Психиатрический детектив: больше 300 000 символов
Шрифт:
– Хорошая у тебя собака. Ты ведь Алиса?
– Да.
– Какой у тебя год?
– Шестьсот тысяч сотый.
– Тебе здесь нравится?
– Да.
Не зная, о чём ещё с ней говорить и спеша записать увиденное, она перенеслась обратно в своё время. Потом легла отдыхать и по своему обыкновению стала размышлять о Боге: «Каким бы ты ни был, Небесный Отец, ты не можешь вечно терпеть это безобразие».
– Вот именно, – ответил на её мысли Голос, –
– Я могла бы тебе припомнить Ниневию и Адама с Евой, но я не хочу с тобой больше спорить. По моим наблюдениям, осталось исполнить только два пророчества.
К сожалению, на тот момент насчитывалось гораздо больше неисполнившихся пророчеств, чем думала Лукерья.
***
Тем временем четыре голодных соловья прилетели на виноградник.
– Хорошо, что соседи не весь урожай собрали, – подумал Логос.
– Откуда ошибки?
– Спроси у Бога – откуда в совершенном творении ошибки? В совершенном творении их не может быть в принципе.
Откуда свет в конце тоннеля в открытом космосе? Звёзды. А что это за тоннель? Знаешь, как называются американские МБР? Minuteman-3. В переводе означает «солдат народной милиции» или «активный деятель».
– Я-то знаю.
– А я только сегодня узнал, – сказал Логос.
– Говоришь, вселенную у тебя украли?
– Да. Я в этом уверен, но не знаю, почему.
– Интересно… Ну, если у тебя архив знаний находится в сингулярности, то это вполне объяснимо. Человеческий мозг имеет довольно ограниченный объём памяти.
– Я думаю, неограниченный.
– Как это?
– Бог же Всемогущий.
– Ты всё понял.
– Я понимаю только общие принципы, – сказал, улыбаясь, Логос.
***
На виноградник прилетел ещё один соловей. Логос уселся на подоконник.
– Он нас видит! – подумали, испугавшись, соловьи и улетели.
– Лала, а как у вас отчество? – спросил Онтон.
– Ангел.
– Лала Ангел. Весьма неплохо.
– Весьма, Онтон.
– Божественно, – сказал «Бог».
***
– Чего они испугались? Я же добрый, – сказал Логос.
– Смертельно добрый.
– Прям как Иисус, – улыбнулся Логос.
– Он пигалица!
– Он женщина!
– Очень смешно. Ты хороший соавтор, любимая.
– Он няшка.
– Мы здесь из-за тебя, хоть мы и электроны.
– Электрон – это просто заряд энергии.
– Он нашёл.
– Аминь.
– Всё из-за Логоса.
– Имей в виду: мы на фотографии.
– На фотографии родителей, я помню, – сказал Логос.
– Ты всё знаешь.
– Не получится.
– У Всемогущего всё получится.
– Нет, не всё. Раз у него исполняется всё, что Он говорил, значит, солгать не получится.
– Полцарства? Неучу?! – сказал «Бог».
– Ты
– О сатанисте.
– Понятно.
Тебя, как извержение вулкана,
Простить уже неможно никогда.
Главней всего – погода в доме,
Всё остальное – ерунда.
Есть только я, а все, кто кроме
Совсем не стоят ни копья.
"Вполне в духе этого сатаниста", – подумал Логос о стихах, чуть не разбил ножом новый телефон и порезался:
– Кровь… Хочу один килограмм реального, атомного золота, а не электронного.
– Аминь, спец.
– Они исправились, – сказал ещё кто-то.
– Привет, молчуны и молчишки.
***
– Вот это революция так революция.
– Нет, это эволюция от низших форм убеждений к высшим.
– Ах ты, скотина такая!
– Не благоволю я к словесам сим, – сказал не совсем по старославянски Онтон.
– Это вообще не по старославянски.
– Мы так и думали.
– Раз Иисус скинул сюда демонов, они стали вселяться в мужиков и трахать наших женщин. Они это любят. А когда женщины им надоедают, они из мужиков делают пидоров и трахают их. Отсюда гомосексуализм.
– Ага! Понятно?!
– Понятно…
– Поклянись!
– Клянусь, – сказал Логос.
– Вопрос: …
– Павлик пришёл, стерва.
– … где гуталин?
– Я не знаю.
– Молочко.
– Да, я попью, пожалуй, – и Логос налил себе молока.
Увидев в кино гомосексуалистов он подумал:
– Педерастия… Терпеть их не могу.
– Да? – удивлённо спросил «Бог».
– А ты разве их любишь?
– Да.
– Тогда ты не Бог. Вспомни Содом и Гоморру.
– А он не дурак.
– Аминь – система. Всё пишется.
– Пуд золота – он наш.
***
Интересный факт из биографии: свой первый рассказ я продал за двадцать два рубля, а моя первая книга принесла мне десять рублей. Если из этих десяти вычесть пять, которые я обещал пожертвовать на лечение тяжелобольных детей, то мне остаётся пять.
– Откуда говном воняет, да ещё и кошачьим? – подумал Логос, зайдя в туалет, – у меня тут чисто вроде.
– Замечено, – услышал он голос Лалы. – Услышано.
– Хорошо ты меня пасёшь.
– Да, конечно.
Полезный совет от Логоса для слесарей и небогатых мужей:
– Если у вас испортился керамический кран-букса в смесителе (постоянно капает вода), не спешите покупать новый. Разберите кран и капните пару капель растительного масла на трущиеся плоскости керамических деталей. В этот же или на следующий день кран перестанет капать. Доказано на практике.