Разрешите представиться; я - маг, а это - мой друг джинн
Шрифт:
"ВОТ ЧЁРТ!!!" - вырвалось у меня
Внезапно люк распахнулся, и в нём показалось красное лицо Ракки. Ещё хорошо, что он вовремя схватил меня за воротник.
– А, это ты тут пытаешься своей головой мой люк высадить.
– Ну, конечно же я! Кто же ещё?!
– прохрипел я, усердно потирая ушибленную голову, пытаясь успокоить боль.
– А руками постучаться никак нельзя было?
– А сам-то как думаешь!?
– зло прошипел я.
– Я сейчас за свои руки почти не отвечаю.
–
Приложив неимоверные усилия, я залез в люк и попал в помещение, несколько отличающееся от комнаты внизу не только размерами, но и большим количеством всякого разного хлама. Это помещение оказалось гораздо больше нижнего по размерам и было забито до отказа: я сумел разглядеть всевозможные сундучки, бутылочки, старые пыльные книги, сложенные в огромные стопки, горы металлолома на полу и другой, как мне показалось, бесполезный мусор. В самом дальнем углу комнаты возвышался, как остров над волнами безбрежного мусора, старый, исцарапанный, некогда лакированный стол тёмно-коричневого цвета также захламленный. Хе-хе, видела бы это моя бабушка, может тогда она перестала бы ругаться по поводу моего "художественного" беспорядка на рабочем столе. Над столом, занимая добрую половину стены, громоздилось огромное окно.
– Что? Нравится?
– спросил улыбающийся джинн, увидев мою физиономию.
– Ничё так, прикольненько.
– Тебе, кстати, идёт, - сказал джинн и указал на мой наряд.
– Ох, да, - пролепетал я, смутившись.
– Ты же не против, если я у тебя пару вещичек позаимствую?
– Да нет, конечно, носи на здоровье! Вот только...
– Ракки нахмурился и стал задумчиво почёсывать подбородок, а потом вдруг резко щёлкнул пальцами, и болтающаяся на мне рубаха, жилет и спадающие шаровары приобрели нормальные (нормальные для меня) размеры.
– Так, я думаю, будет лучше, - джинн был явно доволен своей работой и от души демонстрировал уже полюбившуюся мне голливудскую улыбку. Ничуть не хуже, а может даже и лучше, чем у Эдди Мерфи.
– Ага, - согласился я.
– Спасибо тебе, большое.
– ТЫ, кстати, точно не джинн, а?
– Что?
– удивился я, не поняв, прикалывается ли он надо мной или говорит всерьез.
– Ну, просто в моей одежде ты, реально, на джинна похож. Вон у тебя даже ухо проколото (Ах, да! Как же я забыл упомянуть о проколотом ухе? На самом деле, это жуткая история, о которой даже лучше не вспоминать). Тебе только татушек не хватает, а так прям реальный джинн.
– Ага, и мускулатуры, как у Шварценеггера, и на солнышке посидеть денька два. Чтобы покраснеть - рассмеялся я.
– А ты, кстати, зачем здесь спрятался и не отзываешься?
– Понимаешь, я здесь очень-очень-очень давно не был. Ходил всё по квартире, вспоминал...
– сказав это, джинн на
– О чём?
– Обо всём подряд. Сначала просто о смысле жизни, потом о раннем синтоизме и атеизме во времена образования империй, - лицо Ракки стало каким-то чересчур серьёзным и немного пугающим.
– Эй, ты не потерялся? Ау, ты ещё здесь?
– окликнул я джинна.
– А? Что?
– опомнился Ракки.- Извини, я опять задумался
– Слушай, с тобой что-то не то творится, - выразил я свои опасения.
– Ну да, ты прав! Пора закругляться! Хватит на сегодня всех этих бредовых мыслей. Зато смотри, что у меня есть!
С этими словами он продемонстрировал мне своё левое предплечье, сплошь покрытое татуировками.
– И?
– без особого энтузиазма я разглядывал татуированное мускулистое плечо друга, но так и не понял, чем же он так гордится.
– Что значит "И"?!
– обиженно переспросил он, - Разве ты не видишь?!!
Джинн ткнул пальцем в один из многочисленных витиеватых узоров. Я же, в свою очередь, силился понять, что же он от меня хочет.
– Ну... э-э-э...
– Неужели, ты, правда, не заметил новую татуировку?
– разочаровано пробормотал друг.
– Эта после телепортации проявилась!
Тьфу ты! А я то думал!
– А...- протянул я, - ну, точно, теперь вижу, - я попытался изобразить искреннюю радость.
– Ты только не бросай меня здесь одного, когда достигнешь пределов совершенства. А то свалишь в свой астрал!
– Не переживай, мне до этого ещё далеко, хотя, конечно...
И вдруг я вспомнил один занимательный вопрос, который я немедленно озвучил:
– Слушай, Ракки, я, конечно, в своём мире многофункциональные душевые кабины видел, но зачем тебе морская вода?
– А!! Забыл всё-таки вентиль повернуть, - прохихикал джинн.
– Ну, в общем, у меня аллергия на обычную воду, - немного смущённо добавил он.
– Аллергия? Как это?
– Как, как! Обычная аллергия!
– Что, красными пятнами покрываешься?
– хохотнул я.
– Да, почти!
– раздражённо пробубнил он.
– А это у всех джиннов или только у тебя?
– осторожно уточнил я.
– У всех, - буркнул Ракки.
Я благоразумно решил больше не раздражать друга вопросами, связанными с его странным недугом, от которых, как мне кажется, его начинает немного трясти и лихорадить, поэтому я быстро сменил тему разговора на более весёлую.
– А не хилую квартирку ты себе отгрохал!