Разукрась мои воспоминания

Регина

Я не нашла причин почему он это делает. Может пытается найти замену бывшей в ком-то ещё. Да, возможно. Ведь я явно не та, с кем бы он забыл прошлое.

Я ведь к нему ничего не чувствовала. Я не любила его. Я повторяю это в сотый раз себе.

Я скучаю не по нем, а по несбывшимся мечтам.

15 апреля

Дорогой

дневник,

Я ничего не чувствовала. Ни обиды, ни злости, ни любви, ни теплоты, абсолютно ничего. Это вызывало у меня неадекватные эмоции. Я грустила, а потом радовалась, радовалась и грустила. Все было слишком непонятно и запутанно.

Был глубокий вечер, я лежала на кровати, смотрела в потолок, в груди что-то сжалось. Я смачно выругалась.

21:35 1 уведомление ВК

– Знаешь, мне ничего не хочется, совершенно. И ты это знаешь. Меня волнует только один вопрос. Почему? Почему ты всё ещё общаешься со мной после того, как я причинил тебе слишком много боли?

Я не ответила. Я проигнорировала этот вопрос также, как и все остальные до этого на эту тему.

Боль в сердце погружала меня в странное состояние и уже спустя несколько мгновений я потеряла сознание. Поняла это, когда очнулась около трёх часов ночи почти голая лежащая на полу.

Окно было закрыто. Я потихоньку поднялась и быстро открыла жалюзи. Все такой же свет фонарей. И все та же боль в душе. Снова. Ничего не поменялось.

В телефоне не было больше сообщений. Я больше не зашла во вконтакте. А на утро этого сообщения уже не было.

24 апреля

Дорогой дневник,

Каждый вечер я выходила гулять, я ходила по нашим старым местам, но во мне уже не отдавала какой-то болью и нестерпимым чувством, как раньше.

Я шла возле дороги, размышляя о том, почему я больше ничего не чувствую. И кажется нашла отгадку.

Саша.

Я помню как тяжело отходила после него, а потом мне вроде кто-то и нравился, но уже не так сильно как раньше. Я ведь даже сама

себе врала. Мне не нравился Ваня, он был мне даже противен, но при этом я продолжала встречаться и общаться с ним. И только после того, как он ушел, мне просто некуда было выливать свои эмоции. Тогда-то я и не чувствовала любви. Как и сейчас. Все сделал Саша, а я по большой ошибке обвинила Ваню. Он совершенно ни в чем не виновен. Он был в моей жизни, чтобы именно это и доказать. Он сделал меня счастливой, только потому что я этого захотела, и сломал он меня, только потому что этого захотела я. Вот и все. Я поняла, что после Саши я больше не смогла ни к кому привязаться. Люди уходили, а я воспринимала это как должное. Как и Ангелина, которую можно сказать бросила я. И не виню себя. Мне было легко ее отпустить. Мне стало все намного проще, ровно после того как момента, как ушел Саша. Мой лучший и любимый друг, мой братишка. Тот, без которого моя жизнь потеряла смысл.

Может быть я тоже его отпущу и надеюсь на это. Но просто я действительно понимаю, что именно после него я перестала чувствовать, просто заметила это только после расставания с Ваней.

2 мая

Дорогой дневник,

Я не знаю, что чувствую. Ну то есть это уже давно. Мне страшно.

Мне очень плохо. Я не знаю, сколько я это буду ещё раз повторять. Я просто ненавижу ту жизнь, какой я живу. Я пытаюсь что-то изменить. Пытаюсь сделать себя лучше. Но не выходит, черт возьми. Не выходит. Я по-прежнему никому не нужна, даже себе. А это самое главное. Я потеряла себя уже давно. А найти не представляется возможным. Огонь и блеск в глазах потухает и я не могу с этим ничего поделать. Меня перестало радовать то, что радовало раньше. Единственное, что меня спасает, а точнее наверно даже добивает, так это музыка. Музыка и творчество. Я слишком слаба. Я сломлена. И я не знаю, когда выберусь из этой ямы.

Конец ознакомительного фрагмента.