Раскардаш

Трихлеб Евгений

2

Хафиддулин всегда старался фокусироваться только на позитиве. Его, конечно, было маловато в жизни, но Фима отлично понимал, что иначе он бы рано или поздно просто сдох в петле. Поэтому жизнелюбивый компьютерный мастер изо всех сил пытался быть оптимистом абсолютно во всем. Хотя оголтелым стать у него так и не получилось. Его настрой, несмотря на данный себе запрет на рефлексию, все же порой давал трещины по вполне понятным причинам. Поэтому, будучи фактически полнейшим аутсайдером в соответствии с собственными ожиданиями от жизни, иногда он все-таки впадал в хтонь и хандру, последствия чего, к сожалению, были разрушительны. После таких вот приступов отчаяния Фима вылетал из ритма жизни на период от пары недель до нескольких месяцев и превращался в сомнамбулу. Он без счета времени сидел дома, бухал и невольно, но зато более-менее объективно анализировал свою жизнь – то, где он оказался, и к чему, как говорится, пришел в свои-то годы. В такие моменты Хафиддулин начинал догадываться, что слишком сильно зациклился на создании своей компании, а жизнь-то уходит. Но в то же время он искренне верил в то, что именно она – ключ к решению всех его житейских трудностей: одиночества, бедности, отсутствия реализованности и признания в обществе. Будучи

сильно под градусом, Ефим даже признавался себе, что по факту еле-еле двигается в этом направлении, так как давно прирос, как клещ, к конторе по починке компов. Да и ему отчасти стало просто удобно жить несбывшейся мечтой, жаловаться на жизнь и быть непризнанным гением. Он горько начинал потихоньку примиряться с действительностью, а может, еще и подсознательно боялся неудачи. Такими темпами красивая и позитивная картинка в голове сталкивалась с суровым настоящим, после чего Фима невольно принимался думать о следующем: оказывалось, что быть якобы перспективным, да и то только на словах, да еще и исключительно по своему собственному мнению, да еще и в сорок лет, да еще и для мужика, который почти всю свою сознательную жизнь сам себя накручивал, что будет крутым, успешным и рассадит всех-всех-всех злыдней, ехидно смеющихся над ним, по горшкам, – это, мягко говоря, тихий ужас, вызывающий как минимум несварение. Посредством такого анализа происходило дальнейшее и неминуемое сопряжение этих двух миров – иллюзорного и фактического. Все это выливалось в неврозы и срывы. Ведь Фима все-таки живой человек, а пятнадцать с гаком лет безуспешно бить из последних сил (как он всегда жалобно причитал в такие моменты) в одну точку и получать одни лишь насмешки и отказы – это не каждый сдюжит.

И вот в один из таких дней, сидя на кухне в своем вертепе, жалуясь клопам с тараканами на все и вся и лакая крепкую «Охоту», Хафиддулин по воле «счастливого» случая понял, чего ему на самом-то деле не хватало для успеха все это время. Необходимо было лишь найти средство, как ментально облегчить себе жизнь. Так сказать, сгрузить ЦП и утихомирить внутренний голос. Средство, которое дополнительно будет придавать ему сил и подпитывать его изнутри на столь нелегком жизненном пути. Чудо-средство. Такой вот опиум для народа.

3

Говорят, что чума двадцать первого века – это депрессия. Я с этим в корне не согласен. Ведь в мир пришло новое слово. И слово это – инфоцыганство. А именно – его подвид с исполнением любых желаний за кучу денег самопровозглашенному гуру и голосовые сообщения с инструкциями по успешной жизни в ответ в Telegram. Настоящий бич нашего времени, идущий рука об руку с модой на бездумное саморазвитие, микродозинг толченого мела для хипстеров под видом чего угодно, мистицизм, приперченный смесью оскорбительно извращенных ответвлений мировых религий, научпоп и прочий интеллектуальный онанизм. И Фима нашел предтечу всего этого на просторах всемирной паутины… В Shorts на YouTube… В тот день Хафиддулин принял свою тревожную бессонницу во всей ее мерзости и пакости и смирился с ней. Утром, под депрессивный стук трамваев за окном в пять утра, чтобы убить время, он серфил интернет в ожидании скорого и неминуемого похмелья от выпитого. И вот там-то Фима и наткнулся на очередную говорящую бизнес-голову очередного безымянного лжепророка. Но тут звезды сошлись так, что от отчаяния Ефима проняло. Еще как проняло! Прям пробрало до жопных волос! Ведь этот типиус на экране был крайне убедителен. Он, конечно же, являлся одним из тех немногих многих, которые все про всех и все-все-все на свете знают, а также добиваются всевозможных космических высот везде и всюду, за что бы ни взялись. Да так, что в списке Forbes уже чуть ли не Биллу Гейтсу жеваной бумагой в затылок плюются. На деле же вас скорее дворовая собака с большей эффективностью научит, как наладить свою жизнь и управлять инвестиционным портфелем, чем эти «знатоки». Но Фима прикормку проглотил и поплыл за наживкой.

Да! Все именно так! Чистая правда! Таковы мои регалии. Поэтому так дорого и стоят мои услуги. Вранье? Да боже упаси! Ни в жизнь! Уж никогда! Искренне от сердца говорю как на духу всегда! А если не веришь – иди и проверяй! Только какой же ты наивный и ленивый для фактчекинга. Прям как еб твою мать. И к тому же тупой. Иначе как можно объяснить, что ты до сих пор меня слушаешь? Но я тебе этого не скажу. Нет-нет-нет… Я выдам тебе ровно то, что ты хочешь от меня услышать. Буду твоим персональным коуч-популистом. Включи-ка мою медитацию с поющими чашами, нацеленную на раскрытие денежно-творческого канала. Прикрой глазки и внемли мне сквозь призму себя. Расслабился? А теперь молча посиди-ка и просто порадуйся, что ты живешь в мире, где такие, как я, чисто по доброте душевной, обретши мудрость и успех, в порыве бескорыстия и альтруизма решают-таки снизойти с небес до плебса. И все это лишь для того, чтобы даровать огонь в сердца пустышкам-смердам и сделать их наконец-то успешными и счастливыми… Но ты не плебс… Ты не смерд… Ты особенный… Поэтому все трудности отныне – пшик… Прыщ на жопе астрального тела успешного человека… На твоей победоносной жопе… Ты только подпишись… И большой палец поставь… И тренинг купи… Уже?.. Ну какой ты молодец, мой хороший!.. Самый лучший ученик!.. Тогда ты дорос до того, чтобы приобрести ежегодную подписку на мой полный курс со скидкой аж в пятьдесят процентов! И даже с ней цена за воздух, который я продаю, – это космически до хуя, но тс-с-с… Эй, вы, все остальные в нашем телеграм-чате! Вы тоже, конечно, молодцы, но мастер-класс по осознанности сам себя не осознает! Ату его! Налетай!

Фима сразу прошерстил канал пророка от и до. В тот же день еще и купил допуск на Patreon, где псевдогуру всего за несколько видео убедил Хафиддулина, что ему подвластно абсолютно все. А нужно было всего-то концентрированно в себя поверить и начать позитивно мыслить… Тут-то Ефим и начал про себя все понимать… Понял, что и как нужно делать дальше…

4

Ну, конечно, не прям сразу он все понял – это лишь инициировало цепь событий, которые частично совершил сам Хафиддулин, а во многом на которые просто и банально повелся. Он беззаветно принял это все как истину, которую так долго искал. Истину если не в последней, то, по крайней мере, в предпоследней инстанции. Благодаря этому у нашего отчаявшегося все-таки по жизни открылось столь долгожданное второе дыхание. Из-за этого Фима последние полгода перестал даже искусственно давить в себе намеки на отчаяние.

Именно поэтому он был так рад грядущей бизнес-встрече с Вениамином Удальцевичем, так легко проглотил хамство начальника и теперь так бодро заедал шавой уже остаточный стресс. Нет, он и без того, естественно, не стал бы возбухать на босса, потому что это было не совсем в его характере, – Фима, откровенно говоря, в этом плане был терпилой. И по этой причине, будучи крайне запальчивым и имплозивно агрессивным, раньше он частенько срывался на кассиров в магазинах, на работниц ЖКХ, на людей в очередях, которые хотели «просто спросить», и так далее. Но, так или иначе, вот уже минуло почти целых шесть месяцев, как Фима усердно соблюдал мораторий на агрессию и блюл эмоциональный целибат безмятежно-успешного цветка счастливой жизни.

– Так, с гуру все понятно. Но вы же говорили про какое-то чудо-средство из интернета? Мы тоже хотим! И мы! И мы! Чудо-средство! Чудо-средство! Конкретику! Комплексно! Где купить? Как заказать?

– Шу-шу-шу! Конечно, конечно! Сейчас, ребятишки! Не шалите! Всему свое время! Айн момент, и расскажу! Спойлер: там все легально! Британские ученые раскрыли секрет успеха! Нужно всего лишь…

Хафиддулин не только из-за душевных треволнений решил бороться со вспышками гнева и уныния, спровоцированными безысходностью, бедностью, тревогой и депрессией. Прошерстив все материалы своего новообретенного бизнес-коуча и частично просветлившись, Ефим однажды обложил благим матом мать с ребенком у входа в продуктовый магазин за то, что мальчик назвал его дедом. За это Фима на пять суток загремел в каталажку по статье «хулиганство», так как отцом этого мальчишки оказался полковник полиции, который в тот момент отошел в магазин на минутку. Откинувшись, Хафиддулин смекнул, что проблемка таки есть, и выводы сделал. К врачу он, конечно же, не пошел, а решил справляться со всем собственными силами и общедоступными методами.

