Пять путей к сердцу ребенка

Чепмен Гэри

Вы помогаете детям. Но для чего вы делаете это? Чтобы угодить им? Нет. Не это главное. Основная ваша задача — делать то, что пойдет им во благо. Выполнять сиюминутные желания ребенка, потакать ему во всем — не лучший способ выразить любовь. Если на обед вы будете кормить малыша пирожными и конфетами, безусловно вы ему угодите. Но пойдет ли такая диета ему на пользу? Ваша цель — наполнить сердце ребенка уверенностью, что вы любите его. Вы должны говорить на «языке помощи», сочетая его с другими «языками», чтобы удовлетворить потребность

вашего ребенка в любви.

Изучая этот язык, будьте осторожны. Ни в коем случае не используйте его как средство манипуляции детьми. Они маленькие, им не обойтись без нас, взрослых. Помощь и подарки — вот о чем они чаще всего просят. Не шантажируйте ребенка, не поддавайтесь соблазну. Если же ваш ребенок слишком часто просит и даже требует подарков и помощи, призадумайтесь. Может быть, не стоит потакать ему. Велик риск того, что вы вырастите эгоиста. Надо быть осторожным, но если вы научились правильно говорить на этих языках, опасности нет.

Помогая ребенку, вы можете воспитывать в нем ответственность и трудолюбие, хотя кому-то это и покажется странным. Некоторые родители считают, что ребенок все должен делать сам, только так можно воспитать его умелым и самостоятельным. Они забывают, что помощь — это еще и выражение любви. Когда мы говорим с ребенком на этом языке, когда мы делаем для него то, чего он сам делать еще не умеет, мы не только преподаем ему необходимые навыки, мы подаем пример служения. А значит, он не вырастет эгоцентриком, он всегда будет готов помочь другому. В этом главная цель родителей (см. подглавку «Основная задача»). Но не забывайте: дети, потребность в любви которых удовлетворена, скорее последуют положительному примеру родителей, чем те, которые в родительской любви не уверены.

УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА

Кроме того, вы должны помнить, сколько вашему ребенку лет. Делайте за него только то, чего он сам делать еще не может. Казалось бы, это само собой разумеется. Кто станет кормить с ложечки восьмилетнюю дочь? А вот убирать за ней постель многие матери находят возможным. Зачем? Она и сама справилась бы. Подростки в шестнадцать лет не умеют мыть посуду, гладить, не знают, как включается стиральная машина. Чего ждут их родители? В школе этому не учат, в институте — тем более. Если вы стараетесь оградить ребенка от домашних дел, вы не задумываетесь о его будущем и не любите его.

Помогать детям — не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем за них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Конечно, это требует сил и времени. Намного проще и быстрее самому пожарить картошку, чем научить этому ребенка. Многие так и поступают. Однако если вас интересует не только обед, если вы любите ребенка и заботитесь о его будущем, вы научите его готовить. Малыш, видя вашу любовь и заботу, последует вашему примеру.

Не ждите, что дети сделают все так же мастерски, как и вы. Их таланты могут

лежать в другой области. Внутри семьи нужно так распределить обязанности, чтобы каждый делал то, к чему у него есть способности. Не пытайтесь лепить из ребенка свою точную копию, не заставляйте его заниматься тем, что интересно вам. Вы должны считаться с его интересами, учитывать его способности, тогда он полностью сможет реализовать таланты, которыми одарил его Господь.

ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР

Некоторые родители, желая вырастить детей самостоятельными и трудолюбивыми, заходят слишком далеко. Они считают, что ребенку под силу любое дело, помощь ему не нужна и только портит его. Так думали Уилл и Кети. Уилл — классический ковбой из вестерна: добродушный, грубоватый. Ему принадлежало ранчо в Колорадо, где и жила его семья. Они с женой много работали, привыкли во всем полагаться только на себя, ни от кого не зависеть. Своих мальчиков Уилл хотел воспитать такими же.

Я (Гэри) познакомился с ними на семинаре. Услышав, что помощь — один из языков любви и что для некоторых детей он родной, они удивились. Уилл даже сказал мне:

— Думаю, вы ошибаетесь. Дети должны быть самостоятельными, ответственными. Не надо им помогать. Родители — не прислуга. Нечего растить белоручек. Пусть приучаются все делать сами. Только тогда они превратятся в настоящих мужчин.

— Ваши мальчики и готовят сами? — спросил я.

— Нет, — ответила Кети. — Готовлю я, у них другие обязанности, и они прекрасно справляются.

— Вообще-то они умеют готовить, — с гордостью добавил Уилл. — И неплохо.

— Вы прослушали лекцию о «языках любви». На каком «языке» говорят ваши сыновья?

— Трудно сказать, — пожал плечами Уилл.

— Они знают, что вы их любите?

— Конечно… — начал он было. — То есть я надеюсь…

— Почему же вы не спросите об этом у них самих?

— Да разве о таком спрашивают?

— Почему нет? Поговорите с каждым наедине, начните примерно так: «Знаешь, я хочу задать вопрос, может, он покажется тебе странным, но для меня это очень важно. Как ты думаешь, я люблю тебя? Пожалуйста, ответь мне прямо. Я хочу знать правду».

Уилл колебался:

— Трудновато будет, да и нужно ли?..

— Особой необходимости, конечно, нет. Просто иначе вы никогда не узнаете их «язык любви», тот способ выражения любви, который им понятен.

Мы попрощались. Уилл отправился домой, повторяя: «Я никогда не узнаю, если не спрошу». Начал он с младшего сына, Бака. Когда они вдвоем были на выгоне, Уилл задал свой вопрос. Бак ответил, немного удивившись:

— Ну конечно, папа. Ты очень меня любишь, я всегда это знал. Я же вижу, как я нужен тебе. Каждый раз, когда ты едешь в город, ты берешь меня с собой. Ты такой внимательный, всегда выслушаешь. С тобой обо всем можно поговорить. У тебя столько дел, но ты находишь время на меня.