Путешествие по Я-Мирам
Шрифт:
В самый разгар праздника, к дому подошел чужак. Он ни в какую не соглашался войти внутрь.
– Я войду только, когда хозяйка сама выйдет ко мне на встречу.
Он написал что-то на клочке бумаги, и попросил одного из молодых парней передать Правительнице селения. Молодой человек подошел к Эрне, передал ей записку, и все увидели, как она зарделась, закрыла руками лицо, и, вскочив, убежала прочь. На пол упала бумажка. «Золото к золоту, серебро к серебру» – прочитали удивленные гости.
И тут в зал вошли, держась за руки счастливые Эрна и незнакомец. В руках каждый из них держал по ошейнику. Эрна – серебряный, открытый маленьким серебряным ключиком, прицепленным к золотому ошейнику незнакомца. Луна с прозрачными слезами счастья на глазах закричала:
– Это папа! Мой папа! Он вернулся!
Никто не посмел с ней спорить. Девочка мечтала об отце, как можно было ее разочаровать…
А Эрна
Через месяц в деревне снова был праздник. Все жители праздновали свадьбу Эрны и Эрика. Луна в пышном белом платье не отходила от молодых. Она боялась, что вновь обретенное счастье вдруг исчезнет, и ей придется снова разыскивать родителей в далеком далеко.
Прошло несколько месяцев. Деревня жила своей счастливой и занятой жизнью, Эрик с Эрной придумывали имя малышу, который нетерпеливо толкался в животе у будущей мамы, Луна деловито планировала свое будущее в роли старшей сестры. Однажды Эрик получил письмо. Писали его родители.
«Дорогой сын! Много лет мы не видели тебя, многое успели передумать и понять за это время. Много воды утекло, и многое изменилось. Наша деревня перенесла разрушение от наводнения, пришедшего с Большого Моря. Сейчас все уже позади, деревня отстроена заново. Общая беда и общая работа сплотили людей, они стали по-другому относится друг к другу. В деревне снова, как в дни наших дедов, зазвучали песни и шутки. Дорогой сын, мы знаем, что ты ушел из нашего дома, потому, что не хотел жить среди злобы и ненависти. Но теперь все изменилось. Приезжай, пожалуйста. Мы любим тебя и скучаем».
Молодая семья собралась в дорогу. Встретили их с большой радостью. Луну задарили новыми платьями, игрушками и сладостями. Эрна, смущаясь, приняла в подарок голубую колыбельку обшитую шелком и золотом.
А вечером они с Эриком, разбирая его детские тетради, нашли старый детский дневник.
«Несколько месяцев назад, я почувствовал, что все больше и больше теряю свою человеческую душу. Злоба и ненависть начинают переполнять ее. Чтобы в волчьем обличии не забывать, что я человек, я надел себе на шею золотой ошейник. Сегодня произошло, что-то непонятное. Проснувшись утром, я увидел на своем ошейнике ключ. Самое удивительное, что ключ серебряный, и к моему ошейнику не подходит…. Наверно, где то живет друг, в серебряном ошейнике с золотым ключом. Где ты, далекий неведомый друг? Встретимся ли мы когда-нибудь»
Эрик закончил читать, поднял глаза и увидел в затуманенном слезами взгляде любимой воспоминание о ее собственном детстве….
