Родителям: книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными
Шрифт:
Хорошо, когда маленький ребенок не сразу бежит к маме. Ваш сын только после третьего разрушения обратился к вам, и вы дали ему совет. Однако совет не сработал. Жалобные просьбы могут только возбуждать у ребят, так называемую, вредность,
Вы правы, еще хуже, если бы вы подошли к мальчикам и стали их отчитывать. Или попросили бы матерей усмирить своих детей. В таких случаях мальчику надо помочь полагаться на самого себя.
Можно послушать его огорчение и потом сказать: «Ты снова строил, а они снова разрушали. Давай подумаем, что еще можно сделать в этой ситуации?» — и обязательно его послушать, не перебивая, а повторяя: «Да,
Лучшая помощь – не столько сказать, сколько послушать! Главное – показать ему возможность выбора. Осторожно (не навязывая) подвести его к разным вариантам: начать играть вместе, отвлечь ребят чем-то другим. Обсуждая разные пути, можно упомянуть и такой:
– Мы видим, ты их просил, пожаловался – они все равно не слушают. И их все равно больше. Если так, то, может быть, их пока оставить в покое и заняться чем-то другим. Интересно, что они будут делать, когда больше некого будет дразнить?
И тогда ребенок приобретет еще один важный опыт – как не поддаваться игре на эмоциях.
Марина (дочка 7 лет)
«Моя дочка часто рассказывает, что с ней кто-то в школе не поделился игрушкой, что девочки с ней не дружат. Хочется вселить в нее уверенность, что все будет хорошо».
Если ребенок приходит с улицы или из школы и жалуется на других детей, первое, что нужно сделать, это выслушать его спокойно и внимательно. Второе – спросить: «Как ты думаешь, что здесь можно сделать?» Можно поговорить о том, как вести себя, играть, дружить, смотреть, на что именно дети реагируют. У ребенка пробудится «исследовательский» интерес, который облегчит многие переживания и поможет находить выходы из трудных ситуаций.
ВМЕШАТЬСЯ ТОЛЬКО В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ
Евгения (сыну 2 года):
«Мне всегда хочется защитить своего ребенка, когда его обижают другие дети. Он такой маленький».
Есть такая традиция у англичан: вообще не входить в детскую комнату, что бы там ни творилось. Они дают возможность детям выживать самим. А перед входом на детские площадки у них висят объявления: «Просьба родителям не входить!» Там куча детей лазают, прыгают, качаются. Если один у другого отбирает игрушки, никто не вмешивается. Дети учатся разбираться сами.
Обычно вмешательство взрослого ни к чему хорошему не приводит. В то же время, ребенку важно чувствовать защиту. И эта защита может выражаться в беседе через напоминание о его собственных силах, а не через угрозу другому малышу.
Конечно, имеет значение, как сильно обижают вашего ребенка. В школах и детских садах бывают так называемые дети-булли. Они находят жертву и систематически мучают ее, унижая физически и морально. Вмешательство взрослых тут необходимо. Если ребенок приходит и говорит, что его собираются избить, конечно, нужно вмешаться. Но если просто лопаточку отняли – пусть справляется сам.
УЧИТЬ ЛИ ДАВАТЬ СДАЧИ?
Валентина (сыну 5 лет):
«Многих детей родители натаскивают:
"А
Я бы поставила такие советы под сомнение. Это разжигание агрессии с обеих сторон. Почему стычки или мелкие конфликты стоит отдавать на усмотрение ребенка? Потому что это естественный процесс выяснения отношений и позиций в детской среде. В ней, как и во всякой социальной группе, устанавливается иерархия: кто-то становится лидером, кто-то авторитетный, кто-то середнячок, а кто-то подчиненный. Каждый ребенок ищет и находит свое место, и через это получает важный социальный опыт. И нечего взрослым вмешиваться. По крайней мере, до тех пор, пока это не грозит физическому здоровью ребенка.
Если вы будете учить его давать сдачи, а он при этом не очень уверен в своих силах, он либо побоится, либо пострадает от более сильного сверстника. В обоих случаях пострадает его самооценка и уверенность в себе. Кроме того, агрессивность, наверное, не то свойство, которое вы хотите воспитывать в вашем ребенке.
РЕБЕНОК БОИТСЯ ДРУГИХ ДЕТЕЙ
Марта (дочке 2 года):
«Моя дочь всего боится и сразу бежит ко мне. Она боится даже прикосновений детей. Может, стоит показать ее психиатру?»
Девочка боится, когда до нее дотрагиваются другие дети. О чем это говорит? Очень может быть, что причина испуга – какой-то отрицательный опыт, не замеченный ранее родителями. Может быть, она когда-то играла с детьми, и у
нее грубо отняли игрушку, или ее как-то напугали. Маме может быть и стоит посетить детского психолога. С другой стороны, родители могут попытаться справиться самостоятельно. Нужно найти мирных детей и помочь девочке поиграть с ними. Возможно, она к кому-то хоть чуть-чуть потянется. Потом станет смелее. Процесс преодоления страха всегда идет медленно и постепенно, с ним нельзя торопиться. Терпеливое, поддерживающее участие взрослого должно снять проблему.
ЧТОБЫ ЗАХОТЕЛОСЬ ИДТИ В ДЕТСКИЙ САД
Виталий (сыну 3 года):
«Наш сын трех с половиной лет не готов идти в детский сад и не хочет оставаться там без родителей. Мы решили не идти, не пересиливать. И не отдавать его. Справляемся вместе, пока не будет сам готов. Правы ли мы?»
Я очень поддерживаю такое решение. Вы решили «не пересиливать» ребенка, то есть бережно отнеслись к его эмоциональным переживаниям. Это всегда надо делать! Приучать к чему-то, что вызывает страх – воде, собаке, незнакомой обстановке – надо постепенно и бережно! Тактика «клин клином» совсем не годится!
Когда моей тревожной внучке исполнилось три года, она тоже была совсем не готова к саду, отказывалась оставаться одна в чужом месте. Тогда я договорилась в саду, что некоторое время буду с ней рядом, помогать воспитательнице. Я помогала одевать детей на прогулку, гуляла с ними, устраивала всякие игры. Наверное, получалось, потому что заведующая, наблюдая из окна, сказала: «Вот эту бабушку надо нанять к нам на работу воспитателем». Ну, а проблема с внучкой довольно быстро прошла.