ПрЫнц ЦыдонИи-1
Шрифт:
После чего ещё раз скорректировал обе точки. В своей развалюшке я её установил в углу, ближайшем к свалке нашего товарищества недвижимости. А выходную сделал побольше с центром внутри стены дачи Соседа. И теперь можно было выходить как внутрь его дома, так и снаружи. Оказалось, что так тоже можно было! А это открывало интересные перспективы... Сразу вспомнилось бессмертное из "Иван Васильевич меняет профессию". Как Жорж Милославский кражи планировал с использованием машины времени Шурика! Впрочем, обдумав получше эту идею, я, по зрелому размышлению от неё отказался. По той же причине, по которой было показано в фильме. Из-за возможного весьма серьёзного противодействия аборигенов. Нет, разок-то провернуть кражу можно
Поэтому я решил не свинячить, так сказать, не плевать в колодец, а постараться сделать так, чтобы аборигены меня пусть не любили, но хотя бы терпели! И при этом были заинтересованы в дальнейших контактах со мной и не стремились их афишировать. Чтоб в случае прикрытия лавочки они больше теряли, чем приобретали. И только на крайний случай я собирался подстраховаться и негативными стимулами. Вплоть до шантажа, а то и вовсе физического воздействия... При том, что крайне не хотелось бы реально прибегать ни к тому ни к другому. Однако намекнуть на возможность... наверное, это, зная человеческую натуру, было просто-напросто неизбежно.... :(
Глава 22 "Замечательный сосед".
Подготовившись к очередному походу, я взял с собой , в том числе, и кадры плёнки, на которых были фотокопии доносов этого питерского интеллигента. Ну и аккуратненько положил конвертик с ними прямо посреди комнаты! Потом чуть сдвинул точку выхода и оказался за пределами его дома. Вышел и пошёл к дефчонкам. Благо, идти недалеко. Причём, что вдвойне ценно, на улицу выходить было не надо, просто прошёл через два прохода в заборах. Ибо участок между Соседом и дефчонками был заброшенным и забор между участками был весьма условным.
У дефчонок меня уже поджидали мои предыдущие заказы. С порога они меня оглушили массой вопросов. Однако я на них рявкнул. Они, конечно, малость охренели! Раньше я ни разу не демонстрировал командный голос, а "косил" под интеллигенцию! "Клинический эффект" превзошёл все мои ожидания! Они заткнулись и только отвечали на мои вопросы. Я сказал, что спешу и общаться буду только по делу. Что у нас в этот раз получилось вообще без накладок! Блин, знал бы, что так получится, рявкнул бы на них раньше! :)
В общем, передал им очередную партию на реализацию, поинтересовался, что им ещё потребуется. Большинство их хотелок были явно не по адресу. Но одна из них поинтересовалась, чтобы такого подарить одному знакомому начальничку? В процессе выяснилось, что он увлекается рыбалкой и охотой. Я сказал, что подумаю. И через минуту придумал! В походы я брал с собой , в том числе, и пластиковые бутылки. Одна была с водой, а вторая предназначалась тоже для воды... но уже после того, как она прошла через мой организм! :) Ибо я вычислил, что чем меньше обмен материей между мирами, тем меньше энергопотребление. Ну и жлобствовал от души! :)
В итоге я подарил пустую литрушку и посоветовал, чтобы наша модистка обшила её материей защитного цвета, как обшивают фляги вояки. Засим и откланялся. На выходе я столкнулся с Соседом. Увидев меня, он выпучил глаза и хотел что-то заорать. Но я со всей дури впаял ему в печень! Ну а поскольку никакой серьёзной подготовки в рукопашке у меня не было, то пока он пытался восстановить дыхание, достал ПМ и передёрнул затвор. Сосед, увидев мои действия, сразу перехотел орать и молча кивнул. Я тоже молча кивнул, но уже в сторону
У него в доме я проверил, что входная дверь теперь закрыта изнутри на засов. После чего и объяснил ему его новое место в пищевой цепочке. Как оказалось, придя домой, он обнаружил конверт и фотками его доносов. И побежал к дефчонкам, справедливо полагая, что на такие действия в этой глуши главным подозреваемым являюсь я. Чем явил свою нечеловеческую суЧность! Я про звериной чутьё на опасность, если кто не понял! :)
После чего у нас получился весьма конструктивный разговор. Как оказалось, у Соседа есть весьма неплохие возможности по доставанию всяких местных вкусняшек, из которых наибольшую относительную прибыль можно было получить от крабовых палочек. Палочки тут действительно не рыбные с ароматизатором, а крабовые (хотя, не совсем. Ибо на самом деле камчатский краб -вовсе и не краб, а рак, хотя внешне и похож). Но местные его не особо ценят и мало употребляют. При том, что его, как оказалось, даже рекламируют (!) , что в СССР случается не часто. Сосед мне даже показал рекламный буклет (!) с изображением и стихами :
"Всем давно понять пора бы
Как вкусны и нежны крабы!" (С)
У меня, если честно, что называется, "глаз выпал". Пердимонокль, так сказать, случился! :) Не ожидал я таких подходов в советских реалиях! Впрочем, я-то был знаком только с самыми последними реалиями "развитого социализма"! А сейчас реалии другие, довоенные. Тем более, питерские, хоть город и называется Ленинград!
Но это так, лирическое отступление. Вернёмся к нашим баранам! Общаться с Соседом с этого момента стало гораздо проще. Ибо он постоянно находился в положении "низкого старта". Буквально, пожирал меня глазами, "имея вид лихой и придурковатый" (С). И всем своим видом показывал готовность выполнять не только приказы, но и капризы! Ибо, к примеру, я совершенно ничего не спрашивал его о дефчонках, но он их с наслаждением заложил! Как оказалось, по моим следам ходил местный лесник. Но не просто так, а с подачи дефчонок!
"А душонка-то у него холопская..." -подумал я, но, как настоящий питерский интеллигент , вслух ничего не сказал. :) "И с каким наслаждением он , при случае, сделает мне подляк!" -продолжал думать я.... Впрочем, получившаяся ситуация, как ни странно, устраивала меня больше, чем предыдущая. "Не хотят любить -будут бояться!" Раньше я не мог себе позволить некоторых действий по отношению ни к нему, ни, тем более, к дефчонкам. Ну а теперь можно спокойно вычеркнуть их из списка приличных людей... В общем, складывающаяся ситуация требовала обдумывания в спокойной обстановке. Тем более, пустую бутылку я дефчонкам отдал, и водичка в моём организме активно искала дырочку... :)
Но не успел я откланяться, как во входную дверь забарабанили...
Глава 23 Лесник
Я отправил Соседа открывать входную дверь в его дом. Но не стал дожидаться, когда он откроет. А, открыв окно, свалил через портал. Пусть теперь думают, куда я делся, (при открытом окне)! :)
А вообще что-то у меня не по плану всё пошло... Вроде, собирался контактировать только с дефчонками и по минимуму. А тут ещё Сосед нарисовался и совершенно неплановые заморочки с семенами. Такое впечатление, что не я управляю ситуацией, а она меня тащит за шиворот! И не спрашивает ни моего желания, ни , тем более, согласия. И я решил сделать некоторую паузу. Просто, подумать и разобраться, что вообще происходит. И в каком направлении развивается ситуация. А для этого нужно всё-таки узнать, а кто это внепланово приходил по мою душу? Пришлось вскоре снова идти и пересекаться с Соседом.