Рассказы
Шрифт:
О, КСТАТИ!
Если вы захотите ознакомиться с текстами граждан из этого списка, если наберёте их в Гугле, то результат не всегда будет удачным. Не все они пасутся на «Прозе», а, стало быть, вам таки придётся пойти к Борису на поклон. Бесплатно ли поделится Борис чужой нетленкой?
Но не подумайте, часом, что только один Борис ведёт себя так таинственно. Многие этим грешат. Злобные сценаристы вообще повякивают, что некоторые студии друг-дружке сценарии под псевдонимами пишут (независимо от таланта), главное — чтоб денежки «из семьи» на сторону не уходили… А вы думали, почему нуднятина такая?
Увидев
Аминь… Даже Стивен Кинг только после очень долгого ожидания впервые напечатался — через одного знакомого издателя. А до того отказы в туалете на гвоздик вешал…
Я поставила крест на СТВ, равно как и на других киностудиях, кроме одной, самой любимой, где меня приголубили — не из-за моих талантов, а из-за сестры-артистки Нины Касторф, которая регулярно с граблями-вилами по экрану бегает, за колдуньями охотится (Клава в «Колдовской любви», Гаша в «Леди Бомж», плюс другие сериалы, где она тоже успешно играет крестьянок)))
Короче, добилась я таки, что мой сценарий в 12 серий (по моему же детективу «Позвони мне на могилку») одобрили, сказали «может быть!» и попросили растянуть до 60-ти серий.
Я, конечно же, обрадовалась, села новые серии писать. Как вдруг…
Случайно захожу на сайт «Централ Партнершип», где год назад мусолили мой сценарий (тоже сказали «нет»), и что же я там вижу?! Некая режисёрша, некая Ольга Музалёва, начала снимать 8-серийный фильм «Лапушки», где… «блондинки мстят циничному начальнику по-своему, по-женски» (кто читал мой детектив поймёт, почему я испугалась). Сериальчик выйдет уже в феврале, а чего тянуть, когда бюджет фильма, скорей всего, дешёвый («ИНТ.» — хрущёвка, «НАТ.» — улица). Помню, в моём варианте именно так и было…
Гляньте ещё на две ссылочки, если не трудно:
http://www.centpart.ru/news.asp?id=1368
http://kino.ukr.net/news/01102008/14961/
Первое, что я сделала: позвонила на любимую киностудию (чтобы не подводить людей, которые и так на меня много времени потратили, прочитали 540 страниц сценария плюс синопсис). Я пока что дала им отбой, а сама стала спрашивать виновников моего треволнения: мол, как так?
Ну, они, конечно же, молчок изображают, на мои мэйлы не отвечают. А другого я и не ждала… Музалевой, между прочим, уже сорок лет, а фильмов — не густо. Может, и правда с фантазией плохо, вот и…
Думала я думала, потом написала главному редактору журнала «Наше кино» (где я увидела «испугавшую меня статью»). Главный редактор журнала Инесса Хайдер ответила (хоть ОНА что-то вразумительное ответила!!!), что она лично не имеет никакого отношения ни к сериалу, ни, тем более, ко мне. А если мне угодно на юридические темы говорить, то журнал её зарегистрирован… в Бангладеш! Мол, туда и пишите…
Что конкретно я буду делать? Конкретно я — в суд подам (это не дорого). Зачем?
Не волнуйтесь, не такая уж я наивная дура, подозреваю, что денежки отсудить будет трудно.
Вы не поверите, но главная причина более простая:
Скоро на бумаге выходит продолжение «Могилки» («Миссия
Короче, мне надо офицально, на бумаге, зарегистрировать свою реакцию и приложить к ней тексты: книжку и сценарий (в котором материалы из двух книжек — про «Могилку» и про «Клео»), чтобы весь тиражик потом на помойку не выбрасывать. Чисто подстраховаться хочется — вот и всё! А если, всё-таки, получится денежки отсудить, то, естественно, адвокату отдам половину отсуженного, акагже? И вам в таких случаях жданичать не советую!
Если не хотите похожих ситуаций, время от времени проверяйтесь на ликвидность, предохраняйтесь.
Удачи!
Эксплуатция имиджа. Расплата
Приёмная телепродюсера не Смольный, ходоков отринут, но сценарий ваш возьмут охотно. Хотя, недорого.
Акунин сдал «Гамбит» за десятку штучек баксов на ТВ. Вам в лучшем случае пятёра светит, если не захотите сдать бесплатно.
Выпив отличный кофе, продюсер замер с пилочкой в руке. Холю ногтей приходится отлОжить.
Хлоп! На стол продюсера легла кассета VHS. ВДВ-шник, хлопнувший кассетой, отличался краткостью, сестрой таланта:
— Вот! Покажите людям правду…
— Какой хотите гонорар?
— Гонорар не срочно. Лишь бы справедливость восторжествовала!
Сказав так пафосно, камуфляжный ВДВ-шник удалился…
Хлоп! Буквально через полчаса на стол рекламодателя легла кассета.
Рекламодатель воспрянул духом, уже слегка упавшим, и с кассетою наперевес, трусцой, вприпрыжку, помчался радовать производителя прокладок.
А через две недели рука в мозолях, уродуя многострадальный, весь увитый скотчем, пультик, давИт на кнопку… Усталый глаз, пошарив по экрану, замирает в удовольствии… Всё же не проклятый сериал…
Цикл завершился, в секретной обстановке подводятся итоги.
Продюсеру — …надцать штучек, рекламодателю — и того боле. Кого ещё забыли? Да, вроде, никого.
Проводив рекламодателя, продюсер задремал. Но не надолго.
Хлоп! ВДВ-шник выбивает дверь, предварительно обезоружив секретаршу. За ним торжественно идёт процессия, пешком и на колясках. В атмосфере кабинета вонько.
Помимо всего прочего, разит одеколоном «Нефертити».
Продюсер гневно осудил вторжение:
— Позвольте, господа!..
Взгляд его среди нагрянувших стремительно пришельцев находит давешнего незнакомца.
— Простите, вы же говорили, что гонорар не срочно!
— Не срочно, но налог на имидж, то бишь на его эксплуатацию, надо бы сегодня заплатить. Массовка ждёт! Мы завтра на гастроли уезжаем. В Мухопрыщевск! Мы ещё с продюсерами по гастролям не мотались…
Те, что на колясочках, естественно, сидят. Те, что ходячие, немедленно идут к продюсеру, дают бельишко, обувь мерзкую, не без портяночек, не без вонюченьких…