Рассказы

Чубарьян Александр Александрович

Какие-то странные звуки доносились из глубины квартиры — отец резко встал из-за стола и направился к выходу. Вслед за ним вскочил Ромка, потом Сережа и мама. Через несколько секунд кухня была пуста.

Звуки доносились из детской. Отец распахнул дверь и увидел, что музыкальный центр мигает всеми лампочками, какие у него были. Из наушников доносились какие-то всхлипы.

— Почему не выключил центр? — строго спросил отец.

— Я его не включал. — растеряно ответил Сережа.

— А кто его включил? — отец направился к письменному столу. Он явно был недоволен.

— Не знаю. — Сережа посмотрел на маму в поисках поддержки.

— Витя, но он действительно не включал центр. Мы вместе вышли из комнаты и центр был выключен. — мама была в недоумении.

— Тогда кто его мог включить? — буркнул отец.

— Юпитериане. — засмеялся Ромка. — Прилетели, наконец.

Он растопырил пальцы, поднял руки

вверх, изображая ими антенны и, копируя возможный юпитерианский голос, продекламировал:

— Здддравввствввуй, ззземлллянннин. Мммы пррришллли ннна ппомммощь. У тттебббя сссломммалассссь ннножжжка писсссьменнноггго ссстоллла, мммы ее поччччиннниммм…

В это время отец попытался выключить центр — нажал кнопку «power», но это не помогло. На центре вообще не работала ни одна кнопка. Удивленный папа пошел на крайнюю меру — выдернул из розетки шнур и теперь с растерянным видом смотрел на продолжающий мигать центр.

— И кто мне объяснит, что это все значит?

Все уставились на отца, держащего в руке шнур питания и молчали. В тот момент, когда отец набрал в грудь воздуха и открыл было рот, чтобы спросить кое о чем своего младшего сына, из наушников донеслись громкие шипящие звуки. Достаточно громкие, чтобы можно было их разобрать.

— Говвворррит Юппиттер. Пилллоттту зввввездддолетттта «Побббеддддителлль». К ваммм наппправвввляетттся ссспассссаттттельннный ррремммонтнннный крррейсссеррр «Зззоххххазззз». Сссообщщиттте ббболллее тточччные кооррррдинннаттты. Пррриеммм.

Отец так и замер с открытым ртом. Мама смотрела на Сережу, а Ромка переводил взгляд со шнура на центр, который никак не должен был работать, и на младшего брата, который никак не смог бы это подстроить. Никто не мог вымолвить ни слова.

В наступившей после сообщения пронзительной тишине Сережа негнущимися ногами шагнул к письменному столу, натянул на голову наушники и произнес как можно более тверже:

— Говорит Сергей Тимохин, звездолет «Победитель». Сообщаю свои координаты: планета Земля. Россия. Город Москва. Прием.

— Говвворррит Юппиттер. Крррейсссеррр «Зззоххххазззз» пррррибудддет черррез соррок восссемь зземннных сссуттток. Пррродеррржитесссь ллли вввы эттто вррремммя?

Сережа сглотнул и под пристальными взглядами семьи, столпившейся вокруг него и слышащей каждое слово, уверенно ответил:

— Продержусь. Отправляйте.

Чубарьян Александр , 2003

Свидетельство о публикации № 2303160121

Они летят

Я верю в инопланетян. Кто-то говорит, что их придумали писатели-фантасты, чтобы денег заработать, а я считаю, что кроме нас в космосе есть и другие формы жизни. Когда-нибудь они посетят нас открыто и в этот момент я обязательно найду тех, кто спорил со мной и скажу им: «Ну что, убедились?».

Пусть сейчас они все смеются надо мной, придет время, посмеюсь я…

А пока я каждый вечер залезаю на шпиль своего дома и смотрю на звезды в надежде увидеть какую-нибудь движущуюся точку.

И когда мне кажется что там, в далеком темном небе что-то мерцает, то каждая чешуйка моего тела приходит в движение, а грудной мешок начинает раздуваться, всасывая в себя воздух, чтобы потом я мог крикнуть громко-громко всего два слова, которые пронесутся над всеми барханами моей маленькой, далекой от Светила планеты:

— ОНИ ЛЕТЯТ!

Чубарьян Александр , 2003

Свидетельство о публикации № 2303160122

Навеянное рекламой

Автор не имеет ничего против нижеуказанных компаний и надеется, что их представители воспримут этот рассказ как небольшую шутку и не будут подавать на бедного писателя в суд.

Если, конечно, это действительно шутка.

