Разрешите представиться; я - маг, а это - мой друг джинн
Шрифт:
Скандал был покруче взрыва на фабрике нагомаса. Все журналисты радовались новой пище и газеты пестрели заголовками типа "Труд студентов ОНМУ опасен" или "Смертоносная практика". После того, как взорвалась статуя, разлетелась цепь магического питания, что остановило добычу лазурнита, никто даже и не сомневался, где искать виновников. Нас даже успели заключить в темницу, где мы уже начали тосковать по уютной камере КОЗы, но тут вернулся Цаубер с магами и всё исправил. Честно сказать, я первый раз в жизни встречал такого благородного человека и от этого чувствовал себя отвратительно. Моя совесть явно задалась целью изгрызть меня изнутри. Дело было в том, что Цаубер взял всю вину на себя. Он убедил всех, в том числе правителя Велленсайта, что взрыв произошёл только по причине того, что он - Цаубер, оставил работающий подъёмник без защитного плетения. Мы с Ракки, по его словам, вели себя очень достойно и даже попытались предотвратить перегрузку при первых признаках неполадок. Кроме того, Цаубер вызвал из Морграда подмогу в лице магов-профессионалов, которые помогли исправить причинённый взрывом ущерб. Надо сказать, что на наше счастье бур - главное достояние Велленсайта - почти не пострадал. Наш подъёмный
Работа по добыче лазурнита теперь велась в ускоренном режиме, правитель пребывал в прекрасном расположении духа. А в сквере вокруг статуи были восстановлены все деревья: кто - то из магов уговорил друидов помочь с зелёными насаждениями.
Однако, выйти совсем сухими из воды нам с Ракки так и не удалось. Комитет по ликвидации аварии, который стихийно образовался из прибывших магов, представителей правительства Империи и Велленсайта, принял решение поменять нам вид деятельности. Теперь наша помощь на пирсе не требовалась. Все единогласно подтвердили, что первое время, пару недель или чуть больше, у крана будут по очереди дежурить опытные маги и следить за работой. Мы, конечно, оставались героями в глазах местных жителей, но нас, тем не менее, с нашими "умными, но неопытными головами" решили убрать от машин подальше. Всю вторую неделю практики нам пришлось терпеть очень неприятную и монотонную работу. А суть её заключалась вот в чём. На дне морском, в дальних пещерах, обитали здоровенные зверюги, которые, судя по скелетам, очень сильно напоминали нашу пресловутую Шотландскую Несси. Они были абсолютно безвредными и миролюбивыми, потому как питались исключительно рыбой и большую часть жизни проводили в глубинах пещер, мирно посапывая. Вся их заслуга была в том, что их кости были особо прочными и красивыми и стоили уйму денег. Хотя торговля подводными костями не могла соперничать с продажей лазурнита (где же столько зверюшек найти!!!!), но составляла приличную статью дохода Велленсайта. Убивать этих змеев было строго запрещено, потому как размножаются они очень медленно, более того, места их обитания строго охраняются как заповедники. Так что, кости берут только у мёртвых животных, умерших, исключительно, своей смертью. Вот это и было самым отягчающим обстоятельством нашей последующей практики. Нам пришлось соскабливать с полуразложившихся трупов ..... в общем, не важно, что именно мы с них счищали. Пользоваться магией категорически запрещалось: по словам экспертов, магия могла повредить кости и лишить их чудодейственных свойств. Правда, после двух часов работы скребками и напильниками (пользуясь случаем, хочу передать привет моему трудовику) Ракки высказал мысль, что магия запрещена из чистой вредности. Дело в том, что на очистку костей отправляли только провинившихся, штрафников и других неудачников, которые должны были терпеть УЖАСНЫЙ запах разложения. "Ужасный" - это не то слово, чтобы описать вонь, от которой закладывало уши, щипало глаза и кружилась голова. Добродушные рыболюди - товарищи по несчастью, с охотой рассказали нам, что нифлиды - так назывались эти животные - и в живом виде воняют страшно. А уж когда сдохнут и начинают разлагаться - тут уж никаких желающих ни за какие деньги не найдёшь на такие работы. Вот и шлют туда провинившихся. Рыболюди очищали скелеты под водой: там запах был более или менее терпимым. А нас, как сухопутных, отправили на берег острова, где спаривались нефлиды. Вот то-то было нам на жаре под палящим солнцем всё это вдыхать!!!! Но я был бы не я, если бы не умудрился и здесь облегчить наш труд. Я подговорил Ракки в целях самообразования вытащить из моего мира пару стареньких противогазов. Рыболюди даже в воде кинулись врассыпную, когда мы натянули изолирующие противогазы ип-5 советских времён. А если серьезно, то выглядели мы в них, действительно, жутко. Правда, работать на жаре в противогазе было нелегко. Ой, как нелегко! Однако, выбирая между запахом и духотой, мы решили, что духота более гуманный способ пытки. Тем более, что бедолаги-"сослуживцы" так испугались, что мы не могли отказать себе в удовольствии побегать за ними с вытянутыми руками и покричать: "Мы выпьем ваши души! Кровь! Дайте нам морской крови!". Конечно, мы вскоре раскрыли наш секрет, хотели вместе со всеми посмеяться над нашей удачной шуткой, но почему-то до конца практики к нам так никто и не хотел даже близко подходить. Странное у них какое-то чувство юмора! Совсем веселиться не умеют!
