Просто поверь в себя
Шрифт:
Первое время после развода, когда я, находилась одна с ребёнком в квартире, особенно по вечерам, когда ребёнок уже спал, грустные мысли приходили ко мне в голову. Иногда мне казалось, что вот такая одинокая жизнь без мужчины, без интимной жизни будет у меня всегда, и никогда уже ничего не изменится.
В такое время, когда я терялась в своих грустных мыслях, я даже мысленно придумывала сказки о том, что не так уж и плохо мне было с моим мужем, что я сделала большую ошибку, и т. п. Всё так знакомо в той прошлой жизни, всё так изучено, что если и вернуть всё обратно, то ничего и менять в себе не надо. Всё будет как всегда. Что говорить, у меня было много мгновений, когда я искренне хотела всё вернуть. Одна только мысль, что надо взять ответственность за свою жизнь в свои же собственные руки, приводила меня в уныние.
Даже если короткая встреча и происходила у меня с мужчиной, то я хотела сразу же получить какую-то стабильность и постоянство в наших отношениях. Я бессознательно искала возможные аналогии с моей прошлой семейной жизнью, чтобы идти по пути наименьшего сопротивления. Я думала, что ищу любовь. А разве можно найти любовь вне себя?
На моей работе в моём подчинении было около 10 операторов вычислительных машин. Это были в основном молодые девушки, прошедшие курс по операторному обслуживанию компьютеров. Я и сама ещё была достаточно молодой, но так как я имела высшее образование и опыт в этой области, то занимаемая мною должность давала мне право руководить их работой. Первое время всё шло гладко, пока я изучала все тонкости своей новой работы. Довольно скоро я овладела всем, что делалось до меня, и стала вносить предложения по усовершенствованию работы вычислительного центра моему руководству. Моим непосредственным руководителем был грузин, намного старше меня и очень любивший женщин. Я была молода и хороша собой, так что наши с ним отношения были кокетливо-профессиональными. Он во всем меня поддерживал, что давало мне дополнительную уверенность во всех моих начинаниях.
Незаметно для меня, моя уверенность переросла в высокомерие, мой разговор с подчинёнными стал вестись тоном, не терпящим возражений, а эгоизм, руководящий мной, по поводу и без повода утверждал, что я всегда права. Любое замечание, даже самое лёгкое, вызывало во мне бурю протеста и несдержанность в выражении этого протеста.
Не имея никакого опыта работы с людьми, я думала, что если я понимаю, как делать ту или иную работу, то и другие люди, если они не ленятся, могут понять это; если я эту работу делаю за пять минут, то и они могут это делать. Привыкшая никогда не делать поблажек себе, я не делала поблажек и для моих подчинённых. Я была как строгий генерал на служебном посту в военной авиации. Военная авиация должна отличаться строгой дисциплиной и порядком, высоким профессионализмом и знаниями. Я, возомнив себя где-то и как-то схожей с теми, кто высоко, стала просто «болеть» работой. Мне до всего было дело. Мне казалось, что если я всё не проконтролирую, что возможно проконтролировать, то наступит конец света.
Я работала дольше положенного времени, повышала голос на операторов, если они сделали какую-либо ошибку, я взваливала на себя все возможные работы, чтобы опять и опять утвердиться в глазах начальства. Полное отсутствие личной жизни, желание быть нужной кому-то или для чего-то, быть признанной обществом, быть на виду у людей всё больше и больше толкало меня на путь мнимого самоутверждения.
И в это время, когда я абсолютно сошла с ума от работы и очень устала от постоянного напряжения, руководитель института, где я работала, объявил об объединении трех крупных подразделений в одно отделение. Мой непосредственный начальник спросил меня о моём желании возглавить это объединённое отделение, в котором будет более ста человек. Это был наилучший вопрос в моей жизни для моего утвердившегося «эго». Не торопясь, как бы оценивая всё «за» и «против», я уверенно сказала:
– Я могу с этим справиться.
Мой непосредственный начальник предложил мою кандидатуру директору института. Каждое подразделение выдвинуло своего кандидата на эту высокую должность. Список этих кандидатов был вывешен на институтской доске объявлений для всеобщего обсуждения.
После того как списки кандидатов на эту должность были обнародованы, произошёл такой взрыв эмоций и негодования людей, о возможности которого я не могла даже предположить.
Я была самой молодой, самой неопытной, самой непрофессиональной, самой эмоциональной, самой несдержанной, самой привлекательной (я имею в виду женскую характеристику)
Возможно, служебную карьеру надо уметь строить со знанием подковёрных игр, и начинать надо с обворожительной улыбки на лице и преданности в глазах. А я начала с переворачивания больших объёмов работы с искажённым от перенапряжения лицом.
Что самое интересное во всей этой истории, так это то, что я поверила в то, что я достойна такого отношения к себе, что хуже меня на свете не бывает. Мои мысли ушли очень далеко в «заталкивании себя под плинтус». Я «напряженно работала» над утверждением моей полной ничтожности в жизни. Я вспоминала и вспоминала, что и кто сказал, потом я добавляла от себя что-нибудь ещё, чтобы придать моей ничтожности более яркий оттенок. Я перестала спать. Я могла только думать и страдать, а потом думать, как усилить мои страдания. Я потеряла себя в мыслях. Я перестала различать день и ночь. Мне казалось, что мир рухнул, что мир отвернулся от меня, что все осуждают меня. Я взяла отпуск на месяц. Мой ребёнок был на каникулах у моих родителей.
У меня было много времени и много свободы для наслаждения своей ничтожностью, непригодностью для жизни в человеческом обществе. Я почти не выходила из дома. Если же мне надо было сходить в магазин, то мне казалось, что всем всё известно обо мне, что в душе они меня осуждают – просто стесняются об этом сказать. Это было просто каким-то безумием. Но перед самым Новым годом вдруг мысль проскочила в моей голове:
«Тебя здесь все знают. Поезжай за пределы Белоруссии, встреть там Новый год – там тебя никто не знает».
Через три часа я была уже в поезде, который увозил меня в Эстонию.
Я очень хорошо встретила Новый год в кругу незнакомых мне людей. Мы пили много шампанского, много танцевали, много курили, просыпались с головной болью, опять пили, ели, разговаривали, курили.
Смена обстановки вылечила мою шизофрению. Взглянув на происходящее в моей жизни со стороны и на расстоянии, я вдруг ощутила, что все мои страхи рассеялись, словно их и не было. Я возвращалась домой, будто ничего не произошло. А что, собственно говоря, произошло? Несколько человек, будучи у меня в подчинении, обидевшись на мои резкие слова, решили не пропустить удобный случай, чтобы поквитаться со мной. Они стали распускать сплетни в момент конкуренции за власть, что вызвало отклик у многих завистливых или тщеславных людей. Это как крикнул, а эхо распространилось.
После отпуска меня перевели в другой отдел, расположенный в другом здании и в другой части города, на очень интересную, но совсем не руководящую работу, чему я была бесконечно рада.
В это время же я нашла обмен нашей с дочкой однокомнатной квартиры на двухкомнатную квартиру в этом же районе. Жизнь стала намного комфортнее – каждый имел свою отдельную комнату.
Все были здоровы. Всё было хорошо, да только постоянная мысль о моём принце не покидала мою голову.
В поисках принца
В то время я играла в теннис для удовольствия. Корты везде были бесплатными, желающих поиграть в теннис среди бывших спортсменов было много, так что можно было получить удовольствие не только от игры в теннис, но и от общения с любителями тенниса. Время от времени мы собирались в сборную команду любителей тенниса и ездили на дружеские соревнования в соседние республики, такие как Эстония, Литва и Латвия. Это всегда было очень интересно. Соревновались серьёзно, но и отдыхали тоже очень серьёзно, с большим количеством вина, баней, сауной, долгими шуточными разговорами и воспоминаниями.