Реальная любовь, или Билет в один конец

Лисичкина Наталья

– А я разве тебя не заменяю?

– Два часа в неделю? Это капля в море.

– Я занят, ты ведь знаешь.

– Ладно, мы пришли к тому, с чего начинали. Давай отложим этот разговор.

В ответ муж промолчал. Я опять погрузилась в свои раздумья. Больше не хочется спорить, не хочется кричать. Зачем? Мы не слышим друг друга. Всегда один должен принимать игру другого, отказывая себе в своих желаниях. Сейчас у нас была такая же игра. Но играть в неё уже никому не хотелось. Дальше ехали уже молча. Придя домой, покормили Никусю и пошли гулять. Всё проходило в молчании, говорить сейчас почему-то совсем не хотелось. Так прошёл остаток нашего совместно поведённого дня, каждый думал о своём, не озвучивая мысли вслух. Я вспомнила про Женю, давно обещала ему позвонить, вот сейчас это и сделаю. Найдя мобильный телефон, быстро пошла на кухню, плотно закрыв за собой дверь. Звонить или нет? Звонить, но что сказать?

– Привет, – я всё-таки набрала его номер.

– Привет. Честно говоря, не ожидал тебя услышать! – голос был удивлённым и смущённым одновременно.

– Не надо было звонить? – глупый вопрос, подумала я, уже озвучив его.

– Нет, конечно, надо было. Я очень рад, что ты позвонила!

– Извини, что раньше не перезвонила.

Ко мне подруга приезжала, не было времени, – кого я обманываю, просто струсила – это были мысли про себя.

– Да, я помню, ты говорила. Всё нормально. Когда мы можем встретиться? – спросил Женя, переводя тему от взаимных извинений.

– Сейчас подумаю. Можем в воскресенье, ненадолго. Например, часа в два. Просто в обед мне удобней всего.

– Хорошо, в два часа. Где?

– Ты же знаешь, где я живу. Там рядом есть троллейбусная остановка, встретимся там.

– Ладно, я подъеду на машине, заберу тебя. Попьём где-нибудь кофе и поговорим.

– Договорились. Извини, мне надо уже идти, – зачем-то соврала я.

– Не буду задерживать. До воскресенья.

– Пока, – сказала и быстренько отключилась.

Может, не надо было ему звонить? Хватит ныть, – сама себе сказала я. Позвонила, договорилась, просто встретимся и поговорим. Кому я рассказываю эти басни? Мне хотелось его увидеть, пообщаться, посмеяться вместе. Но опять возникал вопрос – что дальше? И опять у меня был ответ – подумаю об этом потом. Зачем сейчас зря расстраиваться, мучить себя угрызениями совести, пока ничего страшного не произошло. Но это вопрос времени, внутри я знала истинный ответ – назад дороги уже не будет. Нет, отложу все мысли до воскресенья, там будет видно. Так я себя успокаивала, стараясь переключить внимание на что-то другое. Пойду, покопаюсь на сайтах-вакансиях, посмотрю, что нового предлагают в экономической сфере. Выйти на работу мне очень хотелось, но обстоятельства складывались иначе. Я понимала, что надо подождать, пока его ребёнок подрастёт. Но три года просидеть в четырёх стенах – для меня было невыносимо. С мужем мы так и не нашли компромисс, который устраивал бы всех – его, меня и, конечно, Никусю. Я хотела работать на полставки, так многие делают, но и этот вариант не устраивал моего требовательного мужа. Лучше не начинать это бесполезный разговор, который перерастает в крупную ссору. Просто посмотрю, что там появилось нового. Сейчас много работы на дому, может быть, такой вариант мне подойдёт. Хотя это совсем не то, о чём я мечтаю. Но надо подождать, Ника пойдёт в садик, тогда смогу чем-то дополнительно заниматься. На этой оптимистической ноте я погрузилась в поиск. До ночного укладывания ребёнка у меня был ещё часик времени. Решив использовать его с пользой, я нашла, что хотела. Нашла, что хотела, но не то, что искала. Искала я работу экономиста, бухгалтера, финансиста, а нашла обучение в художественной студии. Просто случайно обнаружила и не могла пройти мимо. Ведь я четыре года проучилась в художественной школе. Жила и дышала рисунком, живописью. Как сейчас помню, что бегу на занятия, и радость от предстоящего урока сжимает сердце и греет душу. Чувство необъяснимой радости, волшебства и сказки. Я могла часами сидеть за мольбертом, разводить краски, подбирать мягкие кисточки, точить карандаши специальным методом, который показал нам учитель. Потом погружаться в мир рисунка, отдавая ему все своим мысли и чувства. Кажется, что взрослея, мы больше понимаем жизнь, становимся опытнее, умнее. Но я с этим не совсем согласна, мы перестаём чувствовать все краски мира, отдавать, не получая взамен ничего, любить отчаянно несмотря ни на что – это присуще детству и раннему юношеству. Со временем жизни кожа грубеет и становится толще для эмоционального восприятия, мы погружаемся во взрослый мир, где царят другие законы. Где испытать чувство внезапного счастья становится такой редкостью, что ты забываешь, что это такое. Вот и сейчас я старалась вспомнить это чувство, ощутить его физически, эту радость и светящееся солнце внутри. Ощутила я только воспоминания, они внезапно нахлынули и накрыли меня высокой волной. Как хочется туда на миг вернуться, но никому этого не дано. Надо жить здесь и сейчас, приятно вспоминая, что я испытывала эти чувства. И верить, что испытаю ещё и ещё. Отключившись от воспоминаний, я быстро записала телефонный номер студии, с твёрдым намерением туда позвонить. Услышав призывные крики в гостиной, решила закругляться с поиском вакансий.

– Что кричите? – спросила я, входя в гостиную, где резвилась Никуся.

– Спать ей уже пора, капризничает, – ответил муж.

– Обычно укладываю её в девять вечера, а сейчас только без двадцати. Тёрла глазки?

– Ну, вроде бы не тёрла. Но хныкает всё время.

– Надо развеселить, поиграть. Сейчас покатаю её на мячике, это она любит.

– А ты чем так занята была?

– А мне нельзя вечером выделить себе полчаса времени? – огрызнулась я, не собираясь этого делать, просто вырвалось.

– Чего ты рычишь? Я просто спросил.

– Ты никогда ничего просто не спрашиваешь! – это я знала точно.

– Тебя долго не было видно, я и спросил.

– Ладно. Я просматривала списки вакансий.

– Зачем?

– Что значит, зачем?

– Ты же сейчас всё равно не пойдёшь на работу? – удивился муж.

– Пойду через полгода. Сейчас хочу подготовиться, просмотреть предложения. Это не так быстро, как тебе кажется.

– Смотри, пожалуйста.

– Ты говоришь с такой надеждой в голосе, – иронично заметила я.

– С какой надеждой?

– С надеждой на то, что ничего не найду и никуда не устроюсь.

– Не говорили глупости!

– Да, я ведь в отличие от тебя говорю только глупости! – возмущение моё нарастало.

– Хватит.

– Вот именно – хватит. Пойду укладывать Нику.

– Я закрою Сеню в гостиной.

Я промолчала, забрав малышку, отправилась в детскую. У нас был свой ритуал. Она уже подросла, понимала слово спать, но укладывать её могла только я. Пробовал и муж это делать, раньше ещё получалось, а сейчас всё заканчивалось криком и нервами. Иногда бодрствованием до двенадцати ночи, что никого не устраивало. Поэтому, кроме проведённого вместе дня, мне надо было настроить Никусю на сон грядущий и уложить. Всему этому иногда тихому, а иногда громкому процессу мешал наш кот. Целый день его не было слышно и видно, я даже удивлялась, насколько хитроумные коты могут найти укромные

места для сна. Но с приходом вечера ситуация резко менялась. Из тихого мирного существа наш Себастьян превращался в гром и молнию. Бегал по квартире, прыгал на стены, разминая заспанные за весь день конечности, при этом громко орал, прочищая глотку. И почти всегда это прекрасное время совпадало с началом ночного сна Никуси. Поэтому муж предусмотрительно забирал его в гостиную, плотно закрывая за собой дверь. Кот меня обожал, но наотрез отказывался слушаться. Зато Володю он боялся как огня, хотя ни разу не был им наказан. Он просто пару раз громко повторял его имя, указывая на кошачий домик, куда ему следует пойти незамедлительно. На этом их чисто мужской разговор заканчивался, они понимали друг друга мгновенно. Мне в этом плане совсем не повезло. В данный момент я не могла найти понимания ни с мужем, ни даже с котом. Они оба отказывались меня слушать, а уж делать то, что просила, и вовсе никто никогда не собирался. Была в этом мужская солидарность или просто совпадение, мне неизвестно. Просто факты говорили сами за себя. И в этот раз ситуация с котом повторилась. Благо муж вечером был дома и провёл с ним мужскую беседу, после чего оба остались смотреть телевизор в гостиной. А я спокойно, без звука кошачьей сирены стала укладывать ребёнка. Закончив наш ритуал, я вышла из детской. Прислушавшись, удостоверилась, что дома почти абсолютная тишина. Это один из пунктов нашего ритуала: ребёнок лёг, и все стали как мышки. Конечно, этот ритуал поддерживали только мы с Никой, а мужская часть в лице мужа и кота не хотела подчиняться. Проблема в том, что у малышки был очень чуткий сон с самого рождения. Поэтому во время её сна необходима была тишина. Для меня это было просто и понятно. Володя с Сеней думали по-другому. Но наш босс всё расставил по своим местам, когда однажды я заставила мужа самостоятельно укладывать её спать. Получилось долго и мучительно, зато эффективно. После этого вечера было достигнуто понимание – тишина.

