Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты
Шрифт:
Шахматист дает интервью, и на вопрос о том, какая игра в его жизни больше всего ему запомнилась и каких успехов он добился на данном поприще, он ответил следующее:
– А вы знаете, что та партия, которую я только что проиграл гроссмейстеру международного класса, была признана одной из самых лучших?
Сообщение в спортивном разделе газеты: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной
Ситуация: элегантная дама идет по улице, склонившись под тяжестью многочисленных сумок, чемоданов и баулов. Рядом идет эффектный джентльмен во фраке и говорит:
– Мадам, мне больно смотреть на вашу сутулость. Вы должны обязательно заниматься спортом.
Где-то там в жаркой Африке проходит суперпрестижный конкурс охотников. Честь российского флага поручили, естественно, защищать чукче. Перед началом первого дня соревнований собрали охотников на инструктаж и сказали, что всех зверей стрелять можно, а вот бегемотов и носорогов нельзя. С тем и отпустили их в джунгли да всякие прочие африканские саванны. Вечером возвращаются мужики, докладывают, что, мол, два леопарда убил, пять антилоп, мол...
А чукча и говорит:
– Моя семь ноусэров стрелял, однако!
Обалдевшее жюри на другой день решило поглядеть, кого это чукча настрелял. Вот идут они тихонечко за чукчей, смотрят, а из джунглей негр выруливает.
Кричит ему чукча:
– Эй, твоя бегемот, однако?
– Ноу, сэр!
– Твоя носорог, однако?
– Ноу, сэр!
Ба-бах!!!
Разговаривают два пловца-аквалангиста.
– А у нас хорошее занятие – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
Учебный полет юных десантников-парашютистов. Инструктор стоит у дверей и помогает «летунам» выбраться наружу:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
Так прошла вся очередь, подходит к дверям хлипкий такой спортсмен и смотрит испуганно. Инструктор ему:
– Готов?
– Не готов.
– Пошел, пошел, пошел. Все, теперь готов.
Два молодых пилота садятся в самолет на тренировочном полете. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
Мальчишка говорит другу:
– А знаешь, какой у меня хороший папа? Он больше любит давать, чем получать.
– А кто же твой папа?
– Боксер...
Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что кого увидит пьяным, того не допустит до игры. Испытательным сроком назначил три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, вратарь пьяный.
– Ты зачем напился?
– Прости, – отвечает вратарь, – у тещи, и-ик, на дне рождения, и-ик, был.
– Ладно, на первый раз прощаю.
Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова лыка не вяжет. Тренер говорит:
– Зачем ты опять напился?
– Прости, и-ик, у меня сын родился, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
– Ты опять нажрался!!!
– Ты для своих фут... и-ик... болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров... тьфу ты, аквалангистов, не трогай.
Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе. К нему подходит контролер:
– Предъявите свой билет!
– Да я Шварценеггер!
– Какая мне разница, кто вы, предъявите билет.
– Я же Арнольд Шварценеггер!
– Вы обязаны предъявить билет.
Шварценеггер разозлился, достал железную монету и пробил ее в компостере.
– Вот вам билет.
– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.
Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:
– Ты кто?
– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!
Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.
Идет боксер дальше. С другой стороны снова приближается нечто ужасное, только уже белое.
– Ты кто?
– Я бе-е-елое могильное уродище!
Боксер, не раздумывая, двинул и этому – привидение исчезло. Идет дальше – а тут видит – что-то маленькое, серенькое идет. Боксер решил, что лясы точить не стоит – двинул по этому маленькому-серенькому тренированной рукой:
– Сгинь отсюда, ты, серое могильное уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Два старых приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, в домах напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему.
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки тиной несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!!
– Три желания!!!
– Что???
– Три желания!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата баксов.