Разлом времени (сборник)
Шрифт:
— А что такое «сметана»? — вступил в разговор Врач.
— «Сметана»… — Конструктор на мгновение запнулся. — По мнению Центрального Мозга, это сырье, получаемое выжиманием из «коровы» существа, близкого биологически к разумным обитателям планеты.
— Ужас какой-то, — тихо пробормотал Врач.
— Но не это сейчас главное, — продолжал Конструктор. — Важно, что все без исключения аборигены используют абсолютно одинаковые «колобки». Ведь от контакта с кибером ни один из них не отказался! Поэтому я предлагаю сделать копию «колобка» и внедрить ее в организм
— Но насколько это этично? — колебался Капитан.
— Капитан! Ведь они киборги! Вступать в контакт мы не уполномочены. Наша задача — изучить обитателей этой планеты, изучить досконально!
— Хорошо! — и Капитан хлопнул по столу первым щупальцем.
«Колобок» был готов через двое суток. Врач клялся, что введенный в тело аборигена кибер не причинит здоровью обитателя планеты ни малейшего вреда. Еще через сутки Разведчик, не отходивший от экрана визора, доложил, что объект внедрения «колобка» найден. В течение каких-нибудь трех частей суточного времени один из жителей планеты шесть раз ссылался на острую необходимость «дозаправиться». Весь экипаж с волнением изучал на экране визора поведение страдающего от недостатка энергии объекта.
— Ты вот что, — говорил энергетически обедненный абориген другому, ты отдай мне рубль двадцать три копейки. Так. И еще восемьдесят копеек, которые дал вот он. А свой рубль держи.
— Ты че, ты че? — испуганно спрашивал собеседник. — Раздумал, че ли?
— Нет, не раздумал. Только не пойму, где ты стоишь?
— Как где? Вон за дедом!
— То за дедом, то за бабкой! (Наблюдатели торжествующе переглянулись, услышав знакомые имена.) Крутишь ты что-то!
— Ну ты че? Не веришь, сам вставай. Разве ж я корешей обману? Давай деньги-то…
— Ладно, держи, — абориген облизнул пересохшие губы. — Ух, заправиться нужно.
Капитан щелкнул выключателем, изображение исчезло.
— Что ж, все ясно, — сказал он.
— А мне лично не все, — возразил Врач. — Что такое «деньги», «кореши»?
— Ах, да ведь не это же главное, — вмешался Конструктор. — Главное, ему заправиться нужно!
Ветер нес по земле желтые листья, а под защитой бетонной стены гаража было сухо и тепло. Аборигены негромко переговаривались.
— У-у, моя змея! Чуть что, шипит: «Алкаши, забулдыги проклятые! Тебе любой друг, лишь бы водку с тобой жрал!» — жаловался один.
— А вы бы ей возразили. Научно, — посоветовал второй. — Так, мол, и так, существование нашего коллектива объективно обосновано. Конечно, бытие каждой отдельно взятой бутылки субъективно ограничено, ее объем конечен. Поэтому, после того как она будет выпита, мы разойдемся. Но существование вина, как формы материи, объективно и неисчерпаемо! Значит, мы встретимся вновь, и эта встреча закономерно обусловлена. Конечно, субъективные особенности коллектива могут варьироваться в зависимости от конкретных условий, но его объективная сущность глубоко неизменна.
— Во дает! — восхитился третий — абориген, стремившийся заправиться. Эх, боюсь только, моя не поймет. У ней одна песня: «Чтоб ты захлебнулся
Притаившийся в кустах кибер услышал командное сочетание: «колобок… съел». Он переместился поближе к аборигенам и затянул:
— Я колобок, колобок, на сметане мешен…
— Мужики! — дернулся первый абориген. — Это чего?
— Тут зоопарк напротив, — испуганно выдохнул другой. — Гад буду, если эта тварь не оттуда сбежала!
— С-содержащиеся в зоопарке существа не обладают даром членораздельной речи! С-скорее, это какое-нибудь новое научное изобретение!
— Точно — изобретение! Менты, небось, придумали! Щас «воронок» подкатит, вытрезвиловки не миновать!
И «объективно сложившийся коллектив» дружно рванул мимо «колобка» в темноту кустов и сваленных в кучи труб.
— Ничего не понимаю, — Капитан, откинувшись в кресле, растерянно оглядел кают-компанию.
— И я не понял, — поддержал его Врач, — что такое «воронок», «вытрезвиловка»?
— Господи, да ведь не это же главное! — с отчаянием воскликнул Конструктор. — Чего-то мы не учли, все сорвалось!
Все смотрели на Капитана.
— Ладно, — первое щупальце пристукнуло по столу, — не будем впадать в панику! Сегодня кибермозг выдал свои соображения по второму документу, доставленному доблестным Разведчиком. Используем вариант «Кощей Бессмертный».
В ЛАБИРИНТАХ ФОРТУНЫ
ВЗЯТКА
«Восторг Калифорнии» пошел на посадку. На информационном табло загорелась соответствующая надпись, а потом в салоне появилась длинноногая стюардесса и на правильном до отвращения интерлинге поздравила «уважаемых пассажиров» с окончанием пути и прибытием на планету Зор.
Бесс проводил глазами стройную фигурку и вздохнул. Вздохнул просто так, на всякий случай, поскольку прекрасно знал, что стюардесса всего-навсего оптический робот и ее внешний вид полностью зависит от того, что хочет увидеть тот, кто на нее смотрит. Вполне вероятно, что кристаллическому кубу с Лингемы стюардесса представлялась идеально правильным параллелепипедом. Во всяком случае, Бесс готов был заложить месячную выпивку против стакана воды, что куб тоже вздохнул.
О том, что на сей раз придумал Эд Паркинс, Бесс старался не думать. Человек, хотя бы немного знавший Эда, просто не стал бы ломать над этим голову, а уж Бесс-то своего компаньона знал!
Месяц назад Паркинс исчез из Майами-бич, где приятели просаживали скудную стоимость совместно реализованной идеи. От Эда осталась недопитая бутылка виски и невнятная записка, в которой Паркинс ругательски ругал Бесса и приказывал ему сидеть в Майами и ждать вестей. Чего ради взбеленился приятель, Бесс решительно не мог понять. Правда, он ночи четыре не был в отеле, но что там делать? Идей все равно нет, да и зачем идеи, если в кармане еще лежит упругая пачка кредиток?