– Всё, уложила, – сказала я, входя в гостиную.

– Плакала?

– Нет, ведь детское время наступило, у неё всё по графику. И я что-то хочу спать.

– Так ложись.

– Да, в душ и спать. Будешь ещё смотреть телевизор? – спросила, зная ответ заранее.

– Да, посмотрю ещё чуть-чуть.

– Хорошо. Спокойной ночи.

Навалила такая усталость, что я еле добралась до душа, после чего рухнула в кровать, где меня сморил богатырский сон.

Глава 9

Наступило утро воскресенья. Обычно это был мой самый любимый день недели. Но сегодня с самого утра меня всё нервировало, раздражало, короче говоря, было всё не так. Муж заметил мою нервозность, и промолчать не мог или не хотел.

– В чём дело? Ты с утра уже недовольна! – буркнул он, стоя на кухне с чашкой кофе.

– Ни в чём, всё нормально. Ты же знаешь, что я не люблю все эти походы по магазинам, выбор одежды – эта суета и куча людей! – ответила я, очень стараясь говорить спокойно.

– Ты ведь сама предложила!

– Да, потому что Нике нужна одежда. Да и я бы уже не отказалась от обновок.

– Для этого ты и идёшь туда. Так что не ной!

– А я и не ною. Всё – разговор окончен! Мне надо собираться.

Я побежала в спальню переодеваться, чтоб закончить ненужный спор и скорее выйти из дома. Времени до двух часов было предостаточно, но мне хотелось выйти раньше. Пройтись, подышать воздухом, подумать в тишине и наедине. Приведя себя в порядок, переодела Никусю, дала инструкции мужу насчёт её обеда и пошла. Зачем пошла, навстречу чему, точнее кому? Там будет видно, – успокаивала себя. Я так нервничала, что меня трясло, как перед экзаменом в институте. Как давно это было – беззаботная студенческая сессия и праздники. Я немного скучала по тому ушедшему времени, как быстро пролетают эти годы. А тогда мне казалось, что я буду учиться вечно, так тянулось время, хотелось скорее начать взрослую и самостоятельную жизнь. Только приблизительно после двадцати пяти лет я поняла, что зря так спешила во взрослую жизнь. Здесь надо было сдавать экзамен не по предмету, а проходит испытание жизни. Мама мне часто говорила, что ещё наработаешься: выйдешь замуж, будет много забот и проблем. Но мне в то время мало этому верилось, хотелось здесь и сейчас жить по-взрослому. Хотя, как это, я до конца ещё не понимала. Может быть, это уметь отвечать за свои поступки или самостоятельно принимать решения? Но как показывает практика – так называемые взрослые люди часто не умеют этого делать. Тогда, что значит – повзрослеть? Мне кажется, я повзрослела с появлением своей собственной семьи. Я так этого хотела, что когда всё произошло – очень испугалась. Испугалась ответственности, невозможности сделать всё идеально, того, что поспешила иметь всё и сразу. Я повзрослела, как и хотела, но это не принесло мне удовлетворения. Поняла, что не надо форсировать события, всему своё время, надо наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Но я так умничала, на самом деле всегда находилось то, чем я была недовольна. Может быть, так устроен человек – жить с чувством неудовлетворенности, тогда есть смысл к чему-то стремиться. Сейчас я тоже стремилась, до конца не понимая к чему. Наверное, к счастью, не понимая, что, возможно, оно у меня уже есть, только надо это уметь ценить. Я опять отогнала умные мысли, попрощалась и вышла из дома. У меня было ещё полчаса до встречи, и я решила прогуляться, проветрить голову, которая уже опухла от умных мыслей. Незаметно я дошла до остановки, где мы договорились встретиться. Остановилась у ларька, который находился прямо там, и стала рассматривать всякие безделушки, игрушки, которыми был завален прилавок.

– Привет, – раздался голос прямо над моим ухом. Я вздрогнула.

– Привет. Ты рано! – выпалила, не подумав. Сейчас умных мыслей в голове уже не было.

– Ты тоже, – улыбнулся Женя. – Пойдём?

– Пойдём.

– Я оставил машину за углом дома, на остановке неудобно, да и нельзя. Куда поедем?

– Не знаю.

– Куда бы ты хотела?

– В тихое место. Где можно выпить кофе и поговорить.

– Хорошо, я знаю такое место.

Мы сели в машину, ехали молча. Через пятнадцать минут повернули на тихую улочку, ещё через пять подъехали к маленькому кафе. Зайдя в кафетерий, обнаружила, что посетителей практически нет. Один мужчина сидел в дальнем углу с чашкой кофе, официантов вообще не было видно. Свет был тусклый, столики отделены перегородками. То, что надо, – подумалось мне. Тихо, спокойно, и нет посетителей. Мы присели за столик, я выбрала любой, ведь везде перегородки и шторки. Женя нарушил тишину.