Сон – Возрождение
Утро наступает неожиданно, против всех законов природы. Какое странное утро… Воздух как родниковая вода. Солнечный свет слишком прозрачен, а у тишины слишком знакомая мелодия. Какое странное дежа-вю… Я где-то видела все это, но этого со мной никогда не случалось. Ну, хорошо, если утро случилось, его надо жить. Какое-то удивительно мягкое белье, жаль покидать постель, но утро манит, как запрещенное лакомство. Цветы на столе, беспорядочно собранный, такой далекий от эстетичной упорядоченности, такой не восточный букет, будто надерганный наспех. Где я? Какая дикость, какая лишенная всякой логики фантасмагория, проснуться утором вне своей жизни. Окно открыто, за ним ветер, а вот и цветы, они собраны прямо здесь – у дома. Луг кажется бесконечным. Это удивительный мир. Я здесь одна, но я не чувствую себя одинокой. Кажется это МОЙ мир. Я его хозяйка, единственная и полновластная. Я не знаю еще, населен ли он подобными мне, но не тороплюсь узнать. Я нашла свой Мир, и пока эта находка занимает все мое сознание. Я нашла его и все, чего я хочу сейчас, это исследовать его, как первооткрыватель исследует Новую Землю. Да, все должно быть обосновано-упорядочено….Или это знание Не Моего Мира? Во всяком случае, я хочу начать с имени. Это мой мир, мы сейчас только вдвоем, и имя необходимо мне. Я смогу обращаться к Своему Миру, задавать ему вопросы, рассуждать и получать ответы, но для этого нужно имя. Истинное Имя. В голову лезут странные малознакомые, хотя и затертые языком до оскомины имена – Счастье, Радость, Успех, Знание. Я углубляюсь в лес. Странный лес, он так неожиданно появился на краю луга, еще пару шагов назад, обещающего не кончаться никогда. Лес действительно странный, по законам Не Моего Мира не могут быть в одном и том же лесу, в одно и тоже время подснежники и белые грибы под опавшей серо-коричневой листвой. Но в лесу Моего Мира ….. Стоп, Здесь в лесу имя так явно, что удивление вызывает моя глухота, это Я-МИР, он представился этим именем
Если внимательно присмотреться, то преобладает в лесу все-таки осень. Хотя там и тут видна светло зеленая весенняя трава, подснежники и даже – как в детстве, символом надежды на право начать все сначала – проталины – лысинки черной, теплой земли, окруженные как остатками седых волос грязным снегом. Но все-таки желтого, коричневого, устало – осеннего леса больше. Это уже не золотая осень, но еще и не слякотный октябрь. Это Осень, та самая, несущая покой. Почему именно осень, я никогда не выделяла ее как особенно любимое время года… Осень – что это? Время перед зимой или конец лета? Впрочем, я никогда не восхищалась идейностью лета. Наверно я еще слишком молода, для того, чтобы радоваться зрелости. Но уже достаточно устала, чтобы приветствовать осень – предвестник зимы – покоя – затишья. Зимой не надо оправдывать ничегонеделание, ведь зима – тут уж не попашешь. Зимой можно часами сидеть у камина, глядя в огонь, думая о Вечном и Великом, не испытывая мерзенького зуда вины «надо же что то делать». А почему? Кто сказал, что обязательно надо делать. Делать, без желания, без трепета влюбленности в процесс делания, без этого восхитительного чувства «делаю Это потому, что не могу не делать» – разве это не тоже самое что разрушать? А «не делать», то есть не производить материальных объектов или движений, но создавать образы, вырабатывать энергию мысли, тепло чувства – разве это не равно Созиданию? Я знаю, что ответы написаны в этой книге – книге с чудным и претендующим названием Я-МИР, и за зиму я успею прочесть ее.
Лес раздвинулся с уважением, кажется, что даже ветви стали ниже, как если бы деревья совсем немного, без лишнего подобострастия поклонились, не смея посмотреть прямо в глаза Ее Величеству – Реке. Впрочем, это и не река даже, а скорее ручей, но ручей царский, широкий, бурный, не журчащий нет, поющий, мастерски вплетающий свою партию в общую мелодию жизни. Кажется, есть что-то невообразимо важное в словах этой песни, но я пока не в состоянии понять их. Я прислушиваюсь, и в голове звучат строчки явно не мои, но и не читанные никогда прежде. Ручей ли напел мне их, или одиночество нашептало? Я не спорю и не отмахиваюсь, я гость в этом чужом мне моем мире не мне менять его привычек.
Странный мир незнакомого тихого цветаЖелтых звуков и чьих-то диковинных словМожет быть осень предвестницей лета,А реальность – лишь миром несбывшихся снов.Странный мир замер в жесте привета,И иллюзия выбора словно мираж.И приказ стать собою – в форме совета,И инструкция с виду всего лишь пейзаж.Мне необъяснимо, несказанно хорошо здесь в лесу. Тот самый гаденький зуд действия, который вечно нес меня мимо жизни и сейчас пытается высказаться «идем», мол «дальше, там еще много неизведанного», но рядом с песней воды под аккомпанемент леса голосок его слышится писком. Я не хочу уходить отсюда. Остаюсь. Кажется, еще о многом мне расскажет этот ручей, мудрый как старый Учитель и резвый как счастливая девчонка.
Мне 9 лет, я сижу у такого же ручья, в алее, со смешным названием «подсадок», алее из Детства. Мне хорошо, одиночество и удовольствие неразделимы. Я королева ручья и травы. Они принадлежат мне, и я ими владею. Еще моим, неотделимо и неотнимаемо, является мой конь, мой лучший друг – велосипед. Уезжая далеко от дома, к ручью, траве, одиночеству я достигаю высшей степени мудрости – счастья. Разве производила я тогда какие либо действия / объекты? Но разве это делало меня хуже? Может, именно это время, было моей личной зимой – зрелостью? А что произошло позже – я впала в детство? Постарела? Когда, в какой момент я разучилась «не делать» созидательно и «делать» без разрушения?