.
– А вы в курсе, сколько мне лет?
– Безусловно!
– Вы сознательно идёте на нарушение закона? Тут ведь штрафом уже не отделаешься.
– Я ж тебе его пить не предлагаю.
– Подержать что ли?
– Ты кретин, или только прикидываешься?
– Чего надо-то тогда?!
– Открываешь крышку и прикладываешься губами к горлышку....
– Крепкий алкоголь не достигшему двадцати одного года? Да вы рецидивист, похоже.
– Дался тебе этот закон о спаивании несовершеннолетних! Я тебе пятый приз предлагаю!
– Альберт Генрихович, вот можете хоть что думать, но я был о вас лучшего мнения! Мне четверых, с двумя половинами хватило по самое не могу! Никогда!
– Похоже, ты не улавливаешь сути момента и совсем не представляешь, что очень многое через них к тебе ещё не дошло....