Пятничный менеджер. О менеджерах в шутку и всерьез
Шрифт:
«Я две недели назад зарегистрировался на вашем сайте! Но до сих пор не могу вести полноценную жизнь!!! Скажите, когда я стану полноправным членом сообщества??? Уж очень хочется принять участие в дискуссиях!!!»
«У меня и у жены один e-mail, не можем зарегистрироваться».
«Вы до сих пор мне не выслали пароль, а мой сосед Илья Шишкин его уже получил!»
«Я Вам уже все про себя рассказал неделю назад, а вы меня все не регистрируете…»
«Не могу смотреть визитные карточки, хочет пароль,
«Вы меня отключили от форума (за дело, вероятно). Но почему репрессиям не подвергся мой оппонент? Он меня в форуме целенаправленно оскорблял и теперь продолжает обидно высказываться о моих умственных способностях. Это нечестно, в конце концов».
О себе: Мои коллеги считают, что тружусь я как большая лошадка, а ем как маленькая, поэтому называют меня «пони». Ошибаются! Поесть я тоже люблю и знаю практически все злачные места Питера.
Компания: ООО «NNN», коммерческий директор.
Описание бизнеса компании: Колбаски с усатыми мужиками.
Должность: Ведущий специалист отдела рекламы по Северо-Западу со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Должность: Руководитель отдела по спортивному направлению с целью формирования корпоративной культуры.
Должность: Менеджер по работе с клиентами.
Должностные обязанности: Расширение клиентурной базы.
Должностные обязанности: Net u menia na eto vremeni.
О себе: Нормальный человек, без выдающихся достоинств.
О себе: 35 лет, МГУ, физик, автослесарь, мониторщик СМИ, продавец информации, проектировщик, строитель и дизайнер, изготовитель мебели, рекламщик, администратор, мелкий пакостник, опять мониторщик, только с политическим уклоном, региональный координатор по PR и выборным проектам в толстой компании, вольный подрядчик на выборном проекте, советчик (средний пакостник) и т.д. Сейчас – на незаслуженном отдыхе.
«Прошу вас рассмотреть мою кандидатуру на должность Личного помощника Председателя Комитета Федерального Собрания РФ».
«Прошу себя удалить с вашего сайта!»
«Хочу потерять возможность не только писать в форумах, но и читать их».
«Тот материал, который я хотел отправить вам летом, так уж получилось, вышел довольно большим, поэтому я просто опубликовал его в виде книги».
«Как можно повысить свой статус? Достаточно ли только желания?»
«Я прошу вас изменить мой ограниченный статус и предоставить получение полного доступа для становления полноправным членом сообщества, чтобы иметь возможность жить (а не существовать!) активной, интересной и полезной жизнью на E-xecutive!»
«Уважаемая(-ый) E-xecutive!!!
«Мы, Петрова Тамара Николаевна и Иванова Марина Сергеевна, хотим узнать о судьбе наших вложенных ваучеров. Подробнее, пожалуйста, где можно получить дивиденды за двенадцать лет».
«Уважаемые коллеги! Огромная просьба переподключить наш принтер с компа Кобыльчак Натальи на чей-нибудь другой в связи с ее переводом в «Еврофасад». (Все реалии из этого письма остались для нас загадкой. – Ред. )
«Это письмо-раскаяние пишет вам человек, который сегодня днем, 29.09, отрешившись от того, что ему говорила совесть, зарегистрировался на E-xecutive под ложным именем, фамилией и т.д. Но, как того и следовало ожидать, к вечеру диалог с совестью уже не был односторонним, что послужило поводом данного обращения».
«Уважаемая Администрация сайта, я бы к вам не обратился, если бы у меня не заиграла кровь. Очень хочется узнать, откуда идут мои корни. К вам же я обратился, потому что, введя в поисковике свою фамилию, одной из первых получил ссылку на ваш сайт, он же дал мне ссылки на нескольких моих однофамильцев, состоящих в вашем сообществе, но пока я не могу к ним обратиться, так как не вижу их e-mail, поэтому обращаюсь к вам. Отец мне ничего не рассказывает, его матушка, моя бабушка, обо всем говорит как-то расплывчато и неточно, ссылаясь на возраст (98 лет). А хочу я узнать, откуда моя фамилия происходит, что она значит, что значит имя моего отца (Ирик), имя моего деда (Нуррула или Нурулла, точно не знаю) и имя моего прадеда (Хамза или Хамзин). Хоть убей, не знаю, что это означает».
При заказе значкаE-xecutive: «Попрошу подкорректировать квитанцию, так как пытался заказать два значка. Есть у меня свойство при смене костюма забывать перенести значок (корпоративные правила предполагают ношение оного). И еще, ваши рекомендации по месту крепления?»
«При первичной регистрации мной был получен пароль для входа, который в русской транскрипции читается следующим образом: лох80932 . Если проводить аналогию между вашим сообществом и студенческими братствами, очевидно, этот пароль нужно воспринимать как тест на чувство юмора или на внимательность для новичков. :) И с первым, и со вторым у меня все нормально. Можно как-то его изменить?»
Осебе: Очень люблю читать. Любимые авторы: Фаулз, Зюcкинд, Веллер, Гришковец («Как я съел собаку»). Завела недавно собаку. Присматриваюсь к ней. Это первая моя собака. Нелегко.
В графе «Описание должностных обязанностей»: Как бы мне хотелось открыть твою черепную коробочку и посмотреть, куда же направляется твоя единственная и, видимо, не особенно морально здоровая извилина, что всегда выдает дурацкие вопросы совсем не в кассу. :) С громкими извинениями за личную неприязнь.