Просто сосед
Шрифт:
От: Мел Фуллер <[email protected]>
Тема: Нет!
Вы не можете сбежать! Что мне тогда прикажешь делать с дурацким платьем подружки невесты цвета баклажана, которое ты заставила меня купить?
Ну хорошо, Надин, ты меня вынуждаешь это сделать. Но помни, я делаю это для твоего же блага.
Мел
Кому: Мел Фуллер <[email protected]>
От: Надин Уилкок <[email protected]>
Тема:
Мел, что ты собираешься сделать? Ты меня пугаешь. Мне не нравится, когда у тебя такое настроение.
А мне казалось, что тебе понравились платья подружек невесты, которые я выбрала.
Мел???
МЕЛ???
Над
Кому: Эми Дженкинс <[email protected]>
Копия: Надин Уилкок <nadine@[email protected]>
От: Мел Фуллер <[email protected]>
Тема: Программа снижения веса
Уважаемая мисс Дженкинс!
Принимая во внимание то, что сотрудники отдела персонала очень стремятся помочь нам, корреспондентам отдела новостей, я обращаюсь к вам с просьбой сообщить, не имеют ли сотрудники «Нью-Йорк джорнал» возможности покупать абонементы в близлежащие тренажерные залы со скидкой.
Прошу сообщить, если такое возможно.
Мелисса Фуллер,
обозреватель Десятой колонки
«Нью-Йорк джорнал»
Кому: Мел Фуллер <[email protected]>
От: Надин Уилкок <[email protected]>
Тема: Ты что, совсем спятила?
ЧТО ТЫ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, СЕБЕ ВООБРАЗИЛА???
Не буду я ходить в тренажерный зал! Я в депрессии, но я не самоубийца!
Кажется, я тебя убью...
Над
Кому: [email protected]
От: Мел Фуллер <[email protected]>
Тема: Кстати, о катастрофах
Привет, ты смотрел сегодня канал погоды?
На Багамы пришел крупный тропический циклон. Думаю, со дня на день нужно ждать сообщения о тропическом шторме.
Скрести пальцы.
Мел
P.S. Когда в следующий раз пойдешь навещать тетю, дай мне знать, я хочу пойти с тобой. Я слышала, что в коме люди узнают голоса, может быть, мне имеет смысл попытаться с ней поговорить. Все-таки я с ней раньше виделась почти каждый день.
Кому: Джон Трент <[email protected]>
От: Макс Фрайлендер <[email protected]>
Тема: Я
Привет, как дела? Давно не было от тебя
Не сердись, я пошутил. Я же знаю, какой ты в этих вопросах чувствительный, так что, пожалуй, я больше не буду шутить на тему встречи старых дам с Творцом.
Кроме того, я люблю старую хрычовку. Честное слово люблю.
У нас в Ки-Уэст все в ажуре. Вчера мы с Вив нашли нудистский пляж, и знаешь, Джон, что я тебе скажу? Если ты не купался нагишом с топ-моделью, то ты не жил.
Она поехала на эпиляцию зоны бикини (это нужно для тех случаев, когда нам все-таки приходится влезать в купальник и плавки, например, чтобы поваляться возле бассейна при отеле), а я тем временем решил написать тебе, узнать, как дела. Знаешь, ты меня здорово выручил, не думай, что я этого не оценил. Если хочешь знать, я так тебе благодарен за помощь, что готов дать парочку советов. По части женщин, естественно, я ведь знаю, как у тебя с ними обстоят дела. Не будь ты таким нелюдимым, ведь ты вполне прилично выглядишь. А если теперь ты благодаря моим советам стал, как я очень надеюсь, одеваться более стильно, на тебя наверняка больше обращают внимания. Поэтому на этот раз я хочу поделиться с тобой советами из пособия Макса Фрайлендера по обращению с женщинами.
Существует семь типов женщин. Понял? Семь, ни больше, ни меньше. Вот они:
1. Птичьи
2. Жвачные
3. Псовые
4. Козлиные
5. Лошадиные
6. Кошачьи
7. Свиные
Бывает, что в одной женщине сочетаются черты разных типов. Например, можно встретить леди из семейства свиных: жизнелюбивая, ненасытная и все такое, но при этом в ней будет что-то от птичьих, например куриные мозги или, к примеру, ветреность. На мой взгляд, идеальный вариант – это девушка вроде Вивики, как кошечка сексуальная и независимая, и в то же время в ней есть что-то лошадиное, надменное, но не без поэтичности.
Кто тебе точно не нужен, так это псовые, они слишком зависимые, или жвачные – название говорит само за себя. От козочек я бы на твоем месте тоже держался подальше, они слишком любят всякие игры.
Ну, на сегодня все. Надеюсь, урок был интересным. И не бессмысленным. А то, чтоб ты знал, я сейчас пьяный буквально в стельку.
Макс
Кому: Макс Фрайлендер <[email protected]>
От: Джон Трент <[email protected]>
Тема: Ты
Прошу больше мне не писать.
Я готов выгуливать собаку твоей тетки и кормить ее котов, я буду выдавать себя за тебя. Но только не надо писать мне писем. Читать твой жалкий лепет на тему, в которой ты явно ни черта не смыслишь, – это уж слишком, сейчас я не могу взвалить на себя еще и это.
Джон
Кому: [email protected]
От: Джейсон Трент <[email protected]>