Рассказы о дьяволе
Шрифт:
— Для тебя, милашка, готов быть кем угодно!..
* * *
— Не-не, стать Папой Римским – это не приз, — отрицал Данил. – Я ценю ваше доверие, ребята, но я хочу что-то более существенное.
— Ты сначала сыграй, — недовольно прошипел Меринго.
— Кардинал, давай шельмеца отправим в сад, и найдем другово, — предложил Греко. – Посговорчивей.
— Короче, Даня, в Папе, в том, что сейчас у нас — засел дьявол, — обронил верный кардинал. – И только ты сможешь его спасти, стать героем!..
— Ради меня,
Каждому терпению – своя минута. Тому, что больше минуты – терпение сопротивляется. Русский турист нетерпеливо взбрыкнул:
— Да, героем я готов!.. Только без смертельных опасностей, хоккей? – он на мгновение задумался. – Кто и что там про дьявола говорил?..
— В нашего Папу вселился дьявол, — терпеливо повторил кардинал. – И только ты…
— Не-не, — перебил Данил. – Значит, я должен изгнать дьявола из вашего Папы, и когда я это сделаю – то сам стану Папой, в которого вселится другой дьявол… Потом вы найдете ещё прифарка, который изгонит дьявола уже из меня, и сам будет Папой… Ни хрена так себе квест, прикольный, только вот мне ни черта не смешно!..
Потусторонний кворум молча и осуждающе – смотрел на русского туриста.
— Чего? – удивился Даня. – Меня развести не получится, и точка.
* * *
— А что, если написать письмо начальству этого вашего Дьявола?.. – предложил Данила. — Ну, там, на Небеса или куда там пишут?.. Нажаловаться на него Богу или Старшему дьяволу…
— Вряд ли, — в сомнении молвил кворум.
— А вы пробовали?!
— Нет.
— Как же можно говорить «вря-ад ли», — передразнил русский турист. – Всё гениальное просто. Вон кардинал составит грамотное письмо под мою диктовку… Греко и Джованьола – как представители потустороннего мира – письмо подпишут, а вон кошак — письмо отнесет по адресу…
— Полегче, — зафырчал Меринго.
— Там прочтут письмо и выгонят дьявола из тела вашего Папы, — ухмыльнулся русский. – Мне вручаете приз, который я сам придумаю себе. Папа станет дальше руководить, уже сам. Все довольны и счастливы!.. А?..
— Ныряй в мой омут, ты нравишься моим чертям! – с чувством сказала Джованьола, поправляя «буфера» пятого размера. Она влюблёно посмотрела на Даню.
— В канцелярии Бога очень запутанная иерархия, — сбил пыл верный кардинал. – Если мы напишем письмо не тому «ответственному лицу», то его просто не рассмотрят. А таких «ответственных лиц» Там – очень и очень…
— Кто есть этот конкретный дьявол — мы не знаем, — высказался демон Греко. – Но навестить Ад и Рай – идея хорошая. Пожалуй, я смотаюсь в преисподнюю и попробую узнать родословную зеленоглазого мракобеса…
— Да-да, — согласно покивал кардинал. – А я съезжу в Рай и там наведу справки. Джованьола пусть пороется в своей библиотеке, а Меринго пусть следит за Папой, на всякий случай… — он благодарно глянул на русского. – А ты, Даня, выбирай, с кем отправишься в путь, со мной или с Греко?..
— Я лучше в её омут, — вновь загыглился Данила, кивая на блондинку. –
Главка 3. Рай и Ад
Верный папский кардинал и русский турист ехали в Рай. Сидя в комфортабельных креслах местной электрички, курсирующей между Ватиканом и Эдемом каждые 45 минут. Эксклюзивный маршрут. По вагону ходили стюарды, предлагая напитки и лёгкую закуску, а также мировую прессу и сувениры.
— Всё абсолютно бесплатно! – елейными голосами заявляли они.
Даня взял коржик с кофе и воочию убедился, что реально всё бесплатно.
— Коммунизм? – спросил он у спутника.
Церковник лишь молча усмехнулся.
— Кстати, а почему здесь официанты – одни мужики? – решил нарушить паузу русский. – Только не молчи, хоккей?
— В Раю нет женщин, — ответил кардинал без эмоций.
Русский турист огляделся, и приметил в вагоне несколько мужской физиономий, одну морду крокодила (поверим, что он – самец) и три привидения без явных половых признаков, но, хоккей, тоже верим в их мужскую ипостась…
— Совсем нет? – удивился Данила.
— Ну, вообще-то, ходят слухи, что женщины в Раю есть, — признал кардинал нехотя. – Но я их ни разу не видел…
— Чувствую сожаление в голосе, — подмигнул русский турист. – Ладно, расскажи, как мы будем искать нашего дьявола в Раю?..
Искать в раю дьявола – вещь неблагодарная. Могут и в тюрьму посадить за такое непотребство. Но, к счастью, существует такое понятие как «личные связи».
— У меня на Лубянке работает дальний родственник, — пояснил кардинал. – Ангел в чине майора, имеет доступ ко всем базам и прочее… Он и поможет.
— Где?! – кротко охренел Данил.
— Через пару часов поезд прибудет на площадь Пяти Вокзалов, оттуда берем такси с жёлтыми номерами, ещё полчаса, и мы у цели, — объяснил кардинал.
* * *
В это же самое время, Дьявол Римский проставил точку в письме. Огладил бумагу, поплевал на неё. Запечатал в конверт и свистнул. Дверь сейфа сама собой защёлкала внутренними замками, отворилась медленно, — и явила серого крыса. Грызун как грызун, вот только на лапках пальцы как у человека. Крыс отряхнул ладони и прыгнул на пол, встав на задних перед Папой.
Дело произошло в папской спальне, той самой, — где недавно пытался свершиться обряд экзорцизма.
— Матис, привет! – грубо цыкнул Дьявол Римский. – Вот тебе послание, отнесешь моему деду. Он прочтет и даст тебе куст ассирийской конопли… Доставишь куст мне, понял?
Крыс пискнул и с поклоном взял конверт, расшаркался. И, махнув человеческими пальцами, — поскакал из спальни прочь.
— Ассирийская травка — это вещь, — усмехнулся дьявол вслух. Зелёные глазки ностальгически блеснули.