Последний лист импровизированного календаря был вырван с корнем из тетради, что означало только одно: КОНЕЦ ПРАКТИКИ! Я пребывал в весёлом расположении духа, поскольку в итоге (если отвлечься от дурных скелетов) практика оказалась очень даже продуктивной и позитивной: я наконец-то наплавался в море до посинения, отъелся на харчах Калема, попрактиковался в магии, больше узнал о природе магических кристаллов, и, конечно же, вместе с другом направил развитие добычи Лазурнита по пути прогресса и модернизации. Правда, изначально, всё задумывалось для достижения другой цели и из чистой корысти. НО!!! Главное - не процесс, а результат.
Так что, теперь я просто не знал, что мне делать с полученной ядерной дозой летнего солнца, хорошего настроения и неиссякаемого позитива, и потому уже час прыгал по нашей хижине, как ненормальный, с плеером в ушах и орал песни. Я как раз заливался вместе с Куртом Кобейном, когда
– А я смотрю, ты тут зря времени не теряешь! Это ты так официальную речь репетируешь? Если "да", то переводить с английского я её не буду, поскольку "Rape me" местные жители воспримут .... Кхмхм......
Меня осенило! Точно! Ведь сегодня официальный приём у правителя по случаю удачного окончания нашей практики... Не то, что бы я забыл о нём, но, честно сказать, не горел желанием идти туда и тем более светиться. Правитель Велленсайта решил отблагодарить нас за наши труды, устроив банкет, на который он пригласил всех нужных людей. Под нужными людьми подразумевались, во-первых, лучшие умы всех империй, перед которыми правителю хотелось похвастаться полученным (совершенно бесплатно!) изобретением; во-вторых, это были аристократы, члены правительства и просто влиятельные личности, которые приглашаются на любой банкет независимо от его повода; в-третьих, в числе приглашённых были журналисты, репортёры и другие представители средств массовой информации, в задачу которых входило раструбить всему миру о достижении Велленсайта и привлечь, тем самым, ещё больше туристов; и, наконец, на банкет собирались прийти все те, кто не отказался от бесплатного ужина и возможности встретиться с нужными людьми. И вот это меня и волновало больше всего. Я, как "нелегальный посол с заснеженных островов", а по факту, потомок опального некроманта и владелец одного из тринадцати кристаллов, убежавший из КОЗы и торговавший на рынке шишаговой настойкой, совсем не хотел встречаться ни с первыми, ни с последними, и уж тем более, светиться перед всеми в качестве изобретателя. А самое главное, ожидался приезд Янева в качестве участника банкета! Я, конечно, уверен, что на этом банкете он со мной ничего сделать не сможет, да и не будет, всё-таки куча народа, ненужных свидетелей, да и я - один из героев дня, но с другой стороны, лишний раз встречаться с этим человеком мне совершенно не хотелось. Если смотреть на вещи реалистично, то неизбежность нашей с ним встречи, так или иначе, - дело времени: я могу отсрочить эту встречу, но не отменить. И уж лучше встретиться с ним так, чем в тёмном переулке один на один. Потому что на банкете максимум, что мне грозит - это словесная перепалка, в результате которой я буду выставлен дураком на всеобщее посмешище. Но это мелочи, данный факт я как-нибудь переживу. Ведь, если подумать, он меня даже разоблачить не сможет. Не объявит же он, в конце концов, во всеуслышание, что я сын Саборита, что я несколько лет провёл в другом мире, а теперь вернулся, чтобы поработить Лазурную империю? А? Ведь не объявит же? .....?!? В любом случае, Янев означает для меня слово из пяти букв, заканчивающееся на "Ц". (КОНЕЦ!!!)
– Аргл, - прервал меня джинн громким возгласом, - ты чего погрустнел-то весь как? Даже страшно стало на тебя смотреть. Ты знаешь, у кого бывают такие резкие перепады настроения? А? А знаешь, что с ними обычно случается? Так что, снимай со своего лица эту жуткую мину и одевайся.
С этими словами он сунул мне в руки платяной мешок, содержимым которого должен был быть парадно выходной костюм, взятый моим другом на прокат.
Ожидая чего угодно, я медленно и с некоторой опаской открыл мешок и вытащил оттуда... (Вы не поверите!!!!) ... настоящий чёрный фрак! Короткий чёрный пиджак с длинными узкими полами на спине (фалды, кажется), выполненный из красивой плотной ткани, к которому, конечно же, прилагалась белая рубашка с жабо, чёрные брюки с атласными лампасами и чёрные лакированные туфли. Всё, как полагается!!! Моему восхищению не было предела! Когда бы мне ещё довелось надеть настоящий фрак?
В это время из ванной, где висело единственное зеркало, с недовольным видом выполз Ракки. Фрак сидел на нём, как.... кхм.... Как фрак может сидеть на крупном мускулистом парне с кожей красного цвета, расписанной татуировками, голова которого удачно дополнена тугими растаманскими косичками. Я не выдержал и расхохотался. Мой друг был вне себя от ярости. Он пытался привлечь плетение преобразования материи, чтобы подкорректировать жабо на груди. Однако, ему это не сильно помогло.
– Ракки, а скажи мне, джинны ко всему свои магические способности приложили, да?
– спросил я его, переборов смех...
– А, так, значит, эта дребедень тоже из твоего мира?! Мерзость та ещё, конечно, никогда мне эти унылые тряпки не нравились. А тут ещё и такие узкие, такого непрактичного покроя. Если я не ошибаюсь, то относительно недавно (лет эдак восемьдесят назад) какой-то портной спас джинну жизнь...
– И захотел разбогатеть?
– догадался я.
– Точно!
– С вашими возможностями только миром править... или мирами!
– улыбнулся я.
– Вот ещё! Одна морока и ничего больше, - отмахнулся друг, в очередной раз переделывая жабо в воротничок, - тем более ты не хуже меня знаешь, что бывает с джиннами, когда они заканчивают самообразовываться.
Втиснув себя в немного узкие брюки, зашнуровав туфли, я с особым трепетом облачил своё тело во фрак. Джин лишь раздраженно прыснул, видя мою искреннюю радость. Когда с одеждой было покончено, Ракки вновь обратил на меня внимание и аж присвистнул от увиденного:
– Ай, ай, Аргл, да ты просто шикарно выглядишь! В отличие от меня, - воскликнул мой друг, не скрывая разочарования.
Я подбежал к единственному висящему в ванной зеркалу и увидел себя в совершенно новом образе, навеянном романтикой строгого готического фрака. Мое отражение переместило меня в чёрно-белые времена Брэма Стокера. Я с удовольствием признался себе, что если бы не мой Велленсайтский загар, то я немногим бы отличался от Дракулы, которого так виртуозно сыграл Гэри Леонард Олдмен в самой лучшей и неумирающей экранизации Френсиса Форда Копполы. Нужно было лишь привести в порядок мои патлы, которые мне удалось отрастить за время, проведённое в Лазурной империи. Я не смог отказать себе в удовольствии при помощи простенького плетения немного подкорректировать цвет кожи и глаз, хотя изменения продержатся, от силы, несколько часов (фотошоп отдыхает!). С волосами я справился при помощи обычного черепахового гребешка. Этого оказалось достаточно, чтобы получить элегантные кудри, небрежно рассыпанные по плечам. Войдя в раж, я попросил друга поэкспериментировать с преобразованием материи и вышел из ванной в белых перчатках с тростью и в высоком цилиндре, которые когда-то были шваброй, банданой и двумя мочалками.