Психологи шутят. Анализируй это
Шрифт:
11. Неправильный совет.
12. Рекомендация надевать шапку.
1. У тебя такие симпатичные проекции.
2. Твои защитные механизмы бесподобны!
3. Твои внутриличностные конфликты ввергают меня в экстатическое гипоманиакальное состояние.
4. Моя обсессивная мысль – это ты!
5. Когда я вижу тебя, я становлюсь импульсивен и готов на любые подвиги!
6. Твои закрытые гештальты так гармонично
7. Меня прет от твоего детского эго-состояния!
8. Твоя походка исцеляет мои экзистенции!
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому, что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом, не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!»
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь», если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..»
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
1. Энтузиазм.
2. Крушение иллюзий.
3. Паника.
4. Поиски виновных.
5. Наказание невиновных.
6. Восхваление и награждение не участвовавших.
1. Тыжпсихолог – знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать телепата и тыжпсихолога.
2. Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.
3. Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!
4. Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.
5. Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.
6. Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.
7. Работа тыжпсихолога – давать советы. Это, собственно, его основное предназначение – он ведь должен знать, что для других лучше.
8. Практически каждый тыжпсихолог – не настоящий. Кругом шарлатаны! Поэтому «увидел шаолиньского монаха – ударь шаолиньского монаха». Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.
10. Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация – это его репутация. За психиатров тоже зачем-то несет.
1. Женщины, 35–40 лет:
– Хочу, чтоб вернулся.
– Зачем?
– Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28–34 года:
– У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
– Зачем вам мужчина, если у вас все есть?
– Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20–27 лет:
– Мне бы наладить отношения с матерью.
– «Наладить» – это как?
– Я ее очень люблю, но что бы сделать, чтоб ее в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35–40 лет:
– Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
– С бизнесом или с семьей?
– С собой.
5. Мужчины, 28–34 года:
– Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
– А на ком хотите?
– Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора».
6. Мужчины, 20–27 лет:
– Ну?
– Чего «ну»?
– Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у вас?