Путь Джидая (сборник)
Шрифт:
И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев задушила вдруг Жаба: это что же, значит, получается – что ни у кого не будет денежек? Ну, это ладно бы, что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже, что ли, не будет денежек? Да ещё и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот, тоже, что ли, каждому по потребностям?
Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него посадили Горбачёва, который был только наполовину Джидай и поэтому сам не знал, чего хочет.
Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку волк, и
Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по пьянке свой меч и всё ему с тех пор стало похуй.
Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал себе столько, что вообще уже ничего больше не хотел, кто-то подался в талибан, а остальные потихоньку продавали Россию – не для того, чтобы разбогатеть, а просто так: стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть лучше её вообще не будет.
А Чубайса вообще никуда не брали – ни на Светлую сторону, ни на Тёмную, потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал, чтобы ему отрезали голову и вместо неё надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но из-под шлема ему не видно ничего, и он стал думать, что раз ему не видно, то и другим ни к чему. И всё электричество выключил.
В конце концов, оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить такого человека, чтобы был вообще не Джидай. То есть совершенно не Джидай, но зато справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи будут ему подчиняться, потому что ясно же, что у самих у них ничего хорошего не выходит.
Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет. Подойдёт только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: «Сдайте, пожалуйста, ваш меч». Джидай сдаст, конечно, договорились ведь. Тогда Президент ему опять говорит вежливо: «А теперь идите, пожалуйста, нахуй». И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность – в банк там или в акционерное общество председателем.
А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает их, рассматривает внимательно – всё надеется найти там секретную кнопочку, от которой из меча выскакивает луч.
Но нет там нигде кнопочек, там всё как-то по-другому устроено.
Да и ладно. Всё равно Президент сделает всё как надо. Идеальный Мир он, конечно, не построит, но отдельную справедливость там, где нужно, установит. Если не так, то эдак, не с первого раза, так со второго, не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр, хорошую такую, неотвратимую, как бледная и незавидная наша судьба, Справедливость.
Викинги
В наше с вами время совершенно несправедливо забыта древняя цивилизация Викингов.
Современный человек про Викингов знает только валькирий и нибелунгов, которых придумал немецко-фашистский композитор Вагнер по специальному заказу Гитлера.
А между тем много тысяч лет тому назад, когда греки и евреи ещё не придумали ту хуйню, в которой мы сейчас все живём, Викинги создали совершенно другую цивилизацию.
Например, будучи великими мореплавателями, они открыли, помимо всех известных нам материков, два до сих пор нам
Но не только географическими открытиями были славны викинги. Они сделали множество изобретений во всех практически областях знания.
Но их преследовали постоянные неудачи: выведенная ими путём многолетней селекции неплавающая рыба не сохранилась до наших дней, так как вся утонула. Они первыми вывели живого человека в космос, но он там умер. Созданный Викингами искусственный человек до такой степени не отличался от настоящего, что не было никакого смысла его изготавливать. Первый и последний в мире картофельный лазер съели насекомые, а цветной телеграф так и не удалось запустить из-за отсутствия электричества.
Викинги пытались передать свои знания другим народам: это они научили другие народы отличать свинину от говядины и рассказали всем об истинном назначении женского клитора, но и эти знания были народами утеряны и забыты.
В сущности говоря, единственное, что осталось от Викингов в современном мире, – это деревянные бухгалтерские счёты, изобретённые Викингами пять тысяч лет назад для катания на них с невысоких гор.
Государство Корея
Государство Корея является единственной из известных цивилизованному человечеству инопланетных колоний на планете Земля. Есть ещё несколько колоний, известных человечеству нецивилизованному, но его никто не спрашивает.
Подтверждений этому множество.
Во-первых, у всех корейцев одинаковая фамилия. Иногда её произносят как «Ким», иногда как «Цой» или «Пак», но это только потому, что никто, кроме самих корейцев, не знает, как читать их иероглифы, а посторонним они специально рассказывают про эти иероглифы разную ерунду, чтобы всех ещё больше запутать.
Во-вторых, два человека, посетивших государство Корея в одно и то же время, расскажут о нём прямо противоположные вещи: один скажет, что это нищая страна, в которой на каждом углу стоят автоматчики, а другой скажет, что это полная чепуха, потому что вся Корея населена одинаковыми близнецами в чёрных-пречёрных костюмах. Эти близнецы непрерывно куда-то бегут, очень громко галдят и собирают при этом день и ночь разные механизмы.
По этой причине в остальном мире принято считать, что будто бы существуют два государства Корея (что само по себе глупость) и что, якобы, даже когда-то из-за этих двух Корей была война между Советским Союзом и Америкой. На самом же деле вся война прошла над безлюдной пустыней Гоби и местные жители её даже не заметили. А те будто бы два разных государства, которые кто-то нарисовал на карте, – это просто две разные проекции того шестимерного тела, которым в действительности и является государство Корея: если зайти в него с одной стороны – будут автоматчики, если с другой – небоскрёбы, а если выкопаться в Корею из-под земли или свалиться на неё из космоса – будет что-то уже совсем непредставимое. Но этого никто не пробовал делать, а если и пробовал, то обратно не вернулся.