М-м-м, самолечение! Наш человек! Туда их – коновалов этих в белых халатах! Ну что они могут там себе понимать про такого уникума? Пф! Старая жизнь всегда сопротивляется новой! Астрологи провозгласили ретрит по самопознанию! Количество мастурбации вприсядку увеличилось вдвое!

Спектр того, чем Ефим решил гасить всю ментальную каку-бяку в своей голове, был крайне широк и включал в себя преимущественно псевдонародную медицину (а-ля секретные советы таежных шаманов по засовыванию корня имбиря себе в задницу, чтобы вывести токсины). А также в ход пошли мириады как разного рода духовных и дыхательных практик, так и всяких паленых бадиков. И бедный наш гуттаперчевый крепыш, слишком надолго предоставленный самому себе в период ковида, открыл для себя еще и этот сегмент интернета. Он закопался в карме и микродозинге мухоморов, к которым еще периодически подключались кордицепс и ежовик гребенчатый. Ефим покупал все эти порошочки и грибочки на деньги из отдельного хафиддулинского фонда средств на поездку в Перу, чтобы попробовать столь вожделенную и таинственную айваску – ключ ко всему сущему.

И чтобы потом обосраться и обблеваться всего-то за несколько тысяч долларов под песнопения перуанских туземцев, которыми они прикрывают свой гомерический хохот над белыми лохами-мамонтами, несущими им свои честно заработанные за такой вот крайне сомнительный ивент-экспириенс.

Да, кстати, про гомерический хохот и индейцев. Им во всей этой духовной мешанине тоже досталось. Ибо вчера вечером Фима посмотрел художественный фильм «Области тьмы», валяясь на своем старом проперженном диване, хрумкая чипсы и ставя сиську с живым пивом себе на пузико. Казалось бы, живое пиво – живые встречи. Но конец фильма, как и начало, Фима лицезрел в гордом одиночестве. И, естественно, после просмотра Хафиддулин возомнил себя не кем иным, как отечественным Эдди Моррой. Он спешно закинулся вместо НЗТ коктейлем из настойки элеутерококка, валерианы, женьшеня, теанина, паленого кофеина в таблетках и бустера тестостерона с кривой этикеткой, который купил у какого-то блогера онлайн. После этого он принялся бодро и замотивированно убираться в квартире под песни группы «Король и Шут».

«Так безобидно же! И хорошо!.. Наверно… Да и индейцы-то тут при чем?» – скажете вы. Конечно, хорошо! И фильм замечательный, никак не относящийся к инфоцыганскому промыслу. Но, к сожалению, в ходе этой самой уборки Фима нашел за шкафом ведическую самиздатскую книгу по адаптированной отечественными специалистами очередной мастурбаганда-йоге, которая непонятно откуда взялась (и книга, и йога). Также он обнаружил в этом схроне хлама индейский парик, не имеющий к индусам и вовсе никакого отношения. Сопоставив А и Б в своем котелке, в котором весь этот идеологический компост лежал скомпонованными слоями, как его любимая селедка под шубой, Ефим решил все это дело совместить, ибо пора! Пришла пора приобщиться к очередному самому тайному знанию – настолько секретному, что неофиты и залетные простаки хрен найдут! В нем, конечно, тайны по большому-то счету не больше, чем в засоренной трубе для водопроводчика. Но это явно не про Хафиддулина, уже целых несколько месяцев твердо стоящего на пути просвещения и просветления! Все идет своим чередом – значит, настало время погрузиться глубже в

дерьмо

материи! Ведь такого рода книги просто так под руку не попадаются! Фатализм! В итоге Фима напялил парик на лысину, раскрыл книгу и затем приоткрыл форточку в свое Я так, что согнулся в три погибели на третьей же странице, из-за чего у него защемило позвонок. Да так, что остальной позвоночник чуть гуртом в трусы не высыпался. Теперь Ефим немного прихрамывал. И это он еще, слава богу, «Бердмена» не смотрел.

А вообще у всего этого есть один удивительный парадокс: несмотря на все вышесказанное, у Фимы была патологическая неприязнь, граничащая с самой настоящей идиосинкразией, к любого рода мракобесию, обскурантизму, а также эзотерическим и не только разводилам старой школы, коих он на своем веку повидал немало. Ненавидел он этих шарлатанов всем сердцем, прям до дрожи и зубного скрежета с крошкой и искорками. Ведь и воду по телевизору экстрасенсы заряжали, и псориаз бесконтактно маги лечили, и от бесплодия заговаривали старцы, и на успешное будущее бабки-шептуньи гадали. Эти суки и твари даже павших солдат воскрешать пытались, шантажируя их матерей. Ну ничего святого нет. А сейчас еще и плоскоземельщики с антипривочниками вновь проснулись. Ужас! В какое страшное время мы живем! Но Фима в этом плане всегда был молодцом, держался огурцом и не поддавался ни на какие уговоры. Даже на лепет своей родни, которая побежала в первых рядах в клювике нести свои гроши Мавроди.