Протокол заседания по выборам главврача в психиатрической больнице №6
Шрифт:
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части.
(Крики «Позор!»)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.
ВОЗГЛАСЫ.
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!
МУЖСКОЙ ГОЛОС. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
МУЖЧИНА. Мухин.Представитель котельной…Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не выбирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Ивана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий… А в случае чего мы ему все поможем… Степан!Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Игривые женские голоса «Знаем! Знаем!».)
КАЦНЕЛЕНБОГЕН. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Вопрос неэтичный!
ДОЛБОНОС. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юрисперденции! Я так скажу: гинекология – это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся… Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!
КАНЦНЕЛЕНБОГЕН. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ.
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Еще чуть-чуть осталось!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи!У кого какие вопросы, прошу высказаться, но не превышая регламента.
МУЖЧИНА В КОЛГОТКАХ. Женщины!..
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
ЖЕНЩИНА С УСАМИ. От имени ветеранов Первой Конной…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я – Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья – ячейка общества?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ячейка.
МУЖЧИНА С БОРОДОЙ. А почему же ваша семья живет во дворце, а все наше общество – в ячейках?
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Фридрих – ты не прав! Блям-блям-блям!
МЫЖЧИНА С БОРОДОЙ. Я требую расследования!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Гдлян-гдлян-гдлян!.. Свинина Петровна! Вы посчитали, наконец, кто «за»?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Посчитала…Умаялась…
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, и сколько «за»?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. По уточненным данным «за» проголосовало два-три человека.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. А против?
СВИНИНА ПЕТРОВНА. Сейчас посчитаю.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи!По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения.Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
ГОЛОСА. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как всем нам будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита! Ку-ка-ре-ку!