Россия ментовская
Шрифт:
– На митинге был?
– Да...
– В машину! А ты на митинге был?
– Нет!
– Быстренько на митинг и в машину!
* * *
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может,
– Васька, а ну неси сюда дневник!
А сын, как назло, двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
– Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!
Мама подумала и говорит:
– Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.
Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:
– Ну вот, хоть дома все в порядке...
* * *
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, откройте банку!
Милиционер стучит в банку и говорит:
– Откройте, милиция!
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
– Вставай, агроном, конечная.
* * *
Идет по Красной площади мужик и тащит за собой на веревке глухаря. Глухарь идет так мирно и по дороге маленькую кучку навалил. Подбегает милиционер и кричит:
– Гражданин, ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!
Мужик почесал затылок:
– Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят.
Задумался мент (сказать ведь что-то надо):
– Понимаете, голубь - это птица мира...
Мужик (кладя руку на сердце):
– Сука буду, если мой глухарь войны хочет!
* * *
– Откройте дверь! Милиция!
– А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
* * *
Задача.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
Сколько милиционеров утонуло?
Шесть. Три, когда лодка утонула, и три во время следственного эксперимента.
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы они не вытирали рукавом нос.
– А почему тогда пуговицы блестят?
– А они все равно вытирают.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Ты где работаешь-то?
– Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономическое политикой.
– Ха! А что, есть довольные?
– Да. Но ими занимается милиция...
* * *
Мужчина
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит.
Дама:
– А разве ты - Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
* * *
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить своему спутнику:
– Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
– А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция?
– спросил депутат.
– Я тебе сейчас покажу Конституцию!
– закричал милиционер.
– Раз покажет - значит, есть, - радостно сказал депутат приятелю.
* * *
По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:
– В чем дело?
– Повешусь!
– Веревку-то надо к шее привязывать!
– Пробовал - задыхаюсь
* * *
Сила привычки
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
* * *
– Товарищ сержант, скажите, по этой улице ходить опасно?
– Было б опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
Гаишник Пилипенко приходит к капитану:
– Товарищ капитан, у мэнэ сын народывся.
– Выпишем тебе премию 40 рублей.
– Так сын же ж.
– Выпишем еще 40 рублей.
– Ну ведь сын!
– Ладно, Пилипенко, бери знак 40 и ставь где хочешь.
* * *
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
– Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
– Безобразие! А если бы человек шел - так и убить можно!
* * *
В таможне.
– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это не имеет значения. Порядок для всех один!
* * *
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Чувилкин выстрелил в воздух. Но не попал.
* * *
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
– А теперь - Картавый!
* * *
В Москве бабушка подходит к менту: