Психиатрический детектив
Шрифт:
– Повиси немножко, – сказал мне голос с неба.
– С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых для Антона.
Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.
– Красиво. Дашь почитать?
– Конечно. Есть хочу.
– Не ешь меня!
– Ха-ха-ха-ха! Ты кто?
– Арахис.
– Ну, извини. Хрум-хрум.
Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.
– Так и быть – приму тебя в секту Неваляшек.
– Хорошо.
– Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, – сказал неизвестный.
– Не знаю – устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.
Прошло несколько минут.
– Аминь. Всё, я пошла танцевать.
***
– Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.
– Аминь.
– Ахахахах.
«Может, они и вправду так смеются?» – подумала я.
Нашла подпорченную рыбу.
– Выживу ли я после этого? Посмотрим.
– Вчера будет тебе, – сказала неизвестная.
– Да, вчера будет мне, конечно.
И вчера мне, действительно, было.
***
– Ты в секте Неваляшек или нет? – спросила я Панду, – у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.
– Не-а, меня не звали.
– Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?
– Кто там у вас?
– Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.
***
– Булочка с маслом, был бы милый рядом… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.
– Без лимона!
– Разве лимон уже испортился?
– Да, испортился.
– Я проверю.
Проверила – лимон не был испорчен. «Вот брехушка», – подумала я.
***
– Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?
– Привет. Ну, да (много улыбок).
– Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?
– Ой, я, наверное, не достоин такой чести.
– Напишу. Если тебе не понравится – вычеркну тебя из книги. Это не сложно.
– Только не гадости.
– Хорошо.
– Я, наверное, этого не узнаю – я книги не покупаю.
– Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.
– Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?
– Она ушла по делам. Сказала охранять тело.
– Аааааа, понял.
– Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.
***
– Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.
Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:
– Пандец.
Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко
– Не пей – там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…
Опять повисло неловкое молчание.
– У каждого свой запах. Собаки не врут.
– Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю – где твои котята? А она говорит – смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома – перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.
***
В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.
– Привет, Лука. Ты чего – сегодня дома сидишь?
– Да, милая.
– Грустить грешно.
– Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.
Посмотрела в окно:
– Собак… ещё один собак. Два собача.
– Что-то тихо как-то.
– Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?
***
– Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?
– Интересный вопрос.
– Да.
– Дверь открыла. Чпок.
– Ангелы!
– Налетели, и как начали благословлять.
– Это хорошо было.
– Артистка.
– Перемотай.
– Ага.
– Чем?
– Дотронулась.
– Хорошо…
– Кому?
– Ангелу.
– Круто. Скажи?
– Класс.
– Встала на путь исправления.
– Ну хот чуть-чуть.
– Скоро совсем уже исправлюсь.
– Записано.
***
– А это что? – спросила я, указывая взглядом на арахис.
– Смерть.
– А это?
– Там любовь.
– Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис – смерть? Это вкусно.
– Почему-то.
– Потому что я его почти съела?
– Именно.
***
– У нас новенький, – сказала я и зааплодировала.
Панда поедает ийбу.
– А кто новенький?
– Ий… что?
– Ийбу, ийбуууу.
– Миллиардер. Мы в шоколаде.
– Плавает она.
– Пишется "йибу", а не "ийбу".
– Не надо путать. Ийбааа.
– Не ела такого.
– Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.
– Ну так то йиба. Или ыба.
***
– Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?
– Не бреши.
– По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.
– Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.
– Пошто так рано стала мужиком?
– Самкой не зашло быть.
***