— Здрасьте, господин следователь. Присесть можно? Спасибо большое. Мне сказали, что вы достаточно компон… компотенный… да, да, точно… вот так и сказали. Мне не верит никто, я знаю, меня здесь многие сумасшедшим считают. Но не все. Знаете, кто не считает? Они! Вражины эти проклятые! Что? Да, да, конечно, расскажу все по порядку. Кхе… с чего ж начать… да, я с самого начала… В общем, началось все с этой проклятой рекламы. Я ее никогда не смотрю… и вы, смотрю, тоже не любите… Ну, у нас ее могут только идиоты любить. Каждые пять минут… Да, да, я не отвлекаюсь. Короче говоря, телевизор у меня старенький, хоть и цветной…

а пульта нет. Знаете, когда усядешься удобно так в кресло, вставать уже и не хочется… Да нет, я по существу. Просто… я ж с самого начала, чтобы все понятно было. Значит, часто мне приходилось рекламу смотреть и заметил я такую вещь. Есть во всем мире две известные фирмы — «Кока-Кола» и «Пепси-Кола». Всё у них одинаковое — ну, похожее. Напитки, эмблемы… чуть-чуть отличаются. И где только кто-нибудь из них появляется, тут же и другая: раз, и борьба! Конкуренция. Я человек хоть и простой, а сразу понял — неспроста это! Почему они планету пополам поделить не могут? Встретились бы и договорились — этим Америку, а этим Россию, кому-то Африку, кому-то Австралию… нет, они, вишь, хотят всё завоевать! Значит, враги смертельные. А если враги, то почему одинаковыми методами пользуются? «Пепси» против «Коки» — а напиток одинаковый! «Спрайт» против «СевенАпа» — и тоже одинаково. И третий вид… да, я понял, знаете… И названия самих компаний тоже только одним словом отличаются. И пользуются, заметьте, одинаковыми и совершенно незнакомыми для человечества технологиями. Я вот еще что заметил… газеты старые читал, даже с племяшем в этом, как его, в Интернете копался… У нас ведь в России… тогда еще в СССР, никого из них не было. Потом появилась «Пепси». Маленькие бутылочки, помню, то ли двадцать, то ли тридцать копеек стоили. Они появились — раз, и у нас перестройка началась. Катаклизмы, так сказать, политические. Потом «Пепси» куда-то пропала, а на рынок «Кока-Кола» пришла. А с ней вместе — бардак в страну! А сейчас и те у нас есть, и эти. Ну и как вроде полегче стало. Как связь не улавливаете? Самая прямая связь! Подождите, это не бред! Вы дальше слушайте! Я опыт провел, племяша своего запер в подвале и целую неделю только «Спрайтом» поил. Так он чуть с ума не сошел! Представляете, тихий, золотой ребенок, а меня уже на третий день матом крыл и в дверь ногами тарабанил! Нет, нет, выслушайте! Я всё понял, всё! По логике вещей, мы уже давно все с ума должны были сойти, но пока вроде держимся. Знаете, почему? Это самая главная тайна! Действие одного напитка нейтрализует действие другого. Когда они в равных долях приходятся на какую-то местность, то все нормально! Но стоит одной из компании победить, и всё, конец человечеству! Что? Вы не можете понять, зачем им это? А, вы думаете, что если человечество погибнет, то никто не будет покупать… да вы главного не можете понять! Я тоже сначала этого понять не мог, пока один фильм не посмотрел. Точнее, так получилось… показывали фильм про инопланетян, там две расы ихних были… а потом реклама пошла сначала одной компании, потом другой… и я сразу все понял! Гады, они ведь хотят человечество уничтожить и меж собой за Землю бьются! И выгнать их нельзя, потому как если мы что-то поймем, они другими методами бороться будут. Товарищ следователь, поймите, у нас один выход! Пусть они меж собой воюют, но только чтобы победу никто из них не одержал… что? Насчет чего я должен прояснить? Так я ж всё прояснил! Я в своем городе взял на себя обязанность следить, чтобы их у нас поровну было. Ну да. Для этого эту рекламу и разбил… да я понимаю, что дорогая была… но у «Пепси» в городе было на одну светящуюся рекламу больше. Великое Равновесие обязательно должно соблюдаться… Эх, не успел я, дело в том… товарищ следователь, у «Кока-Колы» зато плакатов на две штуки больше. Я все посчитал. Вы, товарищ следователь, если возможность будет, если вам на человечество не наплевать, обязательно сожгите сегодня два плаката «Кока-Колы». Или краской залейте. Зальете? Что вам ясно? Ах, так вы поняли всё? Поверили мне? Ну вот, видите, я же говорил вам! Вы куда? Плакаты жечь? А… это самое… а меня выпустите? Позже? Ну ладно, увидимся еще… до свидания, господин следователь… Удачи вам в борьбе!

***

Через пятнадцать минут после допроса.

— Эх, Гвоздь, тебе не барыг бы шугать, а романы писать. Следак, наверно, офонарел от твоего рассказа…

— А, лох он. Кажись, поверил, что у меня крыша потекла. Главное, слышь, братва, я же эту тему почти на ходу придумывал! Так что, по дурке соскочу, наверное. И пойду этому козлу бармену за все человечество еще рожу набью! Чтоб, гнида, знал, на кого можно заяву писать, а на кого нет.

— Ха-ха-ха!

— Га-га-га!

— О-хо-хо!

***

Через два часа после допроса.

— Слава Империи!

— Смерть зеротам!

— Мой Командор, разрешите сказать.

— Мои органы слуха готовы к восприятию твоей речи, солдат.

— Сто двадцать одна минута земного времени прошла с тех пор, как беседовал я с человеком, который открыл секрет Вторжения, мой Командор. Он знает о деталях слишком много и моя нервная система пережила тяжелые мгновения, мой Командор.

— Он знает о нас, солдат?