Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Кволс Кэтрин

3. Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.

4. Отнеситесь с пониманием

и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

5. Помогите им договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует первые пять принципов правильного подхода к драке между детьми. Вот они в порядке очередности: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее (комментарий), не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах.

Дженни и Андрэа дерутся из-за кофты.

Дженни кричит: «Ну-ка верни мне ее обратно!» Андрэа бьет наотмашь: «Нет, я первая ее взяла!» Дженни, отбиваясь от сестры: «Перестань меня бить! Ты порвешь мою кофту!»

Мама склоняется к дерущимся девочкам, чтобы поравняться с ними, ласково гладит их по спинам и дает комментарий увиденному: «Похоже, что вы действительно разозлились друг на друга!»

Дженни, слегка успокоившись: «Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения!»

Мама, с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

Андрэа: «Да, она не дает мне носить свою кофту!» Джен ни: «А ты никогда меня не спрашиваешь! Ты только берешь ее и к тому же не стираешь! И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная!»

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Вот что, Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

Андрэа: «Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения,

когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу».

Мама: «Это действительно то, чего ты хочешь, Дженни?»

Дженни: «Да, она всегда берет ее без моего разрешения!»

Мама: «Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?»

Дженни: «Да».

Мама предлагает: «Попроси Андрэа, что ты от нее хочешь: „Я хочу, чтобы…“»

Дженни: «Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь».

Андрэа: «Ладно, я сделаю это».

Мама: «Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом».

Примечание: обратите внимание, насколько больше пользы извлекли для себя дети с помощью мамы, чем если бы она сказала следующее: «Ну-ка, сейчас же прекратите драться! Мне надоело слышать ваши крики. Сейчас же перестаньте!» Или если бы мама разрешила этот конфликт, просто забрав кофту у Андрэа и отдав ее Дженни.

6. Дайте им послушать ваш разговор с другом, в котором вы «невзначай» вспомните, какой хороший выход нашли они сами в сложной ситуации.

7. Если драка причиняет вам много беспокойства, то выйдите из дому и прогуляйтесь. Убедитесь в том, что вы не уходили из дому в порыве злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и драки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытывают только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.

Когда мы были маленькими, то часто ссорились со своей сестрой.

Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас, — ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга.

Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дому, не сказав ни слова. Это навело нас на мысль о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, и о том, какими невнимательными были к ней. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить вину за то, что расстроили ее.

Этот мамин поступок подействовал на меня гораздо больше, чем, скажем, наказание или вымученное признание своей вины. Мы не стали злиться и враждовать друг с другом, а сами сделали выбор и перестали драться.

8. Помогите им осознать всю боль и тщетность такого явления, как драка. Порой дети так увлекаются самой дракой, что не осознают тот вред, который они могут причинить друг другу. Помогите им это понять, задав следующие вопросы: «Что вы чувствуете, когда деретесь? Разве это не причиняет вам боль?» Только убедитесь, что ваши вопросы не звучат как нотации.