Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
Шрифт:
Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего — тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын. А вот еще один пример того, как дать вашему ребенку возможность по-настоящему проявить себя.
Одной маме никак не удавалось
2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»
Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон — ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.
Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.
«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?» «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»
«Ты оденешься здесь или в машине?»
«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»
«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»
Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.
Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.
Если ваш первый вариант выбора — «Ты можешь поиграть здесь, но только осторожно, или тебе все-таки лучше поиграть во дворе?» — не действует на ребенка и он продолжает беззаботно играть, предложите ему сделать еще один выбор, который позволит вам вмешаться в это дело. Например: «Ты сам выйдешь на улицу или хочешь, чтобы я помог тебе сделать это?»
Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернатив, тогда можно предположить, что он не хочет делать это самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например, вы спрашиваете: «Может быть, ты выйдешь из комнаты или ты хочешь, чтобы я помог тебе это сделать?» Если ребенок опять не принимает решения, тогда можно предположить, что он не хочет выбирать ни один из вариантов, следовательно, вы сами поможете ему выйти из комнаты.
Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.
Мать двух дочерей предоставила возможность проводить у себя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я.
Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, и девочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самом разгаре. Обычно, как только она входила в дом, то сразу шла в комнату, причиняя беспокойство своей маме и мешая вести семинар.
Это очень огорчало маму, и она решила попытаться найти к дочери новый подход. В следующий раз. когда Дон вошла в комнату, мама обратилась к ней с такой альтернативой: «У нас сейчас семинар. Где тебе лучше поиграть — в своей комнате или на нижнем этаже?» Дон проигнорировала мамино предложение и продолжала рассказывать о том, что она делала в школе.
Допуская, что Дон не хотела делать свой выбор самостоятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: «Ты сама спустишься вниз или хочешь, чтобы я отвела тебя туда?» Дон снова не обратила внимания на мамину просьбу и продолжала болтать о школе, а затем решила сгладить свою вину перед мамой: «Я только хотела спросить тебя, можно ли мне пойти к подруге? Ты ведь сама говоришь, что нужно просить разрешения перед тем, как куда-нибудь уйти».
Мама решительно и ласково продолжала вести Дон к лестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам. Когда мама вернулась наверх, внизу на лестнице послышались крики Дон: «Если ты не спустишься ко мне сейчас, я вылью свой компот на пол». Мама вопросительно посмотрела на меня: «А теперь что мне делать?» Я спросила ее: «А что, компотом можно испортить пол?» Мама отрицательно покачала головой: «Нет, пол — кафельный». И я предложила: «Тогда ничего не делайте. Не отвлекайтесь от нашего семинара».
Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каждой неделей прослеживались заметные улучшения в поведении дочери, а когда пошла четвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукой своей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она пришла домой с подругой, и, когда они входили в дом, Дон повернулась к ней и сказала: «Тише, у мамы собрание».
Девочки пробрались на цыпочках через комнату к задней двери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.
Спустя три месяца мы снова встретились в этом доме. Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой и увидела, что на подносах остались лежать обертки и пустые чашки, она убрала их.