Прощаю себе. В 2 тт. Том 2
Шрифт:
Пример из жизни
Пришло письмо от молодой красивой образованной женщины, которое привожу ниже. Она написала его скорее всего для себя, чтобы на приеме было легче рассказать о царящей в ее душе буре, справиться с которой самостоятельно она не могла. Когда я спросила, не разрешит ли она использовать письмо в книге, женщина недолго думая согласилась – почему бы и нет, если оно пойдет на пользу страдающим от тех же проблем.
«Общее душевное состояние таково: полная сумятица чувств,как и год назад. По-прежнему неясно, чего я хочуот жизни. От этого временами возникает ощущение бессмысленностии безысходности.Причиной, о чем мы не раз говорили, являются взаимоотношения между мной и отцом моего ребенка, давнишним
Отца ребенка я знаю с 15 лет, когда мы оба влюбились без памяти. Он был старше меня и через пару месяцев ушел на два года в армию. После армии мы стали жить у моей матери.В собственную квартиру переселились, когда я забеременела. Мне было тогда 20. Так мы прожили два с половиной года, но затем мое терпение лопнуло.Последние три с половиной года мы живем врозь.
Наша совместная жизнь представляла собой череду периодов сближения и военных баталий, после которых я не раз складывала его вещи и выставляла за дверь. Через какое-то время он возвращался (всегда он!), и вновь начиналась стадия близости. Последующие ссоры происходили исключительно по моей инициативе. Причина – мои безрассудные сцены, например ревностьк его друзьям. После каждой ссоры я обвиняласебя в том, что я – неудачная партнерша,потому что ревнива, не контролирую свои эмоции, подозрительна, недовольна таким хорошим мужчиной,каким он на самом деле и является.
Я чувствовала, что порчу ему жизнь,что ему не следуетжить с такой мегерой,как я. Я оказала ему услугутем, что навсегда порвала наши отношения.В нашей жизни практически не было спокойной поры – либо рай,либо ад.Стоило в жизни появиться рутине,как я провоцировала ссору,чтобы избежать тихого, отупляющего прозябания.Я хотела ощущатьЕГО любовь. Единственное, что у нас получалось, это секс, хотя задним числом мне кажется, что с моей стороны это было скорее неосознанной проверкой возлюбленного через секс.
Основной же проблемой являлось то, что он не проявлял желания официально оформить наши отношения, не строил планов на совместную жизнь в будущем, не называл меня своей женой. Меня раздражало то, что на словах он изображал себя холостяком,хотя и прожил со мной не один год. И только позже я поняла, что он, как и я, избегал окончательной близости и решений, которые связали бы нас воедино.
Когда мы обзавелиськвартирой и ребенком, я уже не могла выставить его за дверь, и это обстоятельство оказалось роковым для нашей совместной жизни. Пришлось друг с другом уживаться, не имея возможности бежать от себя и друг от друга.Последний год совместной жизни – ребенку шел второй – был сущим адом.Мы жили в одной квартире, но каждый своей жизнью. Я заставляласебя быть интеллигентнойи терпимой, но не всегда это удавалось. От ревностия была на грани помешательства. Дошло до того, что, доведенная до отчаяния,я стала все чаще распускать руки. Теперь я понимаю, что в те минуты я, по крайней мере, была искренней. Показывала свою необузданную изнанку.С посторонними же я всегда была любезна.
Бывали мгновения, когда я не могла думать ни о чем ином, как о спасительном газовом кране.Посреди этого сумасшедшего домаза полгода до расставания я открыла для себя две первые книги Виилма. Они меня потрясли. Я поняла,
Для меня, женщины избалованной, это был героический шаг, – ведь я только что закончила университет, денег ни гроша, а на руках двухлетний ребенок. Я думала, что навсегда развязалась с этим мужчиной,но не тут-то было. Спустя три с половиной месяца все началось сначала. Правда, теперь мы встречаемся все реже, а днем каждый живет своей жизнью.
Виилма говорит, чтобы я перестала мучить себя и сожителя подобными сбивающими с толку поступками, если не бездеятельностью, но я не понимаю, как это я его мучаю.Ведь он мучаетменя! Хотя бы фактом своего существования. Хотя бы тем, что он – отец моего ребенка. Я понимаю, что зашла в тупики вношу сумятицу, поскольку в течение последних лет топчусь в замкнутом круге,но я бессильнаразрешить проблему, это выше моих сил.
В минуты откровенности, когда я ощущаю в себе любовь и покой, я чувствую, что нет никакой причины отказать емув физической близости. В такие минуты я отношусь с пониманиемк себе, к нему и к жизни – не требую ничего, только отдаю. Тут возникает вопрос: не причиняю ли я тем самым себе зла? Ведь каждый раз я освежаю нашу связь, вместо того чтобы ее высвободить. Хочу убедиться, что я для него по-прежнему желанна.Я знаю, что отдаю для того, чтобы получать,но не хочу себе в этом признаться.
Когда я ощущаю в себе неуверенностьи уязвимость,тогда я соблюдаю дистанцию. С одной стороны, мне хотелось бы общаться с ним исключительно полюбовно. С другой же – я чувствую, что моя оборонительная позицияпровоцирует его причинять мне боль. Иногда я начинаю рассуждать настолько трезво,что самой становится противно. Стараюсь вести себя как можно более отвратительно, чтобы я ему осточертела. Чтобы я смогла остаться верной своему решению.
Настал день, когда я почувствовала, что дошла до последней черты,что тоскую по нему до умопомраченияи мне абсолютно безразлично, что будет завтра.У меня одно лишь безумное желание– хоть на миг быть с ним вместе. Занимаясь прощением, я временами достигала в себе такого равновесия, что во мне оживала любовь и я не хотела ему в ней отказывать.Чувствую: мы оба в этом нуждаемся. И вместе с тем я знаюи чувствую, что моя зависимость от этого лишь растет.
Мое сердце разрывается от тоски по нему.Хотелось бы не расставаться с ним ни на минуту, но чувствую, что не имею на это права.Наша самая длительная разлука, в течение которой мы не спали вместе, продолжалась почти четыре месяца. После нее мы опять набросились друг на друга с жадностью изголодавшихся. Это как зарядка аккумулятора, возвращающая на время равновесие.
Всякий раз, когда между нами происходит некая сцена, доказывающая, что он мне вовсе не так безразличен, как я стараюсь изобразить,у меня надрывается душа. Опять я себе доказала,что моя ревностьникуда не делась, что моя терпимость – лишь самообман.Тогда я в очередной раз принимаю решение общаться с ним в дальнейшем на нейтральной почве, хотя сама в это не верю.