Раздражительность. Методика преодоления
Шрифт:
Прорвавшуюся наружу раздражительность подавить очень непросто, порой на это уходит немало времени, но если вы не приложите к этому все усилия, эмоциональная инфекция поразит и ваших детей. Положительные эмоциональные традиции усваиваются с трудом, в то время как отрицательные – практически моментально. Стоит однажды употребить при детях бранное слово, как ругань по адресу окружающих, прежде всего братьев и сестер, войдет у них в стойкую привычку. С другой стороны, совершенно не обязательно демонстрировать малышам свои «высокие отношения» с супругом. Дети – существа невероятно чуткие, безошибочно отличающие истину от фальши.
Мы привыкли мыслить глобально. Многие из нас выросли в советское время, когда реки поворачивали вспять, строили гигантские заводы и поднимали бескрайнюю целину. У нас – огромные территориальные пространства, и мы мысленно оперируем исключительно масштабными категориями. Семья же – это пространство микроизменений.
Проблема нынешних супругов и родителей состоит, в частности, в том, что, борясь с собственной раздражительностью, они надеются преодолеть ее двумя-тремя радикальными усилиями. Проходит несколько дней, но ничего не получается, потому что глубоко закрепившаяся привычка не может отступить лишь по нашему желанию. Человек надрывается и опускает руки: за решительным шагом следует эмоциональная отмашка. Перед нами – один из тех случаев, когда благое на первый взгляд намерение приводит
К сожалению, раздражение и гнев занимают в супружеских отношениях значительно больше места, чем непосредственное проявление этих негативных эмоций, но поскольку культура наблюдений за собственным душевным состоянием у нас отсутствует, мы этого не замечаем. Нам просто как-то не по себе, мы чувствуем себя гадко и мерзко, нет охоты разговаривать друг с другом, хочется друг от друга отойти, расширив собственное «суверенное пространство». Впрочем, иногда после вспышки очистительного гнева люди, наоборот, объединяются, испытывая прилив нежности друг к другу и душевный подъем. Раздражение порой срабатывает парадоксальным образом, не отдаляя, а сближая нас, и происходит это оттого, что его вспышки сопровождаются проявлением наиболее ярких, обостренных эмоций.
Порой невозможно по-настоящему сблизиться, не пройдя через вспышку гнева, например, преодолеть гипертрофированную сосредоточенность на ребенке, симбиоз мужа с компьютером или отодвинуть на время домашние дела. Все это – тоже парадоксальное последствие раздражения. Значит, дело не в том, чтобы извести свой гнев на корню, а в том, чтобы выработать стратегию маленьких шажков и упорно следовать ей.
Научившись подавлять и преодолевать вспышки отрицательных эмоций, мы и своих близких научим этому. Один из главных ресурсов – умение побыть без детей, даже не выходя из квартиры. «Взрослая территория» – это десять минут на чай, пятнадцать минут задушевного разговора, полчаса валяния на кровати, когда вы можете повернуться друг к другу лицом и заглянуть в глаза любимому человеку. Беда в том, что эти неоценимые душевные ресурсы родители не задействуют или задействуют крайне редко и поэтому ощущают недостаток поддержки от супруга.
Спокойный, здоровый сон – тоже немаловажный психологический ресурс. Женщины, воспитывающие маленьких детей, безусловно нуждаются в дневном сне, а работающие мужчины – в вечернем отдыхе и компенсационном досыпании по выходным. Часто люди загоняют себя и друг друга, не разрешая себе отдыхать, а другим заниматься тем, что приносит им удовольствие. Порой женщина начинает уделять все свое внимание детям, в результате чего ее родительская роль начинает доминировать над супружеской. Отцы при этом могут с головой углубиться в работу, а матери будут ощущать недостаток любви, и два обделенных человека начнут испытывать неприязнь друг к другу. Сражаясь с собственной гневливостью, мы косвенным образом обучаем этому и своих детей. Одна из моих любимых идей заключается в том, что родители – тоже люди, а людям свойственно ошибаться. Главное, чтобы все мы учились на чужих и собственных ошибках и умели просить прощения, раскаиваясь в своих поступках.
Через несколько месяцев брака супруги по-настоящему сближаются, что, впрочем, далеко не всегда благотворно сказывается на их отношениях. Дело в том, что в период ухаживания мы ведем себя намного осторожнее и позволяем себе гораздо меньше оплошностей. Когда же люди начинают жить вместе, им поневоле приходится сталкиваться с разными проявлениями личности своих партнеров, и нередко эти проявления оказываются малопривлекательными. Для каких-то пар такое испытание оказывается вполне посильным, для других же – по-настоящему фатальным. В начале семейной жизни, когда супругам едва ли не ежедневно приходится преодолевать множество трудностей, пока дети маленькие, а быт еще не налажен и усталость захлестывает, нужно беречь друг друга особенно тщательно. Не стоит считать похвальной откровенностью стремление вывалить на своего спутника всё, что накопилось в душе. Такая «откровенность» может начисто лишить близкого вам человека ощущения семейной гармонии. Делиться своими переживаниями и сомнениями конечно же надо, но это – вопрос времени. Значительная часть разрушительных скандалов вспыхивает именно из-за нашего непреодолимого желания поделиться здесь и сейчас всем тем, что наболело, причем, как правило, происходит это в крайне неудачно выбранный момент.
В такой ситуации вы вправе сказать: «Извини, но сейчас я не готова разговаривать на эту тему». Если вы произнесете эти слова спокойным, доброжелательным тоном, то должный результат скорее всего будет достигнут. Если же в вас раз за разом будет вдруг просыпаться озверевшая домохозяйка, не исключено, что вы вообще отучите супруга рассказывать вам о чем-либо серьезном.
Середина первого десятилетия совместной жизни – опасный рубеж: в это время нередко формируются негативные навыки общения и начинают действовать стереотипы поведения, заложенные в нас еще в родительских семьях. В таких случаях я обычно рекомендую уступить и сделать шаг в сторону, чтобы сохранить уважительную дистанцию и осознать: куда продуктивнее вести себя достойно и почаще говорить друг другу добрые слова.
Честно ответьте себе на вопрос: допустимы ли в ваших отношениях удары ниже пояса, разговоры о том, что наверняка «не оставит равнодушным» членов семьи?
Познавая своих партнеров, мы все более узнаем их болевые точки, на которые ни при каких обстоятельствах воздействовать не следует. Если семья выдерживает удары – это уже признак ее относительного здоровья, но иногда люди в гневе начинают делать что-то такое, что серьезно ранит окружающих, срабатывая как заряд динамита. Таким «спусковым крючком» вполне может оказаться начало фразы: «А вот твоя мама.» – или просто неуважительная интонация, допущенная по отношению к родителям супруга, а также так называемая «двухуровневая коммуникация», когда произносимые вами слова не соответствуют заложенному в них провокационному подтексту, заставляющему вашего партнера взрываться от негодования.
Отношения с собственными родителями и родителями супруга
К
Зачастую мы уделяем слишком мало внимания своим пожилым родителям. Отчасти это связано с тем, что главными для нас являются все-таки собственные дети. Однако до тех пор, пока не изменятся наши взаимоотношения с родителями, не изменятся и наши отношения с остальными людьми. Этот закон непреложен.
Дети прекрасно видят, как их папы и мамы общаются с дедушками и бабушками. Это – раскаленные угли, которые впоследствии могут посыпаться на наши головы. Дети неосознанно впитывают всё происходящее вокруг и начиная с подросткового возраста вполне могут обратить приобретенный негативный опыт общения уже против нас.
Подростки всячески пытаются продемонстрировать свою компетентность, личностную состоятельность и независимость, доказать, что их собственное мнение по любому вопросу гораздо более обоснованно и весомо, нежели мнение их родителей. Поначалу противоборство отличается особенной остротой, при этом многие почему-то считают возможным дома вести себя так, как ни за что не стали бы вести себя где-либо еще. Впоследствии градус противостояния обычно постепенно понижается, и все-таки нам по-прежнему хочется доказать что-то родителям! Прежде всего – обосновать правильность выбора супруга, тем более если родители от него не в восторге. Потом речь заходит о методике воспитания появившихся детей, о том, что вы справляетесь со своими обязанностями не в пример лучше, чем бабушки и дедушки. Некоторые из нас начинают активно противостоять их «либерализму и попустительству».
Помните: если вам не хочется видеть родителей, значит, налицо тенденция к эмоциональному разрыву, который безопасен только с виду. Конфликтные отношения с собственными родителями, равно как и с родителями супруга, обязательно скажутся на духовном благополучии уже вашей семьи, если и не напрямую, то опосредованно.
В отношениях необходим крепкий, надежный тыл. А у нас за плечами куда чаще – сплошные рытвины да ухабы, весь тот годами накопленный негативный опыт, опереться на который никак нельзя. Единственный способ решить эту проблему – искренне простить родителей. Бабушки и дедушки давно заслужили собственную «неприкосновенную территорию», на которую нам лучше не претендовать. Они безусловно заработали право на свои суждения и оценки, и полемизировать с ними нам не стоит.
