Разбитый на части
Шрифт:
Наверное, я никогда не отвечу на эти вопросы, потому что я ещё больше не понимаю себя. Хотя, с одной стороны, мне понятно. Я просто боялся, что все узнают… В принципе я и сейчас всего этого боюсь, только на данный момент со мной рядом нет Кирилла, и я сам же его потерял… Сам упустил моего мальчика…
Хм, странно, я ведь до сих пор называю его так, хотя Кир никогда не был и не будет моим. Привычка, наверное… Да, такая же привычка, как и он сам, от которой я никогда не избавлюсь. Именно поэтому я живу один, не завожу жену и детей, продолжая всё также глупо встречаться с Кирами, а на следующее утро их бросать.
Мда, вроде вырос, а остался всё таким
Глава 25. Pov Алекс
Помнится, я с детства обожал Новый Год, хотя остальные праздники не очень-то и любил. Просто этот мне казался каким-то особенным и не таким как все остальные. Более семейным, добрый и волшебным. Ведь Новый Год - пора чудес, не так ли?
Вот мне уже почти двадцать четыре года, а я до сих пор отмечаю этот праздник в кругу семьи. Почему? Да просто считаю, что это правильно. Никогда не любил праздновать с друзьями, тупо напиваться с ними и забывать о том, как провёл сам праздник. Мне это ни к чему. Я довольно таки домашний человек (ну, наверное, где-то в глубине души) и поэтому просто обожаю сидеть дома вместе со всеми родственниками, говорить тосты, слушать добрые родные голоса и понимать, что ничего, кроме этого ,и не нужно.
Но больше всего мне нравится не сам праздник, а его канун. Обожаю, когда в воздухе витает новогоднее настроение, когда все суетятся и бегают по магазинам в поисках подарков. Всё это вызывает у меня в душе какую-то детскую радость. Если люди вот так вот волнуются и готовятся к чему-то, значит, они живы, а это уже хорошо.
Мне нравится наблюдать за тем, как совершенно посторонние мне люди покупают подарки своим родным и близким, это весело. Кто-то берёт подешевле, кто-то подороже, а кто-то то, что заказали. Сразу виден характер людей и их отношение к тем, кому собственно эти подарки и предназначены.
Хотя есть и такие, в которых праздничного настроения я не вижу вообще. Это меня огорчает. Как так можно? Хотя может кому-то просто не до этого. Ну, это только их дело...
Улыбаюсь и вешаю на ёлку последнюю игрушку. Готово. Больше всего я обожал наряжать ёлку, привычка ещё из детства. Вот и сейчас никому не позволяю этого делать, даже своему двоюродному брату, который приехал к нам погостить на зимние каникулы. Это только моя работа, а он пусть маме помогает в готовке и прочей фигне. Хотя хорошо, что Костян приехал. Обычно ко мне приходит хоть кто-то из моих друзей, а тут облом вышел. Федька уехал к бабушке в деревню, сестра давно вышла замуж и переехала в другой город, друзья из Универа отмечают со своими компаниями (звали и меня, конечно, но я им свою позицию обрисовал), а больше у меня близких друзей-то и нет. Раньше были, а теперь по горькому опыту знаю, что лучше мне их не заводить.
Тяжело вздыхаю и сажусь на диван, всё по-прежнему любуясь на украшенную мной ёлку. Большая, однако, почти до потолка. Мы в квартире такую редко ставили, по-моему, только один раз, лет десять назад. Тогда был самый лучший Новый Год в моей жизни, однозначно. Тогда казалось, что я самый счастливый и везучий парень в мире. Жаль, что «казалось» ключевое слово в предложении.
Тогда родители уехали отмечать Новый Год к родственникам, а квартиру оставили нам с сестрой, я позвал почти весь класс, ну вернее не почти, а весь, кроме не любимого всеми Кирилла. И мы устроили вечеринку века, правда потом все свалили домой, и помогать мне всё убирать остался только Антон, даже Никита ушёл.
Странная всё-таки штука дружба...Вот считаешь человека самым близким и родным для тебя, а он просто предаёт, при чём по пьяни и по глупости. Хотя, если честно я на него не обижаюсь, да и не обижался никогда. А общаться с ним прекратил только лишь потому, что мне противно видеть
А ведь помниться я до конца верил в то, что всё-таки в нём не ошибся, что вскоре после того случая в арке он просто подойдёт и извинится передо мной, причём не на показ в школе или прислав обычную смс, а просто придёт домой и поговорит со мной, как делал это много раз. Но нет, такого не произошло, он просто меня забыл, сделав вид, что я сам всё решил за нас обоих. Опять же признак слабости и трусости. Он просто никогда не хочет ничего менять. Ему проще ныть о несчастной любви и о потерянных друзьях, чем бороться за всё это.
Хотя я, наверное, всё-таки не прав. Здесь всё гораздо проще, Антону ничего этого просто не надо, вот и всё. У него есть Никита, хорошая внешность и популярность, а остальное, как он считает, приложится. Мне его жаль. Искренне.
Никиту тоже жалко, даже, наверное, больше чем Антона. Ведь он гнилой напрочь. Если первого можно хоть как-то спасти, то этого вообще не реально.
Вчера шли с Костяном с магазина и увидели его. Я попросил взять Костика меня за руку, не знаю, зачем. Как будто бы в голову ударило. Никита, как ни странно, меня узнал, не смотря на то, что я вернул себе свой естественный цвет волос, подстригся, снял пирсинг и перестал носить чёрный цвет, но всё-таки узнал, как и я его. Увидев меня, Никита даже не поздоровался, лишь противно усмехнулся и прошёл мимо, как будто бы я для него совершенно чужой человек. Хотя, наверное, так и есть. Я никогда не был для него близким, просто эпизод из жизни, над которым он в конце не плохо так потешался. Ведь просто язык не повернётся назвать другом человека, который держал меня тогда в арке. Это предательство, чистой воды. Хотя я простил, но никогда не вернётся к ним то отношение, которое было раньше. Они пали в моих глазах. Особенно Антон. То, что Никита полное дерьмо я и раньше знал. А вот Антон...
Он ведь за все эти годы после окончания школы даже не позвонил и не пришёл ко мне. Просто бросил и забыл. Это обидно...
Хотя может быть, я им даже в чём-то благодарен. Тот день очень сильно изменил меня, и я никогда не стану таким, каким был когда-то. Я теперь никогда в своей жизни не позволю человеку, которого считаю своим другом, поливать грязью и унижать другого человека, даже если он утверждает, что умирает от неразделённой любви к нему. Это низко и подло. Это оставляет в душе грязный след, от которого хочется харкать кровью.
Но самое главное, чему меня научило их предательство – это никому не доверять. Никому и никогда. Лучше жить в одиночестве, чем впустить кого-то в своё сердце и потом смотреть, как этот же человек его растаптывает. Хотя виноват в этом я сам. Люди в ответе за тех, кого приручили, а не за тех, кто приручился к ним. Я доверился и получил удар в спину. Так бывает, и я никого не виню. Я просто сделал для себя выводы и живу с этим. При чём не плохо живу, вроде как.
– Лёша, мама звонила, просила, чтобы ты в школу сходил! – Слышится голос отца. Поднимаюсь с дивана и иду на голос. Папа вместе с Костяном обнаруживаются в гостиной возле телевизора.