Проза жизни – есть
Шрифт:
В панике зову мужа с балкона, будто он мог меня услышать из магазина. А муж в это время стоял уже в коридоре и с удивлением разглядывал лужи на полу. На мой крик он прибежал на балкон.
– У нас пожар! – дрожащим голосом говорю я.
– Вижу,– суёт в мои трясущиеся руки свой телефон, – звони в пожарную.
От испуга у меня вылетел из головы его пароль. Про экстренный вызов я тоже напрочь забыла. А свой телефон потеряла во время перебежек за водой и обратно.
Выбежала из квартиры и бегом к соседям снизу, у них всегда кто-нибудь дома. Ворвалась к ним и с порога закричала:
– Вызывайте пожарных! –
Муж в это время с шипящим газовым баллоном в руке направлялся к лифту и через плечо кинул мне с усмешкой:
– Ты зачем оставила меня и убежала?
Я в ужасе кинулась за ним, но двери лифта уже закрылись.
– Только бы не взорвался, только бы не взорвался,– бормотала я как молитву пока лифт спустился на первый этаж и муж вышел из подъезда и направился в сторону железнодорожных путей. Поблизости раздался звук сирены, подъехалп пожарная машина. Облегчённо выдохнув, я зашла в квартиру и пошла на балкон осмотреть последствия катастрофы: несколько плиток керамической облицовки отвалились от стены, угол стола ещё дымился. Занавес, точнее то, что от него осталось, полоскался чёрным лоскутом на ветру, как пиратский флаг. Угольки овощей валялись в луже на полу. Я сползла по стене и без сил опустилась на корточки.
Через несколько минут вернулся муж. Сказал, что пожарные удостоверились, что баллон опустел и уже не опасен, и уехали.
– Вставай, пойдём есть мороженое, ты наверно перегрелась. – Он поднял меня на ноги и повел в комнату.
– У тебя подол платья намок.
– Не больше, чем репутация,– сказала я.
Поедая мороженое и немного остыв, мне на ум пришла история блюда "Баба Гануш", которое появилось из такой же ситуации. Ну, или почти такой, лайт версии. Баба? в переводе с арабского это не ба?ба вовсе, а совсем наоборот- папа, отец. Так вот его жена подпалила баклажаны, но не так фатально, как я, и чтобы избежать гнева мужа, то бишь баба? Гануша, взяла и из печеных баклажан выгребла мякоть, смешала с тахини, толчёным чесноком, оливковым маслом и лимонным соком, и подала эту пасту гневливому мужу. Тот съел её и сменил гнев на милость. Но рецепт закрепил за своим именем, а не жены. Тонкости Востока, что тут скажешь.
– Скажу, что я бы тоже не отказался от ба?бы Гануша.
– В качестве жены или блюда?– попыталась пошутить я, но муж взял верх:
– Ну, моя жена не хуже может устроить пожар. Как насчёт ужина?
Увы, ужина мы лишились.
Почти год муж уговаривал меня купить новый баллон, но я была крепка, как старая керамическая плитка на нашем балконе. Пока не наступило очередное лето и под воздействием жары дала трещины и рассыпалась. Я сдалась, но поставила условие, чтобы муж сам зажигал новый баллон и периодически проводил техосмотр.
А до того готовила баба гануш в духовке, завернув овощи в фольгу.
После этих случаев стараюсь не поворачиваться к огню спиной, язык у него длинный, до соседей донесет запах палёной репутации.
Про мясо
Кто в детстве не вылавливал из супа кусочки жаренного лука и зелени и размазывал по борту тарелочки?
Кто в молодости терпеть не мог резать лук на тонкие полу-кольца и плакал горькими слезами от злости?
У кого в первые годы замужества ненавистный
Было дело, было.
Зато теперь мы поднаторели и кладём этот лук в большом количестве во все мыслимые блюда, жарим, маринуем, карамелизуем; да так, что теперь домочадцы плачут горькими слезами и кричат "хватит!", а у нас ни в одном глазу!
Мы даже готовим французский луковый суп с картавым "r" и ударением на последние гласные.
А зелень?! Мы её рубим специальным ножом (предварительно подстригнув ноготочки), как заправский кок пиратского корабля, со скоростью джиги, напевая:
– йо-хо-хо! И бутылка ромаааа!
А что любят есть пираты?
– Мясо, конечно!
Жареное мясо (на скорую руку, пока пираты готовы терпеть голод), тушеное с черносливом.
Мякоть говядины режем на небольшие кусочки, посыпаем смесью перцев. Жарим на горячей сковородке по 3-4 минуты с обеих сторон, чтоб образовалась корочка. Отдельно жарим лук, порезанный на тонкие полу-кружки, добавляем к мясу. Чернослив режем на кусочки и туда же. Заливаем горячей водой, чтоб накрыло мясо, тушим на медленном огне. В другой сковороде на сливочном масле пассеруем муку до золотистого цвета, добавляем несколько ложек бульона из сковородки с мясом. Активно мешаем, чтоб не было комочков. Добавляем несколько ложек сметаны, соль и переливаем на мясо. Чернослив неожиданно окрасит эту массу в зеленоватый цвет, потому, во избежание конфликтов с недоверчивыми пиратами, добавляем пару ложек сока от консервированных помидоров. Мясо получится нежнейшим, хоть и в серо-бурого цвета соусе.
Йо-хо-хо! Где бутылка ромаааа?!
Для надёжности можно плеснуть в сковородку рюмку рома и дать выпариться алкоголю (это может быть пиво или вино, что найдётся в холодильнике). С этим ароматом ни один конфликт не будет угрожать. Главное не передержать блюдо на огне. Тогда и пираты будут сыты, и кок цел.
***
Когда пираты в возрасте пубертата, то едят вдвое больше мяса.
Ради двух моих пиратов мне приходилось наведываться в мясную лавку через день, как на посменную работу. Только платила за такую работу сама.
Как-то после летнего месячного отсутствия захожу в мясную лавку пополнить холодильник.
В лавке работают трое упитанных не в меру, добродушнейших толстячка, один улыбчивей другого. Обращение с неживой плотью у них трепетно-аппетитное. Просто живое пособие из главы кулинарной книги "Как разделывать мясо".
Рядом с ними я испытывала некоторую неловкость за свою худобу (по сравнению с ними, конечно). Мне кажется, они жалели таких покупателей и предлагали куски пожирней. Профинтерес у них – откормить. Благо, что не на убой.
Так вот, захожу после отпуска в мясную лавку и милейший продавец с улыбкой на всё щекастое лицо встречает словами:
– Где вы пропадали?
– Отдыхать ездили, – отчитываюсь я.
– Не понял: за наш счёт и так долго отдыхали?
Посмеялись, он от души, я натужно. Стала рассматривать штабеля вырезок: этот на помолку, тот в суп, а филе в духовку или порезать на медальоны и пожарить со всяким чем. В это время слышу рядом женский голос спрашивает деловым тоном:
– У вас есть антрекот?