Путешествие за горизонт
Шрифт:
Миром правят деньги и связи за эти деньги, а такие люди как мой отец, уже не находят поддержки и понимания в нынешней ситуации. Но он жил по чести и старался объяснить и мне эти законы, которые ценились в его время. Он никогда ни старался изменить меня или переломить силой, а просто объяснял своё видение жизни. Мне порой вообще было трудно понять своих родителей. Как они могут жить так спокойно? Без претензий относится ко всему тому, что происходит вокруг них и оставаться при этом просто счастливыми людьми. Как, как? Даже в самый трудный период жизни они не теряли этого состояния счастья, счастья рядом друг с другом. Моя мама всегда умела с одинаковым чувством благодарности принимать плохое и хорошее, говоря мне свою любимую
– Это все нам подарок с неба.
Её слова иногда просто выводили меня из себя. Как можно благодарить человека, который обманул тебя. Как можно простить человека, который, заняв у тебя большую сумму денег, просто забывал об этом. Простить пересуды, сплетни, зависть. Были такие случаи, когда ей просто не платили за ее работу. Я порывался спросить с них за такое хамство, но мама останавливала меня словами:
– Сынок не надо, это несчастные люди, и мне жаль их.
Но я не мог их простить и втайне от неё выбивал эти деньги. Не столько из-за того, что мне нужны были эти копейки, а из-за того, что я хотел дать понять этим людям, что рано или поздно, но по счетам придётся платить. Добро должно быть с кулаками, и люди должны это понимать. Мама, конечно, узнавала об этом, но ничего не говорила мне, а только тихо плакала, жалея меня. Но я ни на минуту не сожалел о том, что делал.
Переехав в Россию, мы так и не стали в ней своими, другая культура и ментальность не давала сблизиться с людьми. Многие местные жители смотрели на нас как на тех, кто приехал отбирать у них кусок хлеба. Вокруг была обреченность и непонимание того, что вообще происходит в стране. Многие просто все еще не могли поверить в то, что нашей великой родины СССР больше нет, и вряд ли уже снова будет. Но они еще по инерции жили по-старому, хотя время диктовало новые реалии. Знакомых у меня было много, но настоящего друга в новом месте я так и не нашел. Да и у родителей не сложилось теплых отношений ни с соседями, ни с сослуживцами, и гостей в нашем доме больше не было. Мир изменился, изменились ценности и приоритеты. Как-то сразу в один миг, как будто кто-то просто сделал перезагрузку и по ошибке загрузил не тот файл. Как такое могло произойти в одно мгновение? Нас просто всех купили с потрохами, как индейцев, за джинсы и красивые трусики. Страну и людей, которых не смогли сломить ни голод, ни воины, просто развели как лохов. Грустно и печально, но это произошло.
Произошедшее с нами, у многих просто не укладывалось в голове, что далеко ходить, и у меня тоже. Да и отец очень сильно переживал и горевал по этому поводу, но мама всегда была ему опорой, поддерживала и успокаивала его в самые трудные для него моменты жизни. Как бы и мне хотелось найти такую же женщину, как моя мама, которая и мне смогла бы стать не только женой, но и другом, опорой и тихой гаванью в бушующем океане страстей. Но пока на горизонте такой женщины я не видел. Многим нужны были только деньги, и они за вещи раскрывали свои объятия. Продажность, алчность и разврат – вот, что видел я в своём окружении. Можно, конечно, сказать, что не туда смотрел, но пока никто не показал правильного направления.
Что-то сломалось в нашем обществе. Идеи, которая могла бы объединять людей и делать их лучше и добрей, больше не было, да и властям это было не нужно. «Разделяй и властвуй…», общество потребления стало истинным мерилом. И многим стало казаться, что так и должно быть и было всегда, и чтобы стать счастливым, нужно всего-то иметь машину или возможность покупать дорогую колбасу. Нам стало казаться, что для полного счастья всего почему-то маловато. Всего-то каких-нибудь двух-трех тысяч долларов не хватает для того, чтобы жить стало лучше и веселее, а потом еще и еще. И больше нет никаких идей кроме одной: где взять и что купить.
Я лежал и вспоминал, размышляя, и мне не было стыдно за свою жизнь и поступки в ней. И как же не хотелось вставать. Иногда
– Вот так номер, этого еще не хватало, – простонал я, но боль как клещами сковала меня.
Собрав всю волю в кулак, я свалился с кровати и на корачках пополз к телефону, чтоб позвонить родителям. В глазах потемнело. Из последних сил я набрал номер, и когда мама подняла трубку, только и смог прошептать:
– Мама помоги, мне очень плохо, – это последнее, что я помнил с той минуты.
Очнулся я уже в больничной палате, болело все, вплоть до кончика носа.
– Вот это номер, надо же было такому случиться. Да, кстати, что случилось то? Что-то я не припоминаю, как я сюда попал.
Осмотрелся, еле поворачивая голову. В палате кроме меня лежало ещё два человека. Все под капельницами, впрочем, как и я. «Синие обои, черная посуда, нас в палате трое, кто мы и откуда, откуда…» перефразировал я слова песни и усмехнулся.
– Наверное, это реанимация, вот это я дал жару, – внимательнее прислушался к себе, что же у меня больше всего болит, и сквозь боль всего тела понял, что это низ живота. – Наверное, это аппендицит, только он может так резко обостриться. Я много раз слышал о таком, но не думал, что это может случиться со мной.
Да каждый из нас думает так же, как и я, что угодно может произойти где-то там, только не с нами.
– Эхе-хе, – горестно вздохнул я, – ну, слава Богу, что жив остался.
Тишина больничной палаты наводила уныние, хотелось пить и есть. Желудок как будто к спине прирос и изнывал, крича об одном:
– Хозяин! Хозяин, так ухи хочется, прям сил никаких нет, на худой конец хоть борща со сметаной, да понаваристей, – от таких мыслей стало совсем грустно, и я постарался уснуть. Но сон упрямо не шёл, хоть овец считай. Так я и лежал, ежась от боли, тупо смотря в потолок. Наконец в палату вплыла медсестра, вернее втиснулся белый кубик. В этой женщине, видно, все развивалось гармонично и грудь, и талия, ну и то, что пониже спины. Она внесла себя в палату, и я сразу почувствовал, насколько мала эта комната. Тактичности в ней было в сопоставлении с её весом сто к одному, то есть отсутствовала совсем. Как слон в посудной лавке она ходила от одной койки к другой, задевая и толкая все, что попадалось на её пути. Подходя ко мне, она толкнула и мою кровать, и от толчка утихшая боль взорвалась во мне с новой силой, в глазах поплыли круги. Не произвольно я застонал.
– Тю, шо это мы такие нежные, как барышни на выданье, – услышал я упрёк в свой адрес.
– Сказал бы я вам, если бы был здоров.
– Какой прыткий. И шо бы ты мне сказал, как и куда идти, так я и без тебя эту дорогу еще в 15 лет сама нашла. Лежи не артачься, много я вас таких за свою жизнь повидала.
Я понял, что с этой гром-бабой лучше вообще не говорить, особенно в моём нынешнем состоянии. Такая прокатится и не заметит, что под ногами кто-то был, и сочувствия от нее вряд ли дождёшься. Она еще что-то мне высказывала, но боль завладела моим сознанием, и я практически не слышал всего того, что она обо мне думает.