Просто поверь в себя

Крискович Людьмила

Так как мёду нам на свадьбу никто не подарил, то название этого месяца осталось только названием.

Наверное, люди назвали первый месяц совместной жизни мужчины и женщины медовым ещё и потому, что этот месяц должен проходить в сладком привыкании людей друг к другу, в сладком уединении друг с другом, сладком любовном наслаждении друг другом. Скажу сразу: ни того, ни другого, ни третьего, ни четвёртого со мной не произошло. Первоначальный интерес, конечно, был ко всему. Интересно было знать, как это – жить вне родительского дома? Интересно было знать, как это – приобретать свои собственные кастрюли, сковородки и другие вещи. Интересно было знать, как это – готовить пищу? Интересно

было знать, как это – лечь в постель с мужчиной? Интересно было знать, а что надо чувствовать во время секса? Много было первоначальных интересов.

Там, где есть интерес, там должно быть и ожидание определенного результата. Это ожидание в большой степени зависит от предыдущего собственного опыта, опыта других людей и личных фантазий. Чем больше ожиданий – тем больше возможных разочарований. Предыдущего собственного опыта у меня не было, и никто со мной не поделился своим опытом в то время. Это хорошо, так как это уменьшало ожидания и ограничивало фантазии. Итак, с огромным интересом, минимальными ожиданиями и фантазиями я провела с мужчиной медовый месяц. Спросите меня о моём муже? Я ничего не помню, так как была очень занята удовлетворением своих собственных интересов.

Вскоре мы переехали в другую, уже отдельную, квартиру. Как говорится в сказке, и жили они долго и счастливо. Хорошая сказка, но не жизненная. Никто и никогда не знает, как долго и как счастливо, – это всё мечты. Зажили мы очень уж обычно, очень уж обыденно. Я не знала другой жизни и считала: что есть, то и хорошо. Временами возникало желание пылко любить, страстно обниматься и страстно целоваться, делиться всем на свете, даже самым интимным. Иногда я, естественно, могла разделить со своим мужем что-то очень своё, сокровенное, но реакция его была не та, которой я ожидала. Иногда я делала что-то, что не нравилось моему мужу, и это меня обижало. Иногда он вёл себя так, что мне это не нравилось. Иногда он говорил то, с чем я была абсолютно не согласна. Найти эту серединку может только Любовь. А что такое Любовь?

В нашей культуре из поколения в поколение передавалась сказка, согласно которой принц на белом коне прискакал к девушке, освободил её от чего-то, и они стали жить счастливо. Приблизительно такая история есть у любой народности. Так как эта легенда передается столетиями, то она формирует представление людей о жизни и о любви.

Считается, что человек страдает душой потому, что душа ищет свою половинку, что душа чувствует себя заполненной только тогда, когда кто-то это заполнил, дал, стал частью заполняемого человека. Конечно, такой случай возможен, но только один на миллион. А что делать остальным? Два возможных варианта ответа: научиться любить самого себя и заполнить то, что требует заполнения, или страдать. Вот поэтому так много душевных страданий у людей, что не умеют они любить себя, заполнить покоем и счастьем свою душу. А как человек может любить другого, если он понятия не имеет, что такое любить себя? Как я могу приготовить суп, если понятия не имею, как он готовится? Как я могу успокоить и помочь другому человеку, если не знаю, как привести в равновесие себя?

Люди говорят «Я люблю его» в том случае, когда «любимый» человек удовлетворяет некоторые или большинство желаний «любящего» человека. Чем больше пакет удовлетворённых ожиданий, тем «сильнее» любовь. А их ожидания всегда связаны с удовлетворением их потребностей. А потребности могут быть самые разнообразные: сексуальные, денежные, престижные, социальные, эгоистические. Это как эксплуатация человека человеком, которая происходит под миловидными предлогами, по воображаемым сценариям и сказкам, показывающим «заботу» человека о человеке.

Этот

пример, я думаю, не удивит никого. Жена готовит изысканный ужин. Муж её попросил об этом? Нет. Жена придумала сказку в своей голове. Когда она её придумывала, то забыла, что это её фантазии, и стала относиться к своему произведению как к истинному событию, которое обязательно произойдёт.

А сказка начиналась приблизительно так. Жена не работала целый день, отдохнула. Ей захотелось море любви. Так как непосредственно половой акт занимает в среднем 2,5 минуты, то этого явно недостаточно для желаемого «моря любви». Море любви – это когда ты купаешься в словах восхищения, выслушиваешь хвалебные речи, находишься в центре внимании твоего партнёра, твоего эксплуатируемого человека, это когда его глаза горят желанием и восторгом. Эгоистическое желание возникло – возник и план по исполнению этого желания.

Жена думает:

«Накуплю продуктов, приготовлю изысканный ужин. Рыба под соусом? Постой, муж ел у соседа рыбу и сказал, что его жена так замечательно приготовила фаршированную рыбу, что он не мог оторваться от неё. Значит, муж может сравнить мою рыбу с той. А вдруг у меня не получится лучше? Нет, рисковать не буду. Я приготовлю индюшку, начинённую грибами и блинами. Да, придётся простоять на кухне 4 часа, но мне так хочется приятно удивить моего мужа. Я приготовлю индюшку с румяной корочкой, выложу её на красивое блюдо, положу туда помидорчик, вырезанный розочкой, по краям добавлю маринованные огурцы и жареные грибочки. Положу салфетки бумажные, сложенные в виде пирамиды. Поставлю фужеры с золотым кантиком. Разложу вилки и ножи серебряные. Зажгу свечи с запахом лаванды».

Героиня с такой любовью придумывает эту сказку, увеличивая значимость, важность своей работы, которую муж должен обязательно оценить и которой должен восхититься.

Героиня продолжает создание сказки:

«Муж придёт в 6 часов 15 минут. Он откроет дверь. Я заранее надену то платье, которое ему нравится, подбегу к двери, чтобы его встретить. Он скажет, какая я красивая сегодня. Он увидит накрытый стол и обнимет меня ласково. Он сделает это, а потом то и …».

В процессе создания этой сказки героиня ни разу не вспомнила о себе. Обычно это звучит, как «всю себя ему отдала». Её «эго» прекрасно знает, что, «забывая о себе», оно рассчитывает, что тот, ради которого она забыла о себе, забудет о себе тоже, что все его мысли, слова, жесты будут посвящаться только ей одной, в знак благодарности. Всё его внимание – МНЕ. Вот это и есть та цель, ради которой и «писалась» эта сказка.

Всё готово. Стол накрыт. Платье надето. Свечи зажжены. Время 6.15 вечера. Последний корректирующий жест перед зеркалом. Взгляд на часы.

– Сейчас придёт мой дорогой.

Прислушивание к шуму за дверью. Взгляд на улицу через окно.

– Ой, я забыла достать вино из холодильника.

Взгляд на часы. Время 6.35 вечера.

– Наверное, задержался на работе. Он сейчас придёт.

Лёгкая головная боль появляется у героини от прислушивания, ожидания, подглядывания.

– Скоро всё остынет!

Время 7.00 вечера.

– Да что же это такое! Он должен был мне позвонить, если задерживается!

Головная боль усиливается. Настроение ухудшается.

– Я из-за него не ела целый день!

Неприятные ощущения голода в желудке. Время 7.05 вечера. Муж открывает дверь и с улыбкой говорит:

– Привет. Я такой голодный!

Вот тут-то и могло бы настать время действий по сценарию сказки. Но к этому времени наша героиня создала другую сказку, а про старую сказку забыла. В этой новой сказке её муж играет другую роль. Да это пустяк для «автора-профессионала» – поменять сценарий.