Пять доказательств небытия Руси Московской
Шрифт:
— Да вон же перед вами. Только там мой кожух висит. Не испачкались бы.
— Ты не в автомастерской работаешь. Не испачкаем.
Генерал и полковник похлопали «больного» по плечам.
— Пришли тебя поздравить, дедок. Передаём личную благодарность командования. Ты самый популярный блогер в русском домене интернета. Не проиграл ни одного срача в сети интернета. У тебя больше миллиона подписчиков. И ни разу не прокололся.
— Служу вольности Отчизны!
— Сиди, сиди… Мы не на параде… Ты поднял потрясающий русосрач в сети. Дал два десятка интервью сетевым телеканалам. Благодаря
— Ничего удивительного. У нас и невиновный признается. Сам срочную проходил.
— Жалобы есть, батя? — спросил генерал.
— Только на возраст. Диета умучила… Селянской еды мне нельзя, а городская и тем более панская в глотку не лезет.
— Привыкай к цивилизации, мы скоро войдём в Европу.
— Срать я хотел, сынки, на всю Европу с её химической жрачкой. Вы бы мне её ещё из макдональдса бигмаки посылали. Вот уж гадость так гадость!
— Не бойсь, старик, той американской блевотиной я даже пса своего не накормлю. Но это между нами пусть останется. Для виду хлопы должны обожать всё панское. Это всё, что нам дозволено на коротком поводке у хозяина.
— Не надо петь военных песен! Сам срочную служил. Насмотрелся, какие банкеты отцы–командиры себе закатывают.
Генерал почесал сзади лысинку.
— Приказываю: во ознаменование крупных побед на идеологическом фронте — диета для тебя сегодня побоку! Петя, — отдал распоряжение генерал полковнику, — премируй воина литровой бутылкой самогонки.
Дед показал два пальца.
— Два литра «смаги»! — приказал генерал. — А где у тебя тут стол, дед?
— Только откидной, тащ генерал, но втроём уместимся.
У генерала было самое подходящее для его профессии лицо — блеклое, с расплывчатыми чертами, незаметное в толпе. А вот полковник подкачал — когда он нагло ухмылялся, левая чёрная бровь предательски выгибалась и лезла вверх, словно полковник делал вам многозначительный намёк.
— Ты прости, старик, оторвались мы от корней. Сменилось пять поколений элиты, выросла шляхта. Мы хамской еды не знаем, в магазины не ходим. Ты сам нам подскажи, что тебе заказать на закуску.
— Шкварок!
Генерал откинул на стене стальную крышку раздачи и трижды стукнул кулаком по внутреннему ящику, напоминавшему духовку.
— Эй там, на раздаче! Сковородку шкварок да поживей!.
— С толстыми прослойками, — шепнул дед.
— Шкврки с толстыми прослойками мяса! Яичницу тоже.
— Жареной картошки, колбасы, пальцем пиханной, — тихо подсказал дедок. — Кислой капусты, огурчиков солёненьких.
— Только с разрешения доктора Замордиса, — ответил мужской голос из–за закрытой внутренней крышки
Генерал громыхнул басом в замурованную духовку:
— Сейчас выйду к тебе и ты получишь разрешение от доктора Вмордиса! На всё про всё даю
Дедок осмелел и обратился к генералу не по форме.
— Я на гражданской пенсии. А когда меня отпустят отсюда на военную пенсию?
— Ты, сержант, мобилизован, вновь прошёл медицинскую комиссию, теперь на службе. В военное время комиссуют только калек, а у остальных на нашей службы только один вид отставки — пуля в затылок.
— Разве сейчас война?
— Война.
— Какая?
— Гибридная.
— С Москвой?
— Москва и Питер — наши союзники. Они готовы всех русаков переморить. Особенно Кремль.
— А с кем тогда?
— С Русским миром. Половина Восточной Германии хочет задружиться с русскими. Ты заценил уровень угрозы дли миропорядка?
— Я из тех, кто лучше промолчит.
— Профессионал. Уважаю. Открывай бутылки!
Из раздачи в стене выдвинулся поднос. Полковник поставил его на откидной стол и вернул его на место. Через минуту выдвинулся другой. Стол с двумя литровыми бутылками самогонки был уставлен простонародными угощениями. Смаженки. Драники с фаршем и цеппелины со шкварками. Домашняя жареная колбаса и смачные шкварки. Яичница на сале. Хлеб самый подходящий — ржаной. Квашеная капуста и солёные огурчики. И, разумеется, холодник.
— Петя, начнём с холодничка? — спросил генерал.
Это холодный свекольник без мяса и крупы, но с зеленушкой и свежими огурчиками. Густо приправленный сметаной.
— Нет, Вася, с холодненькой! — ответил полковник, наполняя ледяной самогонкой алюминиевые кружки. — Сумка у меня лежала в багажнике машины. Бутылки выстудились на морозе.
Когда опустошили первую и ополовинили деревенскую закуску, полковник как бы невзначай спросил:
— Слушай, старик, а есть у тебя просьба личного характера?
Дедок призадумался.
— Сыны мои вон уж сколько годов, как мне не пишут.
— Знаем. Один в Канаде, другой в Австралии. Можем наладить связь.
— Не надо. у них своя жизнь. Бизнес свой я продал вместе с домом племяшу. О вот собачку бы…
— У тебя же на хоздворе здоровенный тайган на цепи вдоль проволоки носится!
— Да что мне цепной пёс… У меня на старости лет мнительность разыгралась. В пандусе перед воротами на пути в хоздвор контейнеры с мусором стоят. Крыс привлекают.
— Их дератизаторы опрыскивают каждый вечер.
— Так–то оно так–то, только мне всё мнится и снится, что крысы по постели бегают.
— Кошек принесём.
— Крысы кошек не боятся. Кошки больше по мышам спецы. Мне бы мобачку–крысолова.
— Ну, давай дед — услуга за услугу.
— А какую?
— Потом скажу.
Полковник набрал номер и включил громкую связь.
— Кинологический центр КГБ? Так уже ты меня не узнал, не бреши… Какие собаки лучше всех крыс ловят?
— Гм…кх–кх, простите, простудился… Здравия желаю! У нас в наличие из собак–крысоловов только гладкошерстный фокстерьер, немецкий пинчер, цвергпинчер, шнауцер, той–терьер и рэт–терьер. Какие условия обитания собаки?