Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...
Шрифт:
Нелли: Как можно надеяться на чудотворное «прозрение» супруга, когда атмосфера в семье доведена до белого каления?
Алена: Женщина, запутавшаяся в своих иллюзиях, надеется не на свои поступки, а на чудо! Страх женского одиночества неизбежно приводит ее к мысли о чудотворном «прозрении» супруга:
– Может быть, все еще образуется! Стерпится-слюбится! Я заслуживаю счастья в любви, а не страданий!
– Может быть, супруг возьмется за ум! Одумается! Остепенится! Я заслуживаю равноправного
– Может быть, супруг изменится в лучшую сторону! Станет более ответственным! Перестанет мне изменять! Перестанет злоупотреблять спиртным! Из тягостной обузы превратится в заботливого мужа, уважаемого отца семейства! Я заслуживаю лучшего супруга!
– Может, супруг одумается! Заметит мои страдания и сполна компенсирует их любовью, уважением! Не зря же я страдаю? Я заслуживаю счастья!
– Может, супруг заметит мои старания. Поймет, какую женщину теряет! Я заслуживаю лучшего к себе отношения!
Ольга: Я тоже считаю, что заслуживаю лучшего к себе отношения! Но что я могу поделать, если супруг не замечает моих стараний?
Антонина: Но надеяться дальше, что поведение супруга изменится в лучшую сторону, довольно наивно! Вдруг он и не думает изменяться?
Ольга: Мне Геннадий так и говорит: "Мне и так хорошо! Я не собираюсь изменяться!"
Алена: Дело не в Геннадии, а в тебе! Тебя не устраивают отношения, значит тебе и предпринимать шаги по их изменению! На "переделывание супруга" можно потратить всю жизнь, но так и не добиться своего. Попытки "переделать другого" или "терпеливое ожидание от другого изменений в лучшую сторону" и есть "зависимость от других". Личные изменения делают женщину самостоятельной!
Ослепленные страхом одиночества, женщины неизбежно оказываются в его ловушке. Личное одиночество они могут сменить на одиночество вдвоем! Но становятся ли они при этом счастливыми?
Ольга: Какое уж здесь счастье…
Алена: Женщины оказываются в роли Крестоносцев из-за предвзятого отношения к любви, которую они отождествляют с самопожертвованием. Стереотип: "Любовь – это добровольное самоотречение", – является жизненным кредо Крестоносцев.
Анна: Самое главное, что женщины соглашаются на самоотречение добровольно! Они считают отказ от своих потребностей и интересов "долгом идеальной супруги", "обязанностью идеальной мамы"!
Даша: Почему женщины считают так? Действительно ли "отказ от собственных интересов и потребностей" является "долгом идеальной супруги" и "обязанностью идеальной мамы"?
Алена: Разумеется, нет!
Даша: Почему же женщины свято верят в обязательность своих жертв?
Алена: В обязательность своих жертв свято верят только те супруги, которые оказываются неспособными на открытое проявление любви, радости, благодарности к другому, одним словом, на проявление благородных чувств. Супружеская пара – Крестоносец и Балласт – относятся именно к такому типу семьи. Они не различают такие важные понятия, как «любовь»
Марина: В этом отношении они подходят друг другу идеально!
Алена: Это действительно так! Однако жалости или ее провокации явно недостаточно для того, чтобы называть отношения двоих благородным чувством, любовью.
В русском языке слово «жертва» связано со смыслом "гибнущее, что отдаю или чего лишаюсь безвозвратно". Жертвовать – значит "лишать себя чего-либо добровольно для пользы других", "отрекаться от выгод или утех своих по долгу или в чью-либо пользу". Жертва означает «самоотвержение», "отречение от своих прав". Так пишет о понятиях «жертвовать» и «жертва» Владимир Даль. Психологический смысл этих понятий тождественен их лингвистическому смыслу.
Зоя: Значит, жалость не является благородным чувством?
Алена: Владимир Даль приводит несколько понятий, объединенных общим корнем со словом «жалость», но имеющих различный смысл: «Жалеть» – значит "скорбеть, сокрушаться, печалиться и скупо расходовать". Как мы называем человека, который скупо расходует свою ласку, нежность, душевное тепло, слова благодарности и любви? Любвеобильным человеком?
Нелли: Нет, конечно!
Алена: Мы говорим о таком человеке, что он или она "скупо проявляет свои чувства", "она скупа на похвалу", "от него ласкового слова неуслышишь", "от нее ласки не дождешься", не так ли?
"Скорбеть и сокрушаться", "тревожиться и волноваться за другого", одним словом, "ахать да охать", «причитать» еще не значит "испытывать к другому страстные чувства", "одаривать своей любовью", "согревать своим теплом", "окружать заботой и нежностью".
Ирина: Моя мама считает, что она волнуется за отца, значит, любит его!
Алена: "Испытывать тревогу за другого" и "испытывать любовь к другому" не являются проявлением одного и того же чувства. Первое является свидетельством элементарной тревоги, в то время как второе – отражением высокого чувства. Тревожиться за супруга: "Придет или не придет? Придет сегодня трезвый или нет?" – еще не значит испытывать к нему трепетные чувства, не так ли?
Ирина: Мама оправдывает бесчинство отца, но жалуется на него всем знакомым и родственникам…
Алена: Жалобы входят в их сценарий взаимоотношений. «Жалиться» также означает "жаловаться, плакаться на что-либо или кого-либо". В то же время «жалиться» имеет смысл "колоть, ранить жалом, язвить". Кто такой «жалкий»? Это достойный лишь «жалости», «соболезнования» и одновременно «ничтожный», «презрительный», "падший".
Много ли найдется желающих отблагодарить супругу за то, что она будет считать своего благоверного «жалким», «падшим», «убогим»? Нелли: Вряд ли…