Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...
Шрифт:
Зоя: Да, свекровь еще довольно молодая женщина! Мои родители тоже еще молодые. Но они привыкли жить ради детей! Мне сложно говорить им «нет»! Они настаивают на своем!
Антонина: Отказать родителям довольно сложная вещь, но без этого никак не стать самостоятельной. Моя мама и сейчас пытается меня опекать, хотя я живу отдельно.
Алена: Родители не всегда понимают, что для взрослых детей личная свобода гораздо дороже родительской заботы. Иногда родители путают "родительский долг" с "излишней опекой", а свое право сказать «нет» повзрослевшим детям с "эгоизмом".
Зоя: Моих родителей не переделаешь! Они уверены в своей правоте!
Алена:
Зоя: Я не пойму, в чем именно заключается моя проблема…
Алена: Кто может ответить на этот вопрос?
Рита: Мне кажется, что основная проблема Зои в том, что она не можешь сказать «нет» своим родителям. Она боится прослыть неблагодарной дочерью. А в результате теряет свою семью, себя. Зоя жертвует собой, своими интересами и желаниями, но, как известно, уступками семьи не создашь. К сожалению, я поняла это совсем недавно… Отношения со своей матерью я не наладила до сих пор…
Кризис "пустого гнезда" Зоя: Родители считают, что они все делают ради нас и для нас! Что я им скажу: "Мне ничего от вас не надо!"?
Нелли: А что ты сама по этому поводу думаешь?
Зоя: Я думаю, что они занимаются дачей для своего удовольствия, им нравится выращивать ягоды, деревья. Родители радуются каждому саженцу, как дети! Но они же не могут признаться, что они занимаются дачей ради собственного удовольствия!
Вера: Почему?
Зоя: Иначе "окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителями". А так у родителей всегда есть оправдание: "Это не для нас – для детей! Нам уже ничего не надо!" Галина: Нашему поколению всю жизнь внушали, что заниматься чем-то ради своего удовольствия неприлично, эгоистично, «плохо»! Отказаться от своей жертвенной позиции родителям не так уж просто!
Алена: Не будем забывать, что у родителей тоже есть свои «игрушки». К примеру, такие, как сад, дача, ежедневное обустройство квартиры. Родители могут позволить себе этим заниматься, так как у них наконец-то появилось свободное время. Каждое поколение определяет для себя, чем свое время заполнить. В том числе свободное. Навязывать другому поколению свой режим жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон!
Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое свободное время с большей пользой… Могла бы найти для себя подходящую работу, провела бы время со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не только на даче! До женитьбы мы проводили с мужем время вместе. Ходили в театр, кино. Сейчас мама говорит: "Зачем вы тратите деньги на развлечения, если у вас еще нет самого необходимого!" Получается, что они в поте лица трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях…
Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы распоряжаться по собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни, у вас – свои! Но пока вы живете вместе, совместными оказываются и ваши интересы.
Раньше я тоже пыталась как-то облегчить родителям жизнь, ездила к ним на каждый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею? Когда буду проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того, чтобы заниматься важным для себя и своей семьи делом, я занималась родительской дачей. С моей точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и подавно! Но родители получают от ухода за участком удовольствие! Это их хобби!
Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки, типа ухода за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это гораздо нужнее им самим, нежели детям!
Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться?
Алена: В свои 40–50 лет супруги переживают кризис "пустого гнезда", то есть как бы заново становятся подростками, в собственной семье – молодоженами. Мужчины и женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напряжение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие – непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых супругов со стажем являются чем-то вроде оправдания напряженной атмосферы в семье: "Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить усилия для «спасения» нашего ребенка!" Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков родители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижаются друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать родителей – святое дело! Но жить вместе – значит превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся – и все! Или же кто-то будет вынужден взять на себя роль "козла отпущения".
Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит довольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и прочие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой, пустой тратой времени для другой! Так кто же все-таки прав? Предпочтения какой семьи принять в качестве «истинных», более важных, наиболее значимых?
Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являются для супругов истинными, значимыми и важными!
Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения!
Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспаривать приоритеты другой семьи?
Алена: Обе семьи окажутся охвачены "семейной лихорадкой". Соперничество между поколениями заканчивается всегда весьма плачевно – либо молодые супруги разводятся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения.
Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода… Проблемы между родителями как были, так и остались…
Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями – это полная иллюзия! И абсолютно справедливо!