Развод по любви
Шрифт:
– Нет. Просто держу дистанцию.
– Зачем? Боишься влюбиться?
– Ты не в моём вкусе, – честно призналась ему.
– Вот и отлично, – очаровательно улыбнулся Артур. – Думаю, мы с тобой подружимся.
– Очень сомневаюсь, – покачала я головой.
– Это почему же?
– Мы из разных кругов общества. Ты даже не представляешь, насколько.
– Разве это помеха дружбе?
– Конечно, помеха. Ну что ты ко мне прицепился? – возмутилась я. – Думаешь, я не понимаю, что ты всё это делаешь ради того, чтобы
– Допустим. Но разве тебе не хочется заработать гору денег честным и, хочу отметить, вполне приличным трудом?
– Гору денег – это сколько? – уточнила у него.
– Сто тысяч.
– Да разве это гора? – ухмыльнулась я. – Так, горсточка…
– Сто пятьдесят плюс оплата отеля? – начал торговаться Артур.
– Пятьсот тысяч, и ты покупаешь мне билеты туда-обратно и спонсируешь проживание в отеле, – в шутку выдвинула я свои условия.
– Ну ты загнула! – развеселился он.
Тут меня спасли. Две девицы модельной внешности, одинаковых с лица, остановились напротив моего покрывала.
– Артурик, вот ты где! – прощебетали они. – На кого это ты нас променял? – и красотки инфантильно захлопали ресницами.
– Мы с тобой позже договорим, – сказал мне Артур и, обняв девах за талии, красиво удалился в закат.
Я повернулась набок и уставилась на мокрое пятно, оставленное шортами Артура. Сфоткать что ли? Вот станет Артурка известным, а я всем буду хвастаться, что у меня есть покрывало с отпечатком его задницы. Продам раритет фанаткам за миллион долларов и куплю себе дом, а может, крутую тачку.
Отвлечься от глупых мыслей меня заставил летящий мне в голову песок. Это Дружок решил вырыть себе яму рядом со мной.
– Фу! А ну пошёл отсюда! – я стянула с себя полотенце и стегнула пса-землеройку по заднице.
Дружку – хоть бы штучка. Он начал рыть ещё более интенсивно, и мне показалось, что я услышала его смех.
Нет, больше в воду я сегодня не полезу. Хватит с меня экстремального купания. И я, собрав свои пляжные принадлежности, вернулась в лагерь.
***
Игорь с Яриком привезли два ведра раков и восемь рыбин.
Одно ведро с раками сразу же поставили вариться на костре.
Я не смогла на это смотреть. До сегодняшнего дня я не знала, что бедных членистоногих варят живьём.
Уже после, когда мои товарищи начали лакомиться деликатесом, рачье мясо попробовала и я.
Разочарование века! Убивать зверушек ради чайной ложечки не пойми какого на вкус мяса. Жуть! Чтобы распробовать, надо съесть их штук десять. А это, товарищи, варварство. И любители деликатесов – чистой воды варвары.
То ли дело рыбка. Одну разделал, закоптил, съел – и сыт, как бухгалтерша на корпоративе. Рыба – это вещь!
Похоже, мои друзья тоже поняли, что раками сыт не будешь, и перекинулись на прочие запасы.
Из ящика, который полвечера охлаждался в озере, достали пиво и настойку, и началось
Ярику хватило пары глотков горячительного, чтобы словить вдохновение. И он, пропуская через рваную душу каждое слово, продекламировал:
Моих ты чувств не разделила
Да как же так, ну ё моё!
Вся жизнь – хрустальная кобыла,
А я – подставка под неё!
Стиха про жизнь-жестянку никто не оценил, поэтому Ярик решил сочинить что-нибудь адресное:
Увидали Игорька
У пивного у ларька.
Он сказал: идите в зад!
Пиво – это лимонад!
– Э! – возмутился Игорь. – Чего сразу про меня-то? Я что ли здесь главный алкаш?
Нашего горе-поэта не пришлось просить дважды. Он обвёл нас цепким взглядом и выдал:
Александра всю неделю
Сладости в три горла ела,
А сегодня ест шпинат
И садится на шпагат.
– А-ха-ха! Откуда ты знаешь? Шпионил за мной? – сегодня Саша была в прекрасном настроении, да и стишок вышел на удивление не обидным.
Ярик, ободрённый похвалой, воспел и моё имя:
А Наташа не скучает,
Толк она в забавах знает:
Лишь состроит томный взгляд –
Все мажоры к ней летят.
– Это точно, – буркнул себе под нос Толик, но его все услышали.
– Ничего ко мне не летит! – отмахнулась я.
– Ну да, ну да, – усмехнулась Саша, – напомни-ка мне, где работает твой муж?
– Пф! – фыркнула я. – И ничего он не мажор.
Никого переубедить мне не удалось. Ребята припомнили мои уединённые разговоры с Артуриком и не дали мне объясниться. Так я и осталась в их глазах сердцеедкой.
Ярик тем временем выдал новый шедевр, после которого все забыли про меня:
Мы пытаемся не ржать,
Но не получается.
Член резиновый ожил,
К Толе направляется.
Толин обиженный возглас потонул во всеобщем хохоте.
Мне представилась щекотливая картина: резиновый агрегат, вообразив себя гусеницей, целенаправленно пробирается к лакомому деревцу, чтобы повиснуть на нём куколкой и превратиться в бабочку. Какая экспрессия! Какой накал эмоций!
Всё-таки Ярик у нас – талантище. И как тут самому себя не похвалить?