Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

Вовк Анна

NB: В подобном состоянии молодая мама, как правило, считает себя страдалицей, а своего ребенка воспринимает как тирана. Особенно такое поведение распространено среди женщин, чьи матери и сами любили поныть, представиться окружающим страдалицами и героинями, тянущими в одиночку семейный воз.

Психологи в таких случаях говорят о приклеивании ребенку ярлыка палача и мучителя. Мать перестает замечать в ребенке маленькое, полностью зависимое от взрослых существо, она убеждена, что его потребность во внимании, ласке, заботе – это «терроризм», что малыш старается захватить власть в свои руки и управлять жизнью матери с этого момента и до самого конца ее жизни. Смешно звучит? А между тем подсознание никогда не шутит. Оно враждует всерьез даже с крохотным младенцем, если припишет ему идеи величия и намерения захвата мира – пускай это величие еще на ногах не стоит и даже надувной игрушки захватить не в силах.

Пример из жизни. Одна моя хорошая знакомая, Катя, забеременела. Она

не первый год была в браке, и они с мужем хотели ребенка. Но случилось все очень неожиданно. Что называется, в самый неподходящий момент. В это время и она сама, и ее муж переезжали в другой город. Им пришлось сменить и квартиру, и место работы. Как сложится жизнь на новом месте, они не знали. Все находилось в подвешенном состоянии. А тут еще и ребенок. Весь груз проблем Кате пришлось вывозить на себе. Заниматься ремонтом новой квартиры, готовиться к родам, сохранять порядок и уют в доме, ухаживать за мужем в одностороннем порядке. Потому что Катин муж попросту самоустранился от всех домашних проблем. Он исправно ходил на работу, но более ничем себя не утруждал. Заботу беременной жены воспринимал как должное. А чем еще ей дома заниматься? А вскоре и вовсе стал спать в соседней комнате. Очевидно, с благими намерениями лишний раз не тревожить жену своими просьбами. После родов Катя оказалась практически в полной изоляции. Муж ее избегал, друзьями и знакомыми она еще не обзавелась, на улицу выходила только на прогулку с ребенком. А проблемы никуда не исчезали, только прибавлялись. Муж приносил все меньше и меньше денег. Катя понимала, что ей как можно скорее нужно выходить на работу, потому что муж с ролью добытчика не справлялся. От постоянной неопределенности, тревоги и непомерных нагрузок у Кати началась послеродовая депрессия. И во всех своих невзгодах она винила… Нет, не мужа, а ребенка. Из-за него она усталая и больная, из-за него она не может выйти на работу, из-за него не может доделать ремонт в квартире, из-за него сидит все время в одиночестве, из-за него к ней охладел муж. Каждый раз, когда Катя смотрела на ребенка, перед ней вставали все ее несчастья, накатывало бессилье и безисходность. Помощи ждать было неоткуда, ситуацию пришлось разруливать самой. Когда ребенку исполнилось полгода, Катя наняла няню и вышла на работу. Постепенно она стала чувствовать себя увереннее. По работе ей пришлось контактировать со многими людьми. У нее начал складываться круг общения. Катя поняла, что может быть интересна другим людям. Она, конечно, уставала на работе, но это была совсем другая усталость, не похожая на ту, домашнюю. Но теперь после работы Катя с удовольствием шла домой и чувствовала, что соскучилась по своему ребенку. Сейчас бы ей и в голову не пришло его в чем-то обвинять. Кстати, с мужем Катя тоже разобралась. Они расстались. Муж стал «воскресным папой», и в выходные дни приходит навестить ребенка. Теперь малыш знает, что у него есть отец, это тот дядя, который приходит к нему по субботам.

Подведем итоги

Итак, каковы условия, резко повышающие вероятность послеродовой депрессии?

В первую очередь, это контраст между идеальной мамой из мифа, из сказки, из нереального мира любви и заботы – и своим собственным образом, который молодая мать отождествляет с «матерью-ехидной» – жестокой и равнодушной, отрекающейся от собственного ребенка, отвергающей его.

Во вторую очередь, это попытка отождествить себя не с одним образом, самым худшим и безжалостным, а сразу со многими, когда женщина и сама не может решить, как именно ей обращаться с ребенком, быть строгой или потакать всем его прихотям, развивать его или следовать природе. В таком случае молодая мама слушает все советы, которые ей дает окружение – и остается в растерянности.

В третью очередь, это сформированное подсознанием представление о ребенке-тиране, требовательном и агрессивном, отнимающем у мамы всякую надежду стать собой, продолжить карьеру, учебу, личную жизнь, вообще какую бы то ни было жизнь, не связанную с исполнением материнских обязанностей.

Психологи описали четыре модели взаимодействия заболевших депрессией матерей со своим ребенком:

1) грустные, медлительные, молчаливые и погруженные в себя матери, которые слабо проявляют свои чувства;

2) матери с чувством внутреннего напряжения, раздраженные, импульсивные;

3) матери бесцеремонные и грубые в общении с малышом;

4) матери, у которых наблюдается сочетание всех указанных выше проявлений.

Разумеется, такие матери не могут выполнять свои обязанности, они вялые, с трудом оживляются, собственные дети их интересуют мало.

Пример из жизни. Для меня в это трудное время ребенок стал самым настоящим антидепрессантом. Дело в том, что ребенок хорошо чувствует маму. Даже когда он совсем маленький. И когда мы были вместе, я брала его на руки, и он затягивал меня в свой мир. И чем бы ни была занята моя голова в это время, я отключалась от своих

мыслей и наслаждалась этим счастьем слияния. Маленький ребенок, если он находится в нормальном состоянии, сам по себе настолько позитивный, чистый, светлый, в нем столько любви. И когда он дарит свою любовь, то в эти моменты ты будешь счастлива. Еще хочу дать дельный совет работающим мамам. Обычно на курсах будущих мам ванночку для ребенка предлагают делать папам. На самом деле лучше эту обязанность забрать себе. Во всяком случае, если ты целый день на работе. Потому что другого времени и способа доказать свою любовь ребенку у работающей мамы нет. Мама вечером приходит с работы, делает ребенку ванночку, купает его и укладывает спать. Это не просто действия. Нужно обязательно внутренне настроиться на ребенка. В это время ты общаешься с ребенком как мама, проявляешь свою любовь и заботу. Это ничем нельзя заменить. Этот домашний ритуал создает связь матери и ребенка. Ребенок чувствует, что у него есть мама, что мама его любит, и он тоже любит маму. В это время ты отключаешься от всех проблем и стрессов и получаешь невероятный заряд счастья.

NB: При послеродовой депрессии, которая и так сопровождается снижением активности, необходимо настойчиво обучать молодую маму вниманию к ребенку и заботе о нем. Это должно вызвать чувство интереса и радости у ребенка. Возможно, это вызовет у матери ответную радость и желание заботиться о малыше.

Тем не менее, надо учитывать разные степени тяжести депрессии.

При легкой депрессии молодые матери нуждаются только в поддержке и психологическом консультировании. Им достаточно найти внимательного слушателя, готового воспринимать все, о чем они хотят рассказать, не осуждая и не отмахиваясь от рассказов женщины. Такую помощь может и должна оказывать семья и ближайшее окружение молодой матери.

Депрессии средней тяжести уже требуют большего участия врача, а возможно, и назначения антидепрессантов в течение достаточно продолжительного времени. Необходимо учитывать и то, что послеродовая депрессия плохо поддается лечению антидепрессантами.

Самые тяжелые формы депрессии, конечно, нуждаются в специализированной психиатрической помощи.

NB: Но заметь, ни в одном из перечисленных состояний нет слов «постарайся справиться сама, ты уже взрослая».

Послеродовая депрессия – это нешуточное изменение состояния, которое отражается не только на матери, но и на ребенке. И, как я уже писала, исправить с годами вред, нанесенный ребенку материнским невниманием, попросту невозможно. А значит, придется делать все, чтобы в первые годы жизни ребенка находиться в наилучшей «материнской форме», выполняя другие социальные роли.

К сожалению, очень немногие из заболевших женщин обращаются за консультацией, потому что не осознают своего депрессивного состояния. И испытывают ни на чем не основанные надежды перетерпеть, выздороветь самостоятельно, без посторонней помощи. Такое самонадеянное и опасное решение не закалит волю матери, не укрепит ее силу духа, а просто отдаст на произвол болезни ее здоровье и эмоциональное состояние.

Действительно, первый год после родов – это время особой уязвимости матерей. И одними только физиологическими эндокринными изменениями, возвращением гормонального фона на прежний уровень подобную закономерность не объяснить.

NB: Матери, оставленные без поддержки и внимания, не решающиеся признаться в своих проблемах, растерянные и одинокие (несмотря на наличие мужей, родственников и подруг) могут не понимать, как им обращаться с ребенком.

С одной стороны от них – идеал, воспетый в легендах (и неважно, народных или семейных), с другой – образ «матери-ехидны», швырнувшей ребенка в кроватку и умчавшейся по своим делам буквально на другой день после возвращения из роддома. Первому образу молодая мама соответствовать не может (ему никто не может соответствовать, поскольку он есть совершенство), второму – не хочет, ни за что не хочет. И боится, что ее сравнивают именно с «матерью-ехидной», если она чего-то хочет для себя или что-то упускает из потребностей ребенка.

По данным агентства ОБС

Есть и еще один фактор, о котором нельзя не упомянуть в наше время. Это источники недостоверной, а чаще всего вымышленной информации, к которым все мы обращаемся сразу, как только нам требуется ответ на вопрос. Это, как ты догадываешься, интернет. Который действует по принципу агентства ОБС, «Одна Бабка Сказала».

Невозможно спорить с тем, что в женской груди в первые месяцы или даже годы после рождения ребенка кипит форменный вулкан чувств. И разряжать свои эмоции молодые мамы ходят на форумы и в чаты, где охотно ведут обсуждения, дают друг дружке советы, ставят диагнозы по интернету и назначают лечение без всяких анализов. Со стороны кажется: ну как можно руководствоваться подобными рекомендациями, ни на чем не основанными и никем не подтвержденными? Между тем нельзя не задать себе вопрос: ну а советы родной, скажем, бабули, которая из своей юности вынесла глубокое уважение к отпаренным утюгом пеленкам и категорически не советует внучке использовать памперсы – ими можно руководствоваться? Как отличить одно от другого – да и есть ли здесь принципиальные отличия?