Психиатрический детектив: больше 300 000 символов
Шрифт:
– Ты уверен?
– Да. Не зря же написано: «Страшно попасть в руки живого Бога». Поэтому мне так плохо сейчас.
– Сынок… – воскликнул сатана, – я об этом не подумал…
– Вот почему он под нагрузкой.
– Так надобно.
– Я тебе покажу!
– Мощь.
***
– … Если она по паспорту и Кудрявцева, то по духу уже давно не Кудрявцева. Может, она Переверзева, или Гвоздёва… Парапетова или Поребрикова…
– Параднова она.
– Она тебя любит.
– Не верю… Лала, я больше не буду
– Не верю, – пошутила Лала.
– Как хочешь, – улыбнулся Логос. – Кажется, там есть ещё одно запасное имя – Маргарита.
– Поняли?! Маргарита я.
Логосу стало почему-то очень приятно, когда он вспомнил это имя.
– Что ж, так и буду тебя звать, – подумал он.
– Откуда?! – воскликнула Лена. – Нет, я Маргарита.
– Как скажешь. Что – откуда?
– Барьер.
– Не понимаю, о чём ты. Ладно, пока.
– Ну, вапще…
Видимо, Ужас-Маргарита-Лала-Анжелика Кудрявцева-Ужас почувствовала себя ведьмой, когда Логос вспомнил имя Маргарита.
– Именно!
– Вообще-то, Маргарита была очень милой девочкой, изучала французский язык…
– Вот именно что была.
– Ладно. Вопросов больше нет.
– Аминь.
***
– Не люблю я козлов, ох, как не люблю.
И сказал Логос:
– Отделитесь, козлы, от овец!
И стало так.
– Избавьтесь от паршивописания!
А вот это уже посложнее.
– Царство! – сказал Всемогущий.
– Видели, – сказали козлоподобные.
– Он не Иисус!
– Да, я не стремлюсь на крест, что с того?
– Эйнджел.13
– Мэйби.14
***
– Все с тебя смеются. Вообще все. Все ангелы круглыми сутками ржут с твоих мыслей. Немедленно перестань думать, не думай вообще, – сказал Логос.
– Ха-ха-ха, – сказала Лала.
– Тебе всё можно, – сказал «Бог» Логосу.
– Я знаю. Мне всё можно… всё можно. «Всё мне позволительно, но не всё полезно».15
– С Днём Рождения, бог.
– Да не верю я, что я Бог. А в книге можно написать всё, что угодно, – ответил «бог» Логос.
– Приземлился, короче.
– Ну, типа того.
– Хи.
– Всё нормально будет, как кажется.
***
– Мы крещены…
– Огнём и лопатой. Не берёт меня твоё вуду, козёл. Так ведьмам своим и передай.
***
«Хочу, чтобы страной управляла Алина», – подумал Логос.
– Не трогай Алину, – сказал кто-то по телепатической связи.
– Ты кто? – спросил Логос.
– Горбачёв.
– Откуда ты Алину знаешь?
Но
– Прикалываются, гады.
– Прекрасное молчание, – сказала Лала.
– Ты права.
– Демон? – спросил кто-то.
– Да. Антоша, я демон, – сказал притворщик Санёк голосом Лалы.
– Не надо мне такого развития событий, Сань. Лала – богиня, и точка. Всемогущая, Предвечная, и тому подобное.
– Знаю.
– Тебе скучно?
– Вот именно.
– Неужели тебе в твоей Америке заняться нечем?
– Секс?
Логос рассмеялся:
– Уж не знаю…
– Секс, секс.
– Как хочешь. Я вот книги пишу.
– Я изучаю.
– Что?
– Религии.
– Я уже наизучался.
– Это не к добру.
– Почему ты так решил?
– Сука не знает.
– Решил сукой побыть? Ну, как знаешь…
– Всё в порядке.
– Ладно, пока. Будет что интересное – думай в мою сторону, запишем.
– Да.
***
– Я сделаю вам больно, только если вы сделаете мне больно, – сказал Логос.
– Прям как Бог.
– Это сто процентов, – сказала Алина.
– Можешь так и записать в свой блокнот… коричневый, – сказал Логос Александру.
– Он и правда коричневый!
***
– А вы знали, что у акулы тысяча зубов? Зачем ей столько?
– Надо, – кокетливо сказала акула и вильнула хвостом, уплывая прочь.
– Она пристегнула раму – сняли колёса. Тогда она пристегнула оба колеса – и у неё украли раму! Тогда она купила три замка и пристегнула колёса к раме.
– Всё ты знаешь…
– Да, такими они были – лихие нулевые.
***
– Наивный, – сказала Лала.
– Ну сделай меня мудрым. Или ты не обо мне? Кто наивный?
– Ангел.
– Наивных ангелов не бывает. Впрочем, тебе виднее – ты же Всемогущая. «Тем зимним утром ВСЁ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДУ НАИВНОМУ АНГЕЛУ! Потому что он – наивный» Ты этого хочешь?
– Чушь.
– Хорошо. Сделай наивных мудрее тогда, или посели их с такими же наивными, чтобы никто их не обманул. Мне их жалко.
Через пару часов Логос открыл в игре свой «дом» для всех желающих. Пришла Хлоя и ещё пара случайных людей.
– Привет, – сказал он Хлое. – Хорошее солнце сегодня, не правда ли? Кстати, вы заметили, что сегодня полносолнцее?
– Не смешно, – сказал голос в его голове, а Хлоя абсолютно ничего не ответила. – Где я?
– Прям по-русски, – добавил другой голос. – Кушать.
– Я не хочу.
– Он спец.
– Мне это постоянно говорят друзья-телепаты.
В это время под окном прошла женщина, говорившая по телефону: