Размышления о личном развитии
Шрифт:
На стадии, предшествующей созданию семьи, чтобы обеспечить полноценные отношения на всю жизнь, мужчина должен искать сексуальную, привлекательную женщину, которая, на его взгляд, способна стать хорошей матерью. (Предусмотрительный мужчина обязательно познакомится и с будущей тещей.)
Когда дети вырастают, у мужа и жены не остается никого, кроме них самих, поэтому важно, чтобы им было хорошо друг с другом.
Пока дети еще маленькие, женщина в первую очередь должна быть хорошей матерью, оставаясь при этом такою же сексуальной и симпатичной, какою мужчина ее выбрал. Когда дети подрастут,
То же самое, вероятно, применимо и к тем требованиям, которые предъявляет мужчине женщина. До замужества ей хочется найти эффектного мужчину, но немаловажно и то, будет ли он хорошим отцом. (Кроме того, стоит присмотреться к будущему свекру.) Когда дети еще маленькие, мужчина должен быть сексуальным, привлекательным, физически крепким кормильцем семьи и хорошим отцом. Когда дети подрастут, физические данные становятся менее важными, и женщину больше беспокоит, будет ли мужчина хорошим партнером на этапе старения.
По моим наблюдениям, одной из причин распада брака может стать ситуация, когда семья переходит на новый этап жизненного цикла, а стиль одного из супругов не меняется.
Например, мужчину может интересовать исключительно сексуальность женщины, а не ее материнский потенциал (это явление иногда называют синдромом Питера Пэна). Или женщина, которая была прекрасной матерью, не знает, что ей делать, когда гнездо опустело.
То же самое относится и к мужчинам: он внешне эффектен, но бесполезен как кормилец семьи, плохой отец. Его стиль не меняется с годами.
Для здорового брака необходимо выбрать партнера, который способен меняться по мере изменений потребностей семьи. Может ли женщина оставаться красивой на протяжении всего существования семьи (а это долгий срок!), быть при этом хорошей матерью и отличным собеседником на старости лет? Может ли мужчина сохранять хорошую форму в течение всей совместной жизни и в то же время быть надежным кормильцем, хорошим отцом и партнером, с которым у женщины сохранится эмоциональная и социальная связь на стадии старения?
По мере того как увеличивается продолжительность жизни, браки должны длиться 30, 40 и даже 50 лет. Это довольно долгий срок, во время которого требования к супругу могут трансформироваться много раз. Вопрос состоит в том, способен ли партнер меняться? Обладает ли он необходимыми для этого качествами?
Смена партнеров
Я считаю, что нынешняя тенденция «многосерийных браков» (когда люди вступают в брак больше одного раза в жизни) объясняется той же причиной, по которой организации меняют руководителей: их стиль управления больше не соответствует текущим нуждам компании. Так, мужчина, после многих лет в браке все еще сексуальный и привлекательный и по-прежнему любящий погулять на стороне, при этом является весьма посредственным кормильцем и отцом – он не изменился и остался в душе подростком. И это уже сигналы проблемы.
Другой пример – женщина, которая была отличной матерью, но, когда дети покинули семейное гнездо, превратилась в совершенную зануду, не представляющую, чем себя занять, как адаптировать свой функционал к новой
Именно поэтому иногда, когда наступает следующий этап семейной жизни, люди меняют партнера.
Я прекрасно понимаю, что сильно упрощаю эти вопросы. Современные браки слишком сложны, чтобы считать исчерпывающим мой анализ. Жизненные циклы семьи – это всего лишь одно из обстоятельств, которое стоит учитывать.
Взаимодополняющая родительская команда
Вот еще один фактор: здоровая семейная организация должна быть взаимодополняющей командой. Детям для здорового взросления нужна и женская, и мужская энергия. Нас часто привлекают люди, не похожие на нас. Мы влюбляемся в чьи-то сильные качества, которых нам недостает. Поэтому общительный, творческий и склонный к риску человек зачастую выбирает себе партнера, более сосредоточенного на себе, спокойного, вдумчивого и осторожного.
Противоположности сходятся, верно? Но они также становятся причиной непонимания и трудностей.
То, как разбираться с конфликтами стилей, я подробно рассказываю во многих своих книгах и лекциях. С помощью взаимного доверия и уважения любой деструктивный конфликт может стать конструктивным. Когда между партнерами установились доверительные и уважительные отношения, неизбежные в семье конфликты (особенно при большой разнице в стилях поведения супругов) становятся разрешимыми.
Если же между супругами нет доверия и уважения, браку рано или поздно придет конец.
Люди любого пола уязвимы
Хочу поделиться своим мнением по поводу взаимоуважения.
Я только что прочитал в мексиканской прессе, что около половины мексиканок подверглись грубому обращению хотя бы один раз за время их замужества.
Во многих развивающихся странах физическое насилие не считается чем-то постыдным. Более того, это воспринимается как норма и даже поощряется.
В развитых же странах бытовое насилие в семьях все еще случается, но оно осуждается и уголовно наказуемо. Однако словесные оскорбления (брань или нападки) довольно распространены. Нет такого закона, который запрещал бы подобные издевательства, оставляющие порой душевные шрамы не хуже физического насилия. Личные оскорбления в равной степени болезненны и для мужчин, и для женщин. Мужчине так же неприятно словесное оскорбление от женщины, как и женщине – физическое насилие со стороны мужчины.
Предсказуемый развод [36]
В консультационной практике иногда случается так, что моих познаний в предмете не хватает и мне приходится приглашать специалиста, например психолога.
Но случалось и такое, что приглашенный психолог, вместо того чтобы помочь, сводил все мои предыдущие усилия на нет.
Например, как-то один руководитель поделился со мной: «Я сказал психологу, что в нашей компании каждый пытается создать “свою армию”, и потом все воюют между собой. А психолог на это ответил, мол, тогда создайте и вы “собственную армию”».
36
Впервые опубликовано в Adizes Insights в декабре 2009 года.