Розыск начинается в субботу

Казаков Вадим Юрьевич

Было это вечером 13 мая 86 года.

14 мая 86 года * На подходе к Хранилищу

Я видел их всех. Всех до единого.

Бесшумно, как ископаемый ниндзя, скользил по-над асфальтом Герцог с гранатометом наперевес.

Лучезарно улыбаясь, выступал с портативным реморализатором наперевес великий Лев Гробовский.

Сгибаясь под бесценным манускриптом "Люди, любите нелюдей!", тащился к Хранилищу сам Макс-Мориц Задер.

Посвистывая песенку "Большой секрет для маленькой компании", шествовал Григорий Хамов в мимикридной

дохе.

Суетливыми перебежками продвигался вперед неукротимый Драмберг, пряча под полой лампу-вспышку и табличку с надписью "Общественность".

Неуклонно задирая ногу у каждого третьего столба, крался к Хранилищу хитроумный Логован Гавкн, замаскированный под чистопородную земную дворнягу.

Вдали в тумане мелькали еще какие-то фигуры. Кажется, это Ермил Кассандров и Мохеро Сиропа волокли походный хирургический набор.

И вот появился Балаболкин. Он был важен и скорбен, как жертвенный бык в кагорянском храме. Я заступил ему дорогу.

— Леня, — сказал я, — не ходите туда. Эти идиоты сами не знают, чего от вас хотят. Они сведут вас с ума.

— Как это "не ходите"? — вежливо удивился Балаболкин. — Я просто обязан пострадать за Прогресс. На то я и Контр-Регрессор! Как же иначе?

— Так вас гонит туда совсем не инопланетная программа? — ужаснулся я. — Вас просто убедили эти дегенераты Драмберг и Сидорски?!

— Какая к дьяволу программа… — поморщился он. — Я выполняю свой гражданский долг. Конечно, вся эта затея — большой гадючник, но если официальные власти так хотят, я должен им споспешествовать…

И он пошел дальше. Насчет гадючника — это точно, подумал я. Надо что-то делать. И я бросился к видеофону вызывать скорую психиатрическую бригаду.

14 мая 86 года * Финал акции

— Довольно ваньку валять, — сказал Герцог. — К делу!

Балаболкин кивнул, потащился к "курятнику", выколупал "яйцо", покрутил его в руках и застенчиво произнес:

— А куда его надо теперь… дальше… а?

Советов не последовало. Все молчали и ждали. Сидорски, приспособив для упора спину Гавкна, изготовил гранатомет. Гробовский щелкал верньерами своего агрегата. Драмберг наводил камеру на резкость… Великие экспериментаторы в упор смотрели на Балаболкина, и от взглядов этих становилось дурно даже мне, видавшему виды асу.

Леонид Балаболкин был еще вменяем. Он затравленно озирался, выискивая укромный угол, но все углы прочно подпирали функционеры КОМКОНа-4. Он высматривал, как бы выскочить из круга, но вокруг стояли плечом к плечу. Он был явно не в силах постичь, что надо сделать с несчастным "взрывателем", чтобы решительно все остались довольны.

За спиной моей послышались шаги санитаров.

Поздно. Слишком поздно. Слишком.

Балаболкин покачал "яйцо" на ладони, слабоумно улыбнулся и тонким детским голоском произнес:

— Это Бяка-Закаляка Кусачая, я сама из головы ее выдумала…

— Леня, — отчаянно позвал я.

— Я сама из головы ее выдумала… — с упорством дебила повторил он. — Я сама…

И тогда Логован Гавкн широко зевнул и почесал ногой за ухом.

Дело третье КАША ПОРТИТ МАСЛО

Простота — залог здоровья.

Кодекс Великой Кагоры

Предуведомление

Я —

Камилл Думмерер, Экс-Магистр всех КОМКОНов, почетный Контр-Регрессор в отставке, несравненный Бам-Бук, он же Розовый Слон, могучий буйвол всяческих секретных служб. Я и сам не помню уже, сколько мне лет. К тому же информация о моем возрасте еще сорок лет назад Мировым Советом засекречена была. Во избежание.

Обожаю писать мемуары. Как славно погружаться в прошлое и разговаривать вслух! Особенно — с чайником на столе. Именно поэтому хочу я рассказать вам о кошмарных днях Великого Остолбенения, о моих славных делах и, конечно, о моем бедном Иво.

Эту кашу, это мерзкое варево заварил пресловутый Исайя Драмберг, сочетавший пронырливость летающей пиявки, агрессивность крабожука и упрямство старого ишака. В ответ на мой рутинный запрос об эротических игрищах кагорян Драмберг разродился опусом, скромно озаглавленным "Рассуждение об эстетическом разбое в Метакосмосе". Отсюда все и началось.

Документ 1

От редакции: Текст "Рассуждения" в нашем популярном общевселенском издании опущен, ибо всякий грамотный носитель разума и так знает сей эпохальный труд от рождения и до смерти.

"Рассуждение" стало лебединой песней Драмберга. Он внезапно решил заняться разглашением запрещенных наук на отсталых планетах. Последствия были плачевны. После высокоученого диспута с герцогом Игуанским о прикладной евгенике Драмберг был водворен в подземелье Цитадели Хи-Хи, где пребывает и поныне, завершая фундаментальный трактат о способах выведения хомо супер на дому. Но дело, похоже, этим не ограничилось: во время недавнего восстания Баранты Рогатого тамошние вилланы применяли ракеты класса "земля-земля"…

А потом ко мне вломился Иво Хамов, отставной ассенизатор с уклоном в структуральную лингвистику. Заучив наизусть шедевр Драмберга, он уверовал, что Земле угрожают омерзительные нелюди, желающие во имя непонятных, но отвратительных целей порушить наш славный порядок, а высокое чувство любования прекрасным заменить на что-то столь непотребное, что и придумать нельзя. Короче, он требовал от меня содействия в своей борьбе.

Попробовал бы я отказать! Иво был племянником самого Григория Хамова, корифея контакта, автора проекта "Содом и Гоморpа", Супер-Магистра гонорис кауза — человека абсолютно беспощадного. Я определил Иво в КОМКОН-5 (Комиссию по Конфликтам), поставил в ряды и потребовал фактов. Факты не замедлили появиться.

Документ 2 * КОМКОН-5 * Шанхай — Восток * К.Думмереру

Осмелюсь доложить, что к делу 013 "Масло в каше" несомненно относятся события, имевшие быть 25 апреля с. г. Во всех поселках экваториальной зоны Планеты все кибердворники одновременно и моментально перекрасились в тошнотворный канареечный цвет, являющийся наглым вызовом здоровому эстетическому вкусу всякого землянина. Удалось, однако, выявить лиц с извращенным отношением к содеянному хулиганству. Так, некий С.Рууль прыгал вокруг обезображенного автомата, отбивал чечетку и с подозрительной жизнерадостностью вопил: "Ух ты, мой цыпленочек!"