Рассказы
Шрифт:
Университет
Педагог на вступительном экзамене пытается утопить абитуриента-еврея.
— Как объяснить, что некоторые люди помнят себя с месячного возраста?
— Что тут объяснять, я сам помню себя с семидневного возраста!
— И что же вы помните?
— Я помню, как к нам пришел старый еврей и отрезал мне возможность поступить в вуз!
Работа
В
— Ваша национальность?
— Русский.
— Ваша фамилия?
— Хаимович.
— К сожалению, мы вас на работу принять не можем!
— Почему?
— Если уж брать на работу человека с такой фамилией, то уж лучше еврея!
В Эфиопии есть лозунг: «Лучше умереть от голода, чем от работы!»
— Пора на работу, Коля, вставай… Ну, Коля, уже поздно, вставай! Да нет, Коля, весь вставай!
Турпоездка за границу
В Испании в ресторане подают фирменное блюдо — два больших яйца, зажаренных на шампуре. Еда понравилась, и посетитель рекомендует это блюдо своему другу. Тот приходит в ресторан и заказывает «яйца». Подают два маленьких зажаренных яйца.
— Моему другу у вас подавали большие яйца, почему же мне вы подаете маленькие?
— Но ведь не всегда же побеждает тореадор!
Женитьба
Молодая жена рассказывает подруге:
— Мой муж, когда снизу — задыхается, сверху — его укачивает, на левом боку — у него сердце болит, на правом — ему не видно телевизора! Не знаю, что и делать!
«Любимая» теща
Новый русский построил себе круглый дом: все в нем круглое — круглые комнаты, круглые коридоры, круглые лестницы, в общем, все круглое. Его приятель спрашивает:
— Ты что, сдурел, зачем тебе круглый дом?
— Да понимаешь, теща говорит — я скоро ухожу на пенсию, надеюсь у тебя найдется для меня уголок?
— У меня есть мечта, — говорит гангстер, — хочу ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи!
Прохожий, видя толпу, спрашивает, что случилось? Ему отвечают, что хозяин дома хоронит свою тещу, которую забодал козел. Прохожий разыскивает хозяина дома и просит:
— Слушай, одолжи мне на пару дней твоего козла, у меня тоже есть теща!
Хозяин:
— Ты видишь эту толпу, думаешь,
Жена получила ожоги лица, нужна пересадка кожи. Муж согласился быть донором. У него взяли с зада кожу и пересадили ей на щеки. Жена выходит из больницы, ее встречают мать и муж. Мать радостно целует в обе щеки свою дочь, а потом благодарит зятя за то, что тот согласился дать свою кожу. Муж теще:
— Мама, не благодарите, я уже получил полное удовлетворение, когда смотрел, как вы целуете щеки вашей дочери!
— Я разошелся, а потом снова женился. Моя вторая теща была замечательной женщиной: все понимала с первого удара!
Рыбалка, охота
Один приятель зовет другого на рыбалку. А тот отвечает, что его жена не пускает.
— Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад…ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.
Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад…ца у тебя!» А потом думает: «Да, такая зад…ца, такая замечательная зад…ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»
— Дорогой, где ты?
— Я? Я на охоте.
— А кто это так громко стонет в трубку?
— Это медведь!
Отпуск
Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:
— Что будешь кушать на закуску?
— Мороженное.
— А на первое, что будешь кушать?
— Мороженное.
— А на второе и на десерт тоже мороженное? Ты что думаешь, я на тебе в хоккей играть буду?
— Мама, стюардесса большая рыба?
— Что ты, деточка, стюардесса это не рыба!
— А почему папа сказал по телефону, что на Черном море поймал стюардессу, три недели жарил и еще товарищу оставил?
Дети
— Папа, скажи, что случается, если презерватив порвется?
— Посмотри на себя в зеркало!
ХVIII век. Комната, где рожает женщина, освещена свечами. Бабка принимает роды, присутствует отец. Один ребенок родился, бабка говорит: