Робинзон
Шрифт:
– Я? Простил?! Да...
Робинзон не успел договорить. Снова на нем верхом оказался Пятница. От неожиданности Робинзон клацнул зубами и сполз под стол. Одна из ножек кресла отлетела, и робот брякнулся на землю. Я не растерялся, бросился на него и вцепился в голову изо всех сил. Не обращая на меня внимания, робот вскочил и побежал к забору. Я висел на нем.
– Бей по затылку!
– услышал я истошный вопль Робинзона.
– По клавише его, по клавише!
Возле
Подбежал выползший из-под стола Робинзон и сел рядом. Оба мы тяжело дышали.
– Спасибо, друг, - сказал наконец Робинзон с чувством.
– Если бы не ты, он меня рано или поздно угробил бы.
– Давно сам угробил бы его. Вон сколько бластеров!
– ответил я.
– Шутишь! Во-первых, он страшно дорогой, а, во-вторых, он из всех бластеров батарейки вытащил и попрятал, когда свихнулся. Даже из этого, - Робинзон похлопал по своей ржавой пушке.
– Дурак-дурак, а кое-что соображает!
– хмыкнул я.
– А что теперь делать с ним?
– Посмотрю. Может, мозги почищу и смажу, может, еще чего.
Мы встали и осмотрели робота со всех сторон.
– А зачем ему этот ползучий рог?
– спросил я, показывая на короткий отросток, мешавший мне нажать на клавишу.
Робинзон взглянул на отросток и вдруг истошно завопил:
– Вот она, р-р-родимая!!!
Вцепившись двумя руками в рог, он дернул так, что отросток отлетел. Дрожащими пальцами Робинзон прижал "рог" к груди. В уголках глаз у него блеснули слезы.
– Что случилось?
– заволновался я.
– Ты ничего не понял?
– спросил он с каким-то странным вызовом в голосе.
– Это же батарейка от экопроигрывателя.
– Как она попала к роботу?
Робинзон оторопело уставился на меня.
– И верно... А!
– хлопнул он вдруг себя по лбу.
– Дурак я, дурак! Это же я, когда смазывал экопроигрыватель, вытащил ее и ткнул куда-то, не глядя. Батарейка с магнитными присосками, я, наверное, угодил ею в голову роботу, и она впилась. А тут он взбеленился, обозвал меня Робинзоном, себя - Пятницей, начал танцевать дикие танцы. Затем взялся строить все-эти фортика... фортицй... мудреные сооружения вокруг моей палатки, рыть пещеры, плести корзины, лепить горшки, а на прошлой неделе и вовсе спятил - полез на дерево, стал попугаем...
Робинзон вдруг замолчал и озадаченно почесал
– Слушай, - обратился он ко мне задумчиво.
– А, может, он из-за батарейки и свихнулся? Всякие там паразитные токи, третье, десятое и прочее. А? Давай включим его, проверим.
Я запротестовал, но он не стал меня слушать. Клацнув робота по затылку, спросил быстро:
– Кто ты?
– Андроид модели А - сто восемь, серийный номер семьдесят шесть пятьсот двадцать один. Жду указаний.
– Ну, что я говорил?!
– торжествующе крикнул он мне.
– То-то!
– И, словно забыв о моем существовании, Робинзон помчался к экопроигрывателю, воткнул куда-то в него батарейку, напялил колпак, бросил эку, завалился в кресло и нажал кнопку.
Когда мы с роботом подошли к Робинзону, он уже спал. На лице его светилась блаженная улыбка.
– Надолго он так?
– спросил я у робота.
– До ужина, ответил бывший попугай Пятница.
– Вечером я приготовлю ему поесть и отключу проигрыватель. Он отругает меня за то, что я отключил его на самом интересном месте, быстро поест, заменит эку и снова отключится. Утром я его разбужу, затем в обед и вечером. И так каждый день.
– А почему он сбежал со своей планеты?
– спросил я, вспомнив неоконченный разговор, прерванный выходкой робота.
– Соседу отомстил.
– Как?
– С другом, работавшим в зверинце, сделал эку с разъяренного удава и подарил соседу.
– Просто взял и подарил?!
– Запечатал в конверт и подбросил в почтовый ящик.
– Просто подбросил и все?!
– Не совсем. Написал на конверте: "Мусику от Мурочки".
– А кто такая Мурочка?
– Тоже соседка. Молоденькая, красивая. Сосед почти год у нее эку выпрашивал, а она не давала.
Робот подошел к столу и принялся собирать грязную посуду.
– Чем закончилась эта затея?
– спросил я робота.
– Ну другой день соседа увезли в больницу, а мы сбежали сюда, за сотни парсеков от суда и следствия.
Я потолкался с минуту возле робота, раздумывая: прощаться с ним или не надо, бросил напоследок взгляд на млеющего во сне Робинзона, тяжело вздохнул и молча побрел прочь.
Утром, когда я выводил свой драндулет на трассу, у меня болела голова, а синтезатор зачем-то приготовил мне огуречный рассол...
На свадьбу свою я все же опоздал. Невеста, обидевшись, трасформировалась и вышла замуж за какого-то трехглавого дракона из созвездия Ящерицы.
Премиальных я тоже лишился - пи-мезоны прокисли.