Простить – значит прочувствовать весь драматизм их жизни и понять, насколько им было сложно. Впрочем, ребенок, как правило, не воспринимает всерьез проблемы родителей. Сделать это становится проще лишь с появлением собственных детей.
Если родители не заговаривают с сыном или дочерью о своих пожеланиях, тревогах, заботах и надеждах, ребенок начинает относиться к папе и маме как к каким-то всесильным небожителям. Значит, говорить об этом следует. Понимание того, что родители – тоже люди, которые могут ошибаться, могут о чем-то мечтать, которым присущи какие-то несовершенства, настраивает ребенка на выстраивание позитивных отношений с ними.
Согласно гипотезе Зигмунда Фрейда (1856–1939), пользующейся популярностью уже около сотни лет, во всех наших нынешних промахах виноваты родители, потому что именно они явили нам неправильный образец, показали дурной пример. Впрочем, в эту теорию вкралась существенная ошибка, о которой стоит поговорить. Да, возможно, родители и предложили нам не лучший образец для подражания, но сделали они это не злонамеренно, а потому, что обходились в жизни без «продвинутых» научных методик, специализированных журналов и бесчисленных вебинаров [6] , посвященных проблемам семьи и воспитания.
Осознав свою неразрывную связь с родительским опытом, мы окажемся перед выбором: передавать этот опыт дальше, следующему поколению, или нет. решение этого вопроса определяется мерой нашей ответственности. В любом случае поведение родителей напрямую влияет на их детей, точно так же как химический состав почвы определяет здоровье растений. До тех пор, пока не станут понятны мотивы, которыми руководствовались ваши родители, противостояние продолжится, а степень его ожесточенности будет зависеть лишь от характеров конфликтующих.
Зафиксируйте на бумаге основные способы выражения недовольства родителей по отношению к вам и своего – по отношению к ним. Помните, что гнев, направленный на родителей, бумерангом возвращается в вашу семью, и это не удивительно. В самом деле, если мы позволяем себе где-то расслабиться, резко проявляя свое недовольство, то почему должны ограничивать себя лишь родительским домом? Рано или поздно контроль над поведением будет утерян нами полностью.
Раздражение на родителей всегда играет против нас. В отношениях с ними мы в любом случае останемся детьми до самой их смерти. Впрочем, и их уход коренным образом ситуацию не изменит. При этом возможность примерить на себя три роли – родительскую, партнерскую и детскую – может придать вам новые силы.
Тщательно проанализируйте, как отношения с родителями отражаются на вашей семье и не сказались ли они на ваших отношениях с детьми. Сделались ли вы более снисходительными или, наоборот, стали более строгими и нетерпимыми?
Бабушкам и дедушкам необходимо иметь «выделенную связь» с внуками. Им положена и возможность негативно высказываться по адресу своих повзрослевших детей.
Прекрасно, если вы без труда переносите критику со стороны родителей. Попытайтесь понять, как именно вы на нее реагируете и что в этот момент происходит с вами. Какую тактику вы обычно предпочитаете – защиты или нападения? Какой осадок остается в душе после таких дискуссий? Полезно определить, как долго вы способны придерживаться заранее выбранной стратегии поведения и как скоро диалог сворачивает в нежелательное русло.
Во время конфликтных телефонных разговоров имеет смысл засекать по часам, на какой минуте вы обычно утрачиваете душевное равновесие и устремляетесь вверх по лестнице агрессии. Нужно постараться деликатно прервать контакт до того, как вы пересечете эту «красную черту».
Ребенку полезно видеть добрые отношения, складывающиеся между близкими людьми. Хотя бы ради этого мы должны приложить все усилия к тому, чтобы гармонизировать наши отношения с родителями. Пожилому человеку дорог его собственный родительский опыт, даже если он был обременен множеством допущенных ошибок. Если этот опыт (например, представления о том, как воспитывать детей, как их одевать или лечить) вдруг подвергается сомнению, результат скорее всего окажется плачевным для всех.Обычно сын или дочь, достигая подросткового или юношеского возраста, испытывают определенные трудности в отношениях с родителями, связанные прежде всего с тем, что настала пора отделиться от них и повзрослеть, превратиться в отдельных, самодостаточных людей. Начиная с двенадцати-тринадцати лет у нас вырабатываются явные или скрытые навыки отторжения и преодоления установок, царящих в родительских семьях.
Воспоминания об этом полезны для всех, а не только для тех, чьи дети приближаются к переходному возрасту. Например, парам, отмечающим первое десятилетие совместной жизни или сталкивающимся с любыми трудностями в браке, стоит почаще вспоминать